Одиночество после родов: о родах (1)

После родов женщина часто сталкивается с одиночеством, связанным с невозможностью поговорить, поделиться, обсудить и пережить – по сути – опыт своих родов, чувства, которые у нее связаны с ними, и которые могут быть самыми разными.

Человек так устроен. Случающееся с ним событие, поднимающее большую бурю в душе, затем хочется как-то ассимилировать, утромбовать внутри, разложить по полочкам, дав названия, рассортировав, рассмотрев, чтобы иметь возможность – пользоваться новым, полученным опытом.

Женщина в родах проходит в каком-то смысле инициацию. Она не только рождает нового человека, она перерождается и сама, в какой бы раз роды ни происходили. Каждый раз, каждые роды, женщина становится другой.

Сами роды, как процесс, являются столь необычным, огромным, не похожим ни на что другое в жизни – Событием. Сила родового потока такая … такая необъятная, такая покоряющая, как сама Жизнь, настолько, что ей приходится просто сдаться. Роды обнажают женщину, снимают с нее все социальные маски, все маски и образы самой себя, какой ей самой хотелось бы себя считать, и перед лицом Жизни, или, говоря простым языком, перед лицом родовой “боли” (также ощущения, аналога которому найти просто невозможно во всей остальной жизни) она просто оказывается – собой. Такой, какая она есть. В своей слабости и своей силе. И увидение этого – взгляд в _такое_ Зеркало меняет что-то внутри души раз и навсегда.

Помимо этого в течение 9 месяцев до напряжение конусом сводится к точки разряда – родам, на которые женщины также часто склонны навешивать ожидания, осознанно или невольно. И оттого, какие были эти ожидания ( о чем тоже можно писать отдельно :)), чем мотивированы они были и как именно они соотнеслись с реальными родами – рождается самый разнообразный спектр чувств и переживаний. И вот в них-то женщина часто и одинока. В отсутствии места, времени – поговорить об этом. В отсутствии окружения – готового выслушать это. И понимания необходимости этого.

Девять месяцев женщина была единым целым с ребенком. К ее чувствам, желаниям, проблемам относились с повышенным вниманием ( я не говорю сейчас об исключительных ситуациях, а скорее о том, как происходит чаще всего). И вот после родов – акцентом – становится ребенок, интересом – становится он, все чувства – направлены на него. Забота о матери ассоциируется у окружающих прежде всего с тем, что она кормит, и что ей необходима бытовая помощь. А то, что роды… что роды – они прошли, а тут такое Событие с космическим взглядом, нежнейшими улыбками во сне, и крошечными пальчиками на ручках и ножках. Все живы, все здоровы, да и слава Богу!

И уж тем более – предположить, что родами можно быть недовольной… Как можно быть недовольной, если в результате – вот такой чудесный результат? (как не стыдно, как глупо, как неблагодарно, как неуместно – подставь свое 🙁

К тому же, о родах в нашем современном обществе говорить также непринято, как и о смерти. Лучшее, что может случиться с женщиной, это написание рассказа (метко называемом часто – “отчет”) о своих родах в тематическое сообщество или форум в интернете, где она получит дозу признания, какая же она молодец, и поделится именно пережитыми родами. Но, к сожалению, и в этом случае, чаще всего львиная доля _чувств_ относительно родов остается за кадром. В описание идут в основном технические подробности, хронометраж событий, что и понятно – ведь делятся же все равно с чужими людьми.
Попробуй рассказать об этом своему мужу или маме! Чаще всего роды – это что-то кровавое, больное и животное, о чем прошло, фух, и вспоминать не стоит – чистая физиология! Мы же не делимся друг с другом, как мы сходили в туалет. Да, безусловно, бывают и такие близкие отношения с мужем, что это возможно. И мамы такие бывают. И это совершенно замечательно. И невероятно ценно. И те, кто читают сейчас этот текст и недоумевают – о каком одиночестве может идти речь, вы просто знайте, что вам очень повезло, и что это бесценный дар – такие отношения. Но менталитет у нас в большинстве своем пока другой.

Что еще более страшно, и сложно, – это когда, бывает, что женщина и сама-то не позволяет посмотреть в свои чувства. Потому что – стыдно. Или страшно. Или не знаешь, что с ними делать, если посмотреть. Или виноватой себя чувствуешь. Или боишься обидеться безвозвратно.

Какие чувства может испытвать женщина относительно родов?

Разочарование.

Женщина может быть разочарована своими родами. Что они были не такими, как ей хотелось. Не такими быстрыми, не такими легкими, не такими духовными и праздничными; не оргазмическими; в роддоме, а не дома; с акушеркой, а не соло. Она может разочароваться в себе, потому что “не справилась” с болью, вела себя как-то не так, как ей хотелось, показалась себе слабой. Согласилась на обезболивание или иные вмешательства в родах. Она может быть разочарована в участниках родов – в муже, потому что хотелось больше тепла и понимания, сочувствия. В акушерке, в доуле, в подруге…

Нехватка признания.

