Кризис одного года и глубже

Тут до меня в ночи важное доперло. Оно, может, мульеном психологов воспето, я не знаю. Но я _изнутри_ до этого дошла, и мне очень важно записать это. В год человека колбасит не потому, что у него желания не совпадают с возможностями. Это, может, и внешне. А потому – что его желания – посредством возможности-мамы – уже не всегда удовлетворяются. Желания “социализировались”, вчеловечились, и появились первые не просто “нельзя=опасно”, а “не надо” и проч., потому что это неудобно маме, братьям, чужим людям. Вот это ключевое – наличие в мире – ДРУГИХ людей и их желаний и нежеланий. И в простройке границ _между_ ребенком и другими – и происходит этот самый кризис. Кризис – это же всегда адаптация, переход на новую ступень или застревание на этой, если что не так.

То есть по сути – в плаче ребенка, когда ему не дают что-то что он хотел, стало обидно, разозлился, грустно, он проживает – наличие других людей, мира вне него, и одновременно, в этом же – наличие себя, более четкое. Меньшее, чем ему казалось. Я – Бог. Я+мама = Бог. Теперь есть я и мама – как Бог, как весь другой мир.

И очень важно соблюдать баланс между простраиванием границ и тем, чтобы ребенок ощущал безопасность В матери. Границы, поставленные ему, должны быть честными. Честность понятна в любом возрасте, потому что ощущается душой. То есть есть разница между не дать свой блокнот, потому что он рабочий, и пусть плачет, или не подойти, когда грохнулся, и пусть плачет.

И да, в какой-то мере для меня ново “пусть плачет”. Умение решиться на слезы ребенка, если что-то ему не дать, – для меня большая отвага встретиться с той своей частью, которая боится причинить боль другому, стать “плохой”, а по сути – ощутить СВОИ границы. Которые, быть может, по той же.. или противоположной причине не были простроены мной-мамой в детстве.

И сколько здоровья я чувствую – в умении отказать и столкновении с реакцией в связи с этим у другого, любимого. Мне так и хочется назвать это – умением адаптироваться в окружающем мире, которое растится в таком случае у ребенка. Умение проживать тщетность. Смирение. Обыкновенно понимать, что есть что-то, что тебе недоступно и переставать долбаться, разбиваясь, об закрытую дверь, а пойти ОТ нее, и развернувшись, – увидеть триллиарды дорог и путей.

А это – я уже что-то очень важное написала про себя и себе.

Я сформулировала тут на днях, что все, что требуется для того, чтобы вырастить здорового психически человека,чтобы _вырастить_, т.е. сделать Взрослым не только по внешнему виду, – это любить гранично. То есть любить – с одной стороны, и адаптировать к миру – с другой. Мама и папа. Женское – обволакивать, принимать, насыщать, и мужское – ограничивать, разделять.

Тщетность – адаптация, границы и умение проявлять агрессию (т.е. защищать границы), принятие папы и поиск его снаружи и внутри – это же и есть мой путь, начавшийся с полета бабочки три года назад. Ого.