Дышать через зажим и идти на боль

то, что происходит в последнее время с моим телом – самое красивое проявление того, что с моей душой.
шесть лет я изнашивала его больше, чем на максимум. я в нем носила детей, сверху еще детей, и еще сверху сумки с продуктами. я наматывала километры из разных концов москвы по работе и еще километры дома – по домашнему хозяйству. в первый из двух выходных дней я почти всегда лежала пластом, заказывая еду на дом, позволяя детям разнести дом по кирпичику и не имея сил в абсолюте ни на что. по вечерам я часто плакала просто от физической усталости. объяснять это другим – зовущим в гости, погулять, заехать – казалось странным: странно, что тебе нет тридцати, но ты почти как инвалид. не потому, что что-то болит. а потому что невозможно нести на себе столько нагрузки и не ломаться. себя же мне объяснять было не надо, только тело было жалко – молодое же…
кроме физической нагрузки – тело мое честно служило домом души. и потому – оно приняло в себя гранату в живот – те же шесть лет назад, и честно болело и плакало вместе со мной, не имея возможности не идти в психосоматику. оно делало ноги ватными, когда случались сложности с деньгами, и было страшно за детей и себя. и когда мужчина предавал – тоже ногами болело. и когда вновь предавал, плакало жгучей от боли маткой, принося чувство – искажения в плодородности. оно проводило через себя все мои чувства – но в основном последние годы это были боль, тщетность, злость и страх. И еще пропускало через себя в подключке к каждому – в индивидуальной работе с каждой клиенткой, каждое ее чувство, чтобы резонировать. тело – как орган восприятия, эмпатии и контакта.
тело рожало, кормило и не восстанавливалось.
но я старалась заботиться о нем, как умела.
я дарила ему хороший секс, божественные массажи, ванны и вкусную еду, сон.
с около-родов демы я стала жестко отслеживать свой физический ресурс – и так я стала работать из дома, не выезжать никуда чаще одного раза в неделю, ездить в половине случаев на такси, пользоваться услугами помощницы по хозяйству, и при каждой возможности – не носить на себе малыша.
а еще я просто убаловала себя массажами.
и вообще его первый год – это мой год про ресурс.

так вот в какой-то момент на массаже я впервые почувствовала сытость. что восстановления мое тело просит не через пассив, не через принять, а через сделать и потратить. это было офигительно ново. я даже посверялась с этим ощущением еще с месяцок)
а затем начала заниматься йогой. ходить на стриппластику. ныть на весь зал и едва ли не материться от боли при растяжке, пыхтеть как честный ежик или роженица какая-то и даже плакать – во время растяжки – на йоге. я стала _тратить ресурс_
и всякий раз в этот момент физического усилия – даже боли, или усталости после, или боли в теле после – я совершенно поражаюсь тому, что иду на это сама. что у меня наконец-то есть ресурс идти в боль – на развитие.
не справляться с текущей болью, которая накатывает жизненными волнами одна за одной, а тебе лишь бы скомпенсироваться, выстоять, пропустить ее через себя.
а намеренно – идти – на встречу – ей.
я думала, что после боли от стресса, боли, которая мешает выжить, у меня будет аллергия на боль. все возможное – чтобы не идти в нее. я помню, как перед родами четвертого, я вовсе не сказочные чувства испытывала от перспективы опять встречи с Ней – самой сильной и на колени ставящей. любопытства девятнадцатилетней, интереса 21-летней и задора 25-летней во мне больше не было: ресурс поистрепался. я ее тупо не хотела больше ни за что и никогда.
ан-нет. психика не дура. вернее, тело. вернее, они вместе не дуры)
когда оно справилось с болью, необходимостью прожить ее – чтобы выжить, оно обратило внимание на зажимы, которые не аварийной важности, но про жизнь.
так моя душа – справившись с травмами, которые перехватывали дыхание и мешали существованию, отдышавшись, вновь стала идти на боль, чтобы смотреть в ответы на вопросы:
не – как мне справиться с травмой? а – как мне быть счастливой?
не – как мне прокормить семью? – а – как мне быть богатой?
не – как мне вылечиться? – а – как мне быть здоровой? –
открывая все новые и новые пласты к исцелению. которые в тихой и мирной жизни не болят. нас и так не плохо кормят. но раскрывают крылья, разверзают небеса, выращивают планету под ногами.

я лежу, уткнувшись лбом в коврик и со всей силы проталкиваю грудину вперед – разжимая тиски сердца – сначала я пробую просто дышать. я слышу голос рядом – дыши, не забывай дышать. потому я начинаю плакать. и снова – не забывай дышать. я плачу и чувствую не меньше – как если бы я рождалась, прорыв всем телом. потому что кажется, я разжимаю то, что отродясь не знало иного состояния, кроме спазма. что я делаю что-то поистине грандиозное. и куда более глубокое – чем просто с телом.
я не могу передать всего объема метафоры, что я ощущаю.

но сейчас в жизни – после нескольких лет терапии в попытке справиться со всем свалившимся на меня, – я, уже каждый день сверяясь с собой и ощущая счастье – все равно иду на боль. все равно дышу через зажим. не потому что он мешает мне жить – мое тело с ним прекрасно ужилось компенсацией. а потому что я хочу жить – лучше, живее, так, как и не знала никогда.
потому что это просто честно – когда зажимов нет.

и еще, наверное, потому что я знаю, что если продолжать дышать – зажим уходит. что бы ты в нем не обнаруживал. и наступает настоящее освобождение и выбор.

а сегодня родился еще один образ про этот процесс сейчас. что раньше – я встречалась с болью – как со схватками. я смиренно или покорно принимала хлыстские ее удары, приходящие один за одним, пытаясь просто прожить, раскрываясь к жизни. а сейчас я встречаю это боль и использую – на продвижение к жизни, как потуги – чтобы жить.

я рождаюсь наконец.