Ей может болезненно не хватать похвалы, добрых слов, ощущения собственной ценности и важности в том, что она дала жизнь новому человеку, и чтобы эту ценность обязательно осознавали другие и транслировали ей – словами, подарками, вниманием.

Обида.

На участника родов или на себя. За то, что могли сделать, а не сделали. Предупредить, сказать, настоять, или наоборот, – промолчать.

Гнев.

Если есть чувство изнасилованности. На тех, кто нарушил ее границы. Воспользовался беззащитным, открытым и крайне уязвимым состоянием женщины в родах. Невыраженный, душащий, раздирающий, угнетающий.

Удивление.

Вот, оказывается, КАКАЯ я! Вот, оказывается, КАКОЙ мой муж! Вот, оказывается, какая мы пара! И так и хочется – осознать, пощупать, что именно – изумило, что было новым, чтобы ценность эту сохранить, чтобы стало это новое – всегда, или наоборот, чтобы не попадать в это больше.
Удивление – я сделала это! Я теперь мама!

Стыд, вина

Я вела себя как-то не так. Я испугала участника родов (ребенка, мужа, маму…) Я сказала что-то не то. Вариаций мноооооооого.

Вина перед ребенком может вообще шкалить – я использовала эпидуралку/промедол/окситоцин. Я не смогла родить вагинально. Я так кричала, что ему было страшно. Опять же, описать все возможные варианты – нереально.

Счастье

Настолько сильное, что о нем хочется кричать!!! На весь мир кричать!! А кому?…

Гордость

Иногда распирает так сильно, что даже страшно обидеть кого ненароком тем, какие гениально-идеально-прекрасные роды были у меня. Вдруг я причиню другой женщине боль? Вдруг я уязвлю этим? Вдруг я дам почувствовать ей ее ущербность? Фантазий, которые подкидывает нам наша больная совесть…
Ну или… нескоромно так гордиться собой…

Мне видится крайне важным, дать женщине время – достаточное, специальное, без спешки, место – спокойное, уютное, расслабляющее; обстановку и слушателя – создающими возможность ощутить себя в безопасности, в безусловном принятии, чтобы новорожденная мама могла поприветствовать и себя, новую. Предварительно попрощавшись и отплакав себя, прежнюю. Чтобы могла она увидеть именно ее, индивидуально Богом выданный ей – Дар Родов.

А в том, что ЛЮБЫЕ роды содержат в себе драгоценный подарок, самый нужный женщине в ее судьбе – я уверена.

Тут так и хочется прорекламировать послеродовое пеленание, частью которого является “темаскаль” – специальная техника, где и происходит такая постановка точки после родов. 🙂 Хотя иногда не обязательно заморачиваться именно так, ведь роды можно закрывать и спустя несколько лет, и в форме просто личной встречи, и с самой собой.

Но очень важно – как-либо – но прожить свои роды. Не оставить лежать опыт их черным ящиком на задворках души, содержимое которого будет неосознанно управлять – нашим материнским поведением, отношениям с мужем, самоощущением себя как женщины и мечтами о том, какие должны быть мои следующие роды.

Женщина имеет право чувствовать по отношению к своим родам – все, что угодно, потому что эти роды – твои. Это – твой опыт, история твоей души, и твой Дар, который ты имеешь право получить. И получить который сложно – не открыв коробочку.

Какие у вас были чувства после родов?

Как вы выражали их, что делали с ними?

Одиночество матери после родов бывает связано и с невозможностью разделить чувства относительно ребенка. Да, я буду говорить о так называемых “негативных” чувствах, потому что понятное дело, что в большинстве случаев, в нормальной ситуации подразумевается, что восторг, радость, умиление, восхищение, счастье, гордость, нежность – все разноцветные чувства любви к ребенку женщина имеет возможность и чувствовать, и выражать.

Когда же речь идет о… других чувствах, матери может быть так стыдно, самоклеймо, навешанное по быстрому внутренним фашистом “плохая мать”, как ты смеешь, “не достойна”, “это просто чудовищно – так чувствовать” – на корню не позволяют чувствам быть не просто произнесенными вслух, не просто разделенными – это предел совершенства, а хотя бы просто признанными, причем самой женщиной, перед собой.

Закрывание же их от себя никак не избавляет маму оттого, что она может их испытывать, что они влияют на ее состония счастья, гармонии, любви к себе и как единую сцепку – любви к другим, и в первую очередь – к самому же ребенку.

Разочарование

Он оказался не таким. Не таким красивым, не такой хрупкой и нежной, не таким, каким я себе представляла – выглядит МОЙ ребенок; не в таком теле, как мне чувствовалась его душа всю беременность. Не такой по характеру, не такой по здоровью. Не мальчик. Или не девочка. Иногда прошедшие неидеально в понимании женщины роды мешают принимать ей и ребенка, он уже “неидеальный”, не самый лучший.

