О ресурсе и чувстве проигранных родов.

В переписке с подругой написала сейчас: “я чувствую, так начинаются лажа-роды”.
Что это такое? Когда чувствуешь, что в этом месте пошло наперекосяк, и даже вот тут еще есть шанс – ты видишь все развилки и возможности, а сил поменять что-то – нет.
Как мы залипаем в это? Что стесняемся отказать выбранной акушерке или врачу, и получается, что уже под них подстраиваем свои роды, а не он под нас – при всем даже понимании абсурдности такой постановки дел?
Что не можем защитить ни себя, ни ребенка в месте, где жестко проламывают границы?
Что не выбираем заведомо те роды, которые прекрасно знаем, какие хотим, – но нет будто сил, и все идет по накатанной, как сложится – отчаянно, серо, не так, принося неудовлетворение?
Я очень глубоко познаю силу ресурса. Само понятие этого и того, как он влияет на формирование нашей реальности.
Например, в области возникновения страхов и тревог в беременность. Суть не в том, какую форму примет наш страх – тут все довольно просто: случись это с девочкой на форуме, и вы приложите ситуацию на себя, или будь это с вами в прошлой беременности – еще быстрее, ну а если вы глубоко в теме (вот как я, доула, например) или просто въедливая, не брезгующая познаниями женщина, то мозг будет подкидывать тысячу и один вариант того, что с вами может случиться на каждом этапе беременности.
Да, я владею вполне конкретными шагами в работе со страхами, однако все это не решало самого главного – их появления. И дело не только в том, что невозможно не бояться – это-то да. Но обычно наши страхи (ну вот как страх смерти своей и близких) – живут с нами каждый божий день, однако каким-то образом он притуплен, не воспаленный, не мешает нашему бытию. Также и с беременными страхами – все “боятся” не выносить ребенка, преждевременных родов, кровотечений, предлежания плаценты, неблагополучных родов – про застрял и не мог ни туда-ни сюда, травм в родах, сильно влияющих на здоровье ребенка или самой матери. Но не у всех они становятся навязчивыми идеями.
Если это какая-то одна штука – там еще можно разбираться, почему именно она цепляет. А если ты себя ловишь на том, что сейчас я боюсь этого, а теперь вот этого, и за ним следующего – и тогда проще сказать, что уровень моей тревожности – шкалящий – что это?
Мне видится все очень простым. Страх – это предохранитель. Это сигнал психике – сюда нельзя. И если у нас на данном этапе жизни мало поддержки и опор, то этих “сюда нельзя” станет чрезвычайно много: так мозг сообщает нам – я с этим просто не справлюсь, я этого не потяну.
Это логично – бояться преждевременных родов, если у тебя в наличии еще парочка малышей, которые не выдержат долгого периода жизни без мамы. Ну ладно, не выдержат – справятся – но какой ценой? Или когда их банально некуда деть, случись что. (Я вот, например, не имею права лечь в больницу вот уже пять лет на своем бессменном дежурстве).
Логично – бояться каких-то трудностей или особенного ребенка, если понимаешь, что у тебя у самой сейчас силы на исходе, моральные или физические, а тут подразумевается просто мегавклад этих самых сил.
Нормально бояться, становиться тревожной – когда у тебя только недавно случилась беда, не знаю – развод с мужем, допустим. И тогда мозг сигнализирует – еще больше бед я просто не вынесу.
И тогда становится понятно, что этим всем страхам вовсе необязательно случаться, это просто наша психика так устроена – что в отсутствии ресурса шлет сигнал “опасно!”. Можно поискать ресурс хотя бы в этом.
Я очень четко замечаю, как при общении с моими любимыми людьми, как заряжаясь расслабленностью и заботой, тревожность падает. Куда подевались все те признаки и предчувствия, что в таком изобилии подкидывал мне мой мозг?..
