Кем стать когда вырастешь

Ну, во-первых, следует сразу оговориться и ввести одну мысль, чтобы мы друг друга хорошо поняли. Вырасти – невозможно, слава богу. Мы все время растем. И взрослость никогда не является абсолютной – да, вполне можно сформулировать критерии этой взрослости, но они будут идеально подходить в одном аспекте жизни человека, ну в другом, ну в третьем, но в какой-то момент будут натыкаться на незрелость в четвертом и пятом – что не о плохости, а просто о процессе развития человека как личности. Лично я вот хочу расти всю жизнь)
Сейчас по сети вяло ходит флешмоб о первых 7ми что ли профессиях, а мне хочется рассказать, как это было у меня, потому что я всегда была тем, кто я есть.
Мне кажется пагубной и сильно мешающей идея о том, что нужно понять, кем ты хочешь быть и дальше действовать. Вот это пресловутое – самоопределение – на которое у людей уходят годы, и им все кажется, что они так и не начинают свой путь самореализации, или не кажется – и они реально не начинают. Ведь сначала – елки – понять ж надо!
Но определение – это всегда о пределе – это корень этого слова, это попытка завернуть процесс – в форму, воду – в стакан, океан в бутылку (не удержалась от юмора, простите). Так можно только временно – фиксировать, кто я здесь и сейчас, но человек – жизнь в нем – не статична по определению, человек – это движение, и поэтому невозможно выбрать раз и навсегда и сразу. Притом что проработать можно действительно всю жизнь в одной профессии.
Понятно ли я выразилась? Проще, иначе: наш перфекционизм, идея, что сначала надо понять, продумать (дурацкое 7 раз отмерь, один отрежь – в данном случае дурацкое, про другое не думала пока это пишу)) – а только потом действовать, играет с людьми, пытающимися выбрать профессию и уже кем-то стать, очень злую шутку. Чтобы стать – надо быть. Проявляться, делать.
Расскажу, как это было у меня.
В три годика, я себя помню, я рисовала книжки. В принципе один из видов детской игры – это было складывать листы напополам, вкладывать их друг в дружку, разрисовывать и писать по мере способностей к картинкам текст. Одна любовно сохранена мной до сих пор) .
Еще я любила играть в радио и телепередачи. С радио было прикольно: берешь никому ненужную кассету и записываешь на нее радио “Марьяшки-обезьяшки” (не ржать! Это очень трогательно для 6ти-летки), и можно записывать сколько угодно раз так. Обыграться. С телеком было сложнее. Пришлось именно что “играть” в ведущую (эх, вот они мои сейчашние вебинары)), а я мечтала о своей личной видеокамере. Тогда еще был “Сам себе режиссер”, и я страшно завидовала всему и всем в этой передаче – мне тоже хотелось снимать наших 4х кошек, котят, 5 хомяков, попугая-канарейку (ага, и две собаки тоже были, но позже).
(Прослеживаете уже тенденцию в моем сегодня, да? И я) пока писала, поняла, что видеоканал – просто необходимо сделать из той моей части))
Еще я любила играть в семинары. Я именно не детям вела уроки, а что-то рассказывала как взрослая тетя взрослым другим тетям и дядям. Что – к сожалению, не помню. Но помню, что очень с умным и философским видом. С закрытой дверью в комнату – не дай бог мама услышит.
И еще я любила “акрабатику”, колготки на голову и мечтала стать клоуном( Не сложилось. Возможно, пока. Ибо больничные клоуны меня привлекают и манят.
Это все дошкольное детство. В школе стало посерьезнее и погрустнее.

В школе случился надлом. Я когда вспоминала, где я потеряла маму, то поняла, что окончательно – когда пошла в школу. И очевидно (я просто помню этот вечер) именно в связи со своим жутким детским одиночеством и огромной потребностью контейнировать свои чувства – я уже во втором классе завела дневник. Дневники я вела с того момента всю свою жизнь. Кто только над этим не стебался. А теперь, начитавшись Джулии Кемерон про ее утренние страницы, и зная прочие всякие психотерапевтические техники, связанные с выписыванием, я поняла, что спасла себя в этой жуткой семейке как минимум от психиатрического расстройства и суицида.
Так вот писала я много. В подростковом возрасте, в 9ом классе, это мне 14 лет, я исписывала тетрадку в 48 листов за неделю или меньше. Это был год самого активного переворота ценностей, формирования по сути той философии, тех ценностей, той парадигмы, в которой я живу до сих пор. Реально, ничего не изменилось принципиально. Увзрослилось, отточилось, стало мягче и строже – да. Но суть – нет. (Увлеклась, возвращаюсь).