Вина

Я не смогла дать ему здоровый “старт”, родить естественно, родить здорово. Я не смогла его кормить грудью, дать ему молозиво в первые часы. Я не смогла быть с ним рядом сразу после его рождения, первые дни, хм, недели.. Я так устала после родов, что не обласкала его словами приветствия сразу после его рождения. Мне было так больно в родах, что я могда думать только о себе, мне было все равно, как он там, вернее, я не задумывалась об этом.

Ущемленная любовь

В сравнении со старшим, этот ребенок – просто совершенство. Я так люблю его, он такой прекрасный, что мне даже стыдно позволить себе чувствовать это в полной мере, ведь к старшему ребенку я ничего подобного не испытывала.
В сравнении со старшим этот ребенок не вызывает во мне такую бурю счастья, восторга, мне не кажется он таким идеальным, таким самым лучшим в мире, как первенец, мне кажется, я люблю его меньше.

Страх

Чувство ответственности за ребенка вдруг ощущается в полной реальности после его появления здесь, снаружи. Вот он такой, инопланетный комочек, крошечный и беспомощный, приводящий своей искривленной рожицей в состояние паники, и желания сделать ВСЕ для него. Если он плачет. Если он часто плачет. И даже если он просто спит. Вдруг с ним что-то случится? И понимаешь, что это нормально. Но иногда фантазия в страхах разыгрывается настолько не на шутку,что поделиться этим тоже с кем-то стыдно, еще сочтут сумасшедшей.

Обида

Не знаю, как получше выразить в слове это чувство, или его спектр.
Я теперь как бы не имею права самой быть маленькой и нуждаться в заботе. Или. Из-за беременности ребенком у меня теперь такие-то проблемы со здоровьем. Из-за ребенка у меня теперь нет возможности уделять время себе. Мужу. Из-за ребенка у меня теперь нет прежнего образа жизни, прежней свободы.

Гнев, злость

Я делаю то, это и еще вот это, я целый день только с ним, а он все равно плачет! Что еще ему надо? Он отнимает у меня мужа, меня, старшего… Мне сложно писать про это чувство, так как сама я гнев позволяю себе заметить – редко. (Но я работаю над этим! :))

Я не говорю и не настаиваю, что эти чувства есть у каждой женщины, но они бывают. И бывают нередко. Не все, не всегда, не к каждому ребенку. Но когда они есть – внутри чувство невыразимого одиночества, потому что не просто не разделяешь ни с кем другим, не просто не разделяешь их внутри себя от восприятия самой себя (если я чувствую обиду на ребенка – это еще не значит, что я в целом – плохая мать), но еще и сама одной своей частью натравливаешь гнобишь ту вот эту часть своей души, что так чувствует.

А ведь это чувства… это не то, на что можно директивно повлиять – не захотел – не будет, заставить не. Их возможно только принять, только прожить, отплакать своего того, “идеального” ребенка, свою ту “идеальную жизнь”, свой образ себя, “идеальной матери”, отплакать, прожить тщетность их присутствия в реальности, и осветившись слезами, опустошенная в переживании утраты их, прийти с улыбкой и принятием – к тому, что есть. К Тому, что есть. Открыть ему сердце и любить рекой ровной, льющейся, без плотин, без льдин, без болотных застоев.

Поговорим об этом? Бережно, аккуратно, кто насколько готов..

Какие скрытые чувства были у вас к ребенку?

Что вам помогло?

С первым ребенком я испытывала чувство ужаса от свалившейся и внезапно осознанной ответственности. Передо мной лежал маленький требовательный Бог в несколько раз меньше меня, не умеющий обеспечить себя ни едой, ни теплом, однако я вся, все мое существо было отдано ему, и я содрогалась – не исполнить что-нибудь сию же секунду и идеально. Это рождало постоянный страх, от усталости бояться – гнев. Меня никто не предупреждал, насколько меня у себя больше не будет, и это рождало обиду. Я как-то сразу родив поняла, что эээ.. через три месяца на свой вожделенный журфак, как мне наивно мечталось, я не прийду учиться дальше.

Со вторым ребенком я сразу же скрыла от себя разочарование, что это сын. Зато оно пролезало как вонючий запах через все щели души – в мысли – он не такой умный, сильный, красивый, правильный – (именно как ощущение – правильный) – как мой первенец, мой Король. Я чувствовала себя неискупимо виноватой, что якобы люблю его меньше. Сейчас я понимаю, что невозможно любить одинаково – _разных_ людей. И разница не в степени, а просто в разных любовях.

С третьим ребенком мне разве что приходилось зажимать свой восторг и обожание, ущемлять любовь в меньшую степень, чем она есть, т.к. было стыдно перед детьми старшими и страшно, что если пущу, то первых двух не смогу больше принимать. Сейчас пишу и улыбаюсь, потому что прошло, всему нашлось свое место. Но тогда это было трудно.