Как в дне, в котором случилась какая-то очень простая и приятная няшечка – кафешка с подругой и поболтали по душам, или ванна себе с книжкой и какао, и ни один ребенок оттуда не выдергивал, или вкусный ужин, или банька – все тревоги бледнеют, перестают цеплять, отступают.
Так что дело – в ресурсе. Во внутреннем и внешнем, в поддержке, в душевной и материальной, в опорах на что-то стабильное.
А что с границами?
Мне вспоминается, как еще неделю назад я пришла делать узи, доверив самое свое сокровенное чужой тете, понадеявшись на качество медицинского центра и случай. Оттого, как сильно я нервничала перед ним, оттого, что на экране я увидела – своего – ребенка, я едва сдерживала слезы, которые в ледяной атмосфере этой абсолютно мерзкой женщины, я ни в коем случае не собиралась предъявлять. И у меня все силы уходили просто на справиться с дыханием, чтобы не брызнули слезы. Поэтому все хамство, грубость, холод, и даже удар датчиком по голове ребенка, чтобы он повернулся лицом – у меня, такой борзой, уверенной в себе, ни фига не получилось отстоять. У меня просто не было сил сопротивляться. Хоть я и подумала, что если она еще раз сделает такое движение по нему, я ей укушу руку. Так вот кусать надо было в тот же момент. Это если бы я была полностью задействована только на здесь и сейчас, но, повторюсь, у меня туева куча сил уходила просто на “выстаивание”, удержание себя в более важном равновесии. Плюс – телесная горизонтальная позиция. О боже – я все поняла про бедных женщин в роддоме! Одно только это – уже лишает возможности или нехило ее снижает чувствовать себя реальной хозяйкой положения, которой якобы оказывают услугу даже за твои деньги. Положение тела – это уже очень много.
Я поняла, как это происходит в роддоме – когда ты знаешь наверняка, как с тобой можно, а как нельзя, но молчишь как рыба, потому что все силы уходят на страх неизвестности, например. Или банально на боль в теле.
И тут снова ресурс, вернее, его нехватка. Я могу представить себе, что если бы за моими плечами стояла семья – и после узи сам прадед ждал бы моего звонка – ну как ты там, а муж сидел в кабинете со мной, а мама дома ждала бы меня с детьми, все было бы иначе – я знала бы – что мой род – за моими плечами, и были бы силы отстоять границы.
Ну, вы знаете – бывают дни, что идешь такая по улице – в силе, и все удается, и ты – в себе. А бывает – что потерянная, себя потерявшая, потому что не выглаженная, невымурканная жизнью, и в такие дни на тебя еще будто липнет всякая хрень типа дядек в транспорте с каким-то неоправданным хамством в твою сторону, какие-то бюрократические провалы, вот это “все из рук валится”, В таком состоянии бывает, что проживаются – самые главные события – роды…
Ресурс в беременность и в родах – тот самый окситоцин, про который так много говорит Оден, который так важно накапливать к родам, то самое “хорошее настроение”, про которое говорят во всех культурах и традициях – насколько же, господи, насколько это не пустословие!
Как важно выискивать его повсюду и везде, окружать себя безопасностью и красотой, любимыми людьми, наполняющими контактами. Всеми возможными формами любви к жизни, и жизни к тебе. Отсекать и пресекать все – что забирает силы, что вселяет неуверенность – по возможности.
Потому что из этого закладывается – из безопасности – дерзновение, из точки покоя – развитие – как у детей, так и у взрослых. Из этого – мы можем осмеливаться на роды своей мечты, а не как сложится, из этого – силы говорить “нет”, тому, что не подходит, из этого – радость бытия и кураж – которые самые необходимые в родах.
Это кредо мое – про азарт в родах. Про открытость им, про гибкость и доверие им, про смелость – уворачиваться и менять, про выбор, про главное – интерес – какой подарок принесут мне они помимо самого ребенка, ведь они каждые – уникальные. И азарт невозможен без ресурса.

Если я правильно поняла, то автор картины – Danielle O’Brien