Плюс мне с 5ого класса попалась совершенно замечательная учительница – Тимина Любовь Эммануиловна – благодарность к которой я испытываю всегда. Именно она из диагноза “дисграфия”, штампе на мне как троечнице по русскому и литературе – вывела меня в свет, в уверенность, что я хорошо пишу, и что я в этом талантлива.
5ый-6ой класс – это Дейл Карнеги, Свияш и Лазарев, 7ой – Ог Мандино (был такой товарисчь в бульварной психологии) , 8 и 9 класс – Владимир Мегре и Ницше – прекрасное сочетание, понимаю. Ну, и дома меня называли книжным червем, я правда очень много читала всегда. Читала да писала. Меня называли “ты наш домашний психолог”, “ты ж философ” – правда, не могу сказать, что это было круто, теперь , вот, у психотерапевта, “лечусь” – ибо я могла бы быть и правда младшей в семье, а не в такой специфической роли.
В тот период я уже хотела стать как раз психологом и писателем. Очень четко.
Еще в классе 10м забрезжила тема беременности и родов как чуда. Потому что – не знаю, что тут первое, а что второе, но во-первых, забеременела и родила моя сестра, с которой мы продолжали жить вместе, а во-вторых я помню, как моя очень ценная для меня первая любовь к Лису претворилась однажды в такое красивое возбуждение – физическое, да, – когда мне прям хотелось от этого мужчины ( и именно так он и воспринимался, хоть ему и было 16) – ребенка. И душа ребенка приходила.
В общем, в 11 классе, когда всех колебут темой – кем ты станешь – я знала, что не знаю, ну – мутности в том возрасте в голове еще навалом, ее и в тридцать-то до хрена, но я знала одно – куда мне надо идти для начала, а там посмотрим. Выбирала между психфаком и журфаком МГУ. Почему МГУ? – потому что лучший вуз страны, а у меня всегда высокие амбиции и любовь к качеству. И тут могла бы быть отдельная байка про то, как в меня никто не верил, и даже отговаривали, а я взяла такая простая – без блата и репетиторов и поступила сама себе на бюджет, дневное отделение. Специальность – литературно-художественный критик.
вы думаете, я хотела стать журналистом? или может даже критиком? вот ни разу! Я четко знала, что люблю – и чему хотела бы учиться. Что мне – интересно. А там – разберемся, думала я.
Психфак – не вышел, там нужна была математика, кажется, и биология, у нас они были слабые в школе, а проактивной позиции – села и выучила сама – я тогда научена не была, не было этого в семье. Поэтому журфак. Туда все, что нужно было сдавать, мне самой умелось и дано было. Плюс история кино, театра и живописи именно на моей специальности, “сильная” история зарубежной и русской литературы меня привлекали очень.
На втором курсе мне приспичило наконец уже что-то очень сильно поменять в своей судьбе, нестерпимо хотелось здоровой семьи и ребенка, и я ушла замуж от мамы.
Первые роды – домашние, прекрасные, в 19 – перевернули все с ног на голову во мне, вернули, обнажили – к чему- то очень пронзительному и ценному, к природному – к контакту с телом и бессознательному – вот как я сейчас могу сформулировать, что именно меня так зацепило. Трансцендентность.
И опять же – я понятия не имела, как и что, но я хотела быть в теме родов, рядом с женщиной. Вот именно эти две формулировки – “в теме родов” и “рядом с женщиной” – звучали тогда на бумаге и в моих словам близким. Формы – не знала. Движения – не прекращала.
Ходила во все щели учиться – курсы на консультанта по ГВ, по уходу за новорожденными, ароматерапия для матери и ребенка, и прочее. День открытых дверей в акушерском училище и острый привкус – да нет, блин, не то. А как – то – неясно.
Параллельно у нас с мужем ни фига совсем не было денег, мы очень сильно бедно жили большую часть времени, и я начала подрабатывать – просто написала текст и купила все журналы формата “мать и дитя” в палатках. Почитала, поизучала. Вычеркнула те, что мне не нравились. Отметила адекват. Адеквата, кстати, немного было. В общем, писала я в “Няня”, еще какой-то и, в основном, в “Лиза. Мой ребенок”. А паралелльно все свои мыслительные излияния, коих на почве первого материнства и естественного родительства было ооооочень много, а жж уже вовсю был – я вела блог, да; ну, и это почему-то откликалась людям. Вела без какой-либо цели, идеи, концепции. Просто писала, что на душе водилось. Отдушина такая, как и сейчас – только сейчас это еще и деньги.
