Опора на Знающего Куда Идти

Каждому – свое

Нет истины. Правильного нет. Родитель верит, ребенок-результат эксперимента. Очень цинично, но я так вижу. Причем единичный результат в лице одного ребенка еще ничего не говорит о “правильности” веры родителя.

Мне кажется, эта тема волнует каждого любящего родителя. И это нормально. Потому некоторые кричат ужас-ужас,так они побольше уверяются в том, что делают сами. А на самом деле нет и не может быть уверенности. Как и правильности. На каждую теорию, на каждую практику найдутся свои за и против, свои ужасные и прекрасные примеры.

В том-то и дело, что мы растим детей по вере. И каждый ребенок получает свой опыт, также как у каждого своя судьба.

А без веры тоже нельзя. Ребенку нужна безопасность,а она в ощущении,что взрослый Знает.

Но и сомнение нужно, чтобы быть критичным и гибким.

А вот равновесие найти между тем и другим – мудрость.

Юра плакал по нескольку разв за день и ночь от получаса до двух. Плакал – не то слово. Кричал, истерил, выгибался всем телом, кусался-щипался, прогонял, менял направление просьб, а я была в этом как в стихии, выходила вымотанная, потерянная, запутавшаяся, обессиленная,с чувством, что теряю сына, связь с ним, доверие между нами. Пока не попробовала следовать одной выверенной с моим близким человеком и по совместительству детским психологом линии поведения.

Пробовала, не получалось. пока. Пока я внутри себя не почувствовала твердость. Такую скалу, об которую стихия может биться сколько угодно, пока не угомонится. Уверенность, что я мама, и я веду. Я так боялась всегда смелости этого ощущения, ведь как я могу лучше знать за другого, что ему нужно? Но если человек потерян, ребенок ли, рожающая женщина, приходится включать интуицию и рисковать в своей решимости вести. По сути весь путь родительства – это путь прыгающего в пропасть человека.

Мы не можем быть уверенными в результате. Мы не можем знать, во что вызреет этот же результат к взрослому возрасту. У нас есть”слепые пятна”, которые дети также неосознанно возьмут в свой багаж психики. И мне было страшно,шатко, неуверенно.

И я поняла, сколько небезопасности из-за этого в ощущениях было у Юрки.

Свобода всегда связана с ответственностью. Если давать ребенку свободу и идти за ним, то он же должен нести ответственность за свои решения, чего он в принципе не может сделать в детстве. Родитель перенимает часть этой свободы, что становится властью, и соответственно, берет эту ответственность на себя. Процесс взросления заключается в постепенной передаче этой свободы и ответственности ребенка от родителя к нему.

Я говорю о дерзости “я знаю” по отношению к душе другого человека. Я так раньше боялась этого.

И я вижу, как благостно спокойно становится моему ребенку в нем.

Безопасность.

Эта твердость взрослого, дающего опору, помогла мне, моему внутреннему ребенку. Ребенок не может растить ребенка. А я в своих переживаниях совсем впала в боль ребенка – покинутого, отверженного, сиротливого, нелюбимого. Этот взрослый внутри знает, куда идти. Он, конечно, если его прижать к стенке 🙂 сам сомневается и ни в чем не уверен, он полагается только на веру, но у него есть решимость действовать и уверенность, что он справится с чем угодно. Устоит. Придумает решения. Останется светлым.

И эту уверенность – когда ребенок плачет, пытается справиться с переживанием невозможности, отказа, несвершившегося, такой Взрослый транслирует ребенку.

Мне было так больно. Долго, мучительно, когда вскрыла и начала смотреть в глаза жгучему – нет, не сейчас, никогда, невозможно, такова данность-и-она-не-совпадает-с-тем-чего-хочешь. Пребывать в этом. Не забываться в надеждах, обоснованиях, сказочках. Просто быть. Стало получаться.
Кремень.

Я говорю о том, что никто не может знать, куда он идет, и все мы идем. Не к Богу, не от Него, а пребывая бесконечно в круговороте Его, в Нем. Совершаем ошибки, потом видим, что это не ошибки, для кого-то то же самое польза, а для кого-то вред. Мы делаем шаги вперед, и они же могут быть шагами назад, но нет ни впереда, ни назада. Мы все живем по своей вере, в Бога ли, в какого, в отсутствие его, в себя ли, в Путина или телевизор, в карму или науку.

Я в соку своей жизни, поздняя весна-начало лета, я знаю, что у меня максимум лет десять, чтобы создать базу, себе, детям. Я знаю, что рисую полотно, и это импровизация, где мне важнее всего связь со своей душой, т.к. она Любовь.

От этой бесконечности вариантов, развилок, страха удара, если “ошибусь” – парализует.

Но сейчас я твердо взяла кисть и рисую единственный рисунок. Даже понимая, сколько есть фактур и образов еще в голове, цветовых решений и т.п.