Потом родила Юрка. Опыт вторых родов был также прекрасным, только мне в нем женщины рядом не хватило. И я, не зная слова, уже знала, что именно этой женщиной я и хочу быть. Ну, и довольно быстро и нашла это слово в какой-то переводной статье – доула. Зацепилась и давааааай это все раскручивать. Самонареклась доулой, образования тогда в России на этот счет вообще никакого не было, публика совершенно неподготовленная, что за зверь такой? – ну я и писала самозабвенно о том, что это, кто это, как это, чем отличается, кем не является и ты пы.
мой первый курс для беременных, интуитивный, авторский. Сделанный просто по принципу – а чего хотелось мне в беременность? О чем мне самой хотелось говорить? Чего мне не хватало? А как я с этим обхожусь? Ну и составила. И знаете что – именно этот курс – хоть и отточенный 7мью годами – лежит в основе моей книги в АСТ (которая, надеюсь, все же никуда не денется и выйдет осенью)
Сережка умер. Первые роды – сопровождение. Первый год. Беременность Лукьяном – и сразу же – психотерапия. Вот это самое прекрасное, что со мной случилось в смысле форм и опор. Я очень люблю гештальт-терапию. Я очень благодарна своему первому психотерапевту.
Тогда в работу стало привноситься многое из психологии – что читала, чему училась. Метод Мюррей, работа с потерями, перинатальный институт.
Дальше еще одна потеря. О ней так просто и не расскажешь. Но именно в тот год я не сопровождала роды. В принципе – перед каждым новым учебно-рабочем годом ( а они начинаются у меня по привычке с сентября) я сверяюсь с собой – про что я сейчас? Что я хочу делать, а что нет? Что заряжено для меня?
И получается, что у меня есть более-менее выверенный арсенал форм работы., некоторые придуманы вообще мной (закрывание родов, например), но я все равно всякий раз из них выбираю – что сейчас да, а что нет. Например, в беременность Демой я не работала с потерями, зато меня перло сопровождение в родах и индивидуальные консультации, а вебинары – ну так себе. Сейчас ровно наоборот – мне откликается тема потери, работы с травмой, но индивидуалку хочу по минимуму (отсюда и цена высокая стала), и на роды тоже очень специфично вчувствываюсь – да или нет, но вебинары – прям даааа, групповая работа – да.
И как видите, это не конец совершенно. Кем я стала когда выросла? Да я вот только пару недель как – осознала, что это называется философ. Но философ – слишком умозрительно и теоретически, а у меня в работе много практики. Психолог? ну ни фига – потому что психолог не делает массаж своим клиенткам) В общем, форма эта перетекает по мере моего развития.
Но при этом у людей и у меня есть четкое чувство, что я как раз “стала, когда выросла”. И это и вправду так.
На родительском собрании на днях все представлялись, и я вдруг поняла, что слово “доула” мне уже не хочется говорить первым, это отходит в пассив, в – тоже есть, но немного, но куда активнее – психотерапия. И то, чему мне хочется учиться сейчас, впереди, возможно – это следующие ступени гештальта, это процессуалка, это телесная терапия.
Были ли у меня первые 7 профессий? Нет. Но мне кажется, я побывала в 7ми (условная цифра) разных качествах. И это не предел. Поэтому зачем – самоопределяться? )
Просто делайте – что любите. Это самое ценное.

И еще – меня ведь часто про это спрашивают – как вот так вышло, что я знаю, кем хочу стать, что это мне типа повезло. Честно? Везением не считаю. Мне кажется, самоопределение, поиск своей формы – “для людей -а мне за это универсальная энергия – денег”) – поиск моего взаимодействия с миром – осуществляется через максимально откалиброванный контакт с собой. Если не терять этой близости – с собой, слышать свои ДА и устремления души, – то вот это оно и есть. Это не нужно выдумывать. Голова может помочь только поискать формы чувствам, устремлениям, – это нужно именно – ощутить – зачем я?
И да, я абсолютно уверена, что то, что мы хотим и любим – это то, что нам дано. Это и есть – отметина, тема. И что – а это прослеживается во всем моем рассказе – Бог ведет, мы в этом не одни.

Это был первый текст. Впереди байка про Лиса.
#okean_v_butylke