Радость материнства

Я очень увлеклась своим хочу. Это _тема_ незаметно вытеснила мое материнство, в котором все – отдача, труд ради другого хочу, и наслаждение в этой отдаче. Я забыла об этом.

В последнее время мне было лень все, что связано с детьми. Гулять – кара, я просто не делала это. Купать их – только когда совсем извазюкаются. Кормить – только когда сын попросит. Играть ВМЕСТЕ? у меня все время было чувство, что меня пытаются украсть у меня же, что меня отвлекают от чего-то очень важного, вырывают из моего мира в такую скучную реальность быта с детьми. Понимала, что уже не перевариваю это.

и вот, случилось. Накрыло я бы даже сказала. Вскрыло, открылись глаза, открылось сердце.

И я, как последний раз в беременность первым ребенком, ходила по Икее в мандраже, в пьянящем чувстве сделать хорошо, уютно, удобно, радостно, ИМ, не себе. Я вдруг осознала, сделав, что у детей, нет, даже просто у Роя, не было своего места в комнате также, как не было своего места, четкого, осязаемого в моей жизни. Все как-то параллельно. Я живу своей жизнью, а они просто со мной, присутствуют. Забыла, что они ОТДЕЛЬНЫЕ ЛЮДИ. В комнате – так, одна из полок на моем стеллаже. Место для игр – посередине комнаты. Теперь – это отдельная часть комнаты, с их стеллажом, их комодом, столиком и частью пола, выделенным их, _детским_ ковром. Это все вещи, материально, в этом – выражение.

Ощутила, что не Роино и “потом, где-то там неощутимо Юрино”, а детское, общее, у меня ДЕТИ. Не Рой и Юра, а ОНИ. Сыновья. Единое, слитное. И я богата ими. И мне их мало 🙂

Чувствую живое, настоящее, материальное в действиях заботы, ухода за ними. Важность действий, полезность их. Включилась сильнейшая эмпатия к ним. Как это не позавтракал еще? И чувствую голод за него. Или усталость за него. Или его всегда-желание гулять. И не могу не делать. Не могу откладывать.

Чувство удовлетворения, кайфа, и некоторого мазахизма в отказе от себя, и нахождения себя в этом же, когда кормишь – и чувство душевной сытости приходит ко мне одновременно с тем, как наполняются их животики, чувство, пронизывающе своей физичностью, как заряжаю _здоровьем_, кормя грудью. Чувство очищения, заботы – когда купаю их. Чувство вы-полнения. Вы только вдумайтесь! Вы-ПОЛНЕНИЯ. Я не отказываюсь от материнства, не раздражаюсь, что что-то опять надо делать не для себя, не для своих желаний, а для них, для доверенных мне Богом, чувство, что я “работаю”, только мой начальник – Бог, а результат – люди, их жизнь, которую я не только дала один раз, я даю ее им, творю ее ежедневно. Роль матери в жизни человека невероятно огромна. И чувство ПОЛНОТЫ наступают когда я ВЫкладваюсь, отдаю, из. себя, в. них. Сила действия равна силе _противо_действия: я отдаю и _сколько_ я получаю взамен, чего-то. Чего?

радости материнства. Для меня это новое словосочетание. Я раньше ассоциировала материнство как постоянный труд, работу, что-то тяжелое и отнимающее, а радость – это когда они спят – какие красивые, или когда скажет что-то нежное, типа “я тебя люблю”, или засмеется как Порко Россо – вот радость. А радость-то, оказывается, не моментами и урывками, а всегда – в действиях Моих, а не их. И сколько наслаждения просто в их действиях, их проявлениях!

Это чувство долга перед ними, но светлое, не отнимающее свободу. В этом чудо. Чувство ответственности и необходимости сделать все наилучшим образом. И при этом ощущения, что это – просто так. За это никто не заплатит. Ты сама добровольно каждый день отдаешь свое время, силы, душу двум другим людям. И я наконец-то отдаю. Не убегаю. Потому что оказывается, отдавая, а не прячась от этого, глядя отдаче себя детям в лицо, чувствуешь не отлив, не опустошение, как я думала, а прилив, смысл, полноту, счастье.

Я, наверное, удивила вас. НО я правда ощущаю все это впервые только сейчас. Нет, вру. Такое еще было, первые полгода где-то после рождения Роя. И как-то незаметно оно ушло…

А ведь это же кайф – готовить для них, когда самой не хочется готовить, а НАДО, потому что они ЕСТЬ. Идти гулять, одевая сто одежек, потому что ИМ хочется, не мне. Создавать для них уют. И новое: ИГРАТЬ ВМЕСТЕ.

в этом кайфе, или материнстве (это синоним, оказывается) очень много физического. Тела, маленького и побольше, пяток, болячек, родинок, слюней, козявок, запаха, молока на губах, вытереть рот, вытереть попу, натянуть шершавые колготки,запеленать, сварить суп, обнять, целовать, носить на руках, качать, прижимать, вытирать слезы, убирать игрушки, наводя порядок в их душе, в их структуре, в их дне, жить ритмом, рисовать им, с ними и их, бегать с ними, за ними, строить рожи, дурачиться, рассказывать, объяснять, подбирая слова, ДУМАТЬ о них, для них, укрыть, когда спят.

Часто думаю, прежде чем начать ругать, высказывать недовольство, бурчать или орать: а он ПОНИМАЕТ, что делает, так, как это понимаю я? или у него другой мотив действия, которое я оценила как неприемлемое? часто – не понимает, искренне. и ругать уже не за чем.

Я их граница. Граница может ущемить, зажать, сделать маленькими людьми. Граница может расшатать, сделать разболтанными, плохо ощущающими структуру, узоры, других людей. Моя задача быть верной границей между их свободой и свободой других.

И первое на чем я их этому учу, не слова, не нравоучения, не воспитание. А мое собственное к ним поведение, отношение. Моя граница, бывает, очень ущемляет меня как личность с моей усталостью, с моими потребностями, и я предаю себя. Моя граница может задвинуть их, отодвинуть в дальний угол моей жизни, чтобы не замечать их, чтоб не мешали жить. Важно _верно_. ВЕРно поставить границу между их свободой жить, на которую влияю я, и моей.

Иными словами про границу можно сказать, что я, мать – их свобода.

Важно ощущать эту отдачу им и чувство усталости, потребности восполнить-ся в тишине, в “кресле” (;-)). Вовремя отдавать себе отчет в усталости и вовремя удовлетворять потребность побыть одной.

Важно (для меня) заряжаться время от времени материнством моих подруг, которые вдохновляют на любовь к детям. Это Анька, прежде всего. Она СЛИТНО живет с детьми, и очень аппетитно это делает. Это Маша Бурцева. Она показывает НУЖНОСть действий, ну, что их нельзя не делать. И что можно расслабляться и не парится. Снимает синдром “идеальной” мамы. Это Юлька. Она заботлива. Это Наташа. Она _любит_и заражает этим.

Три года я думала и писала о духовных задачах материнства, обо всем том, что нельзя потрогать руками, что важно, что воспитывает и растит, безусловно. Как только я не формулировала суть материнства. Но, оказывается, материнство, это не только любовь, не только свобода, не только границы, не только, не только, не только,

МАТЕРИНСТВО – ЭТО ЗАБОТА, самая что ни на есть физическая.

Это сделать, чтоб было телу тепло,

чтобы было сытно,

чтоб было телу чисто,

чтобы было здорОво.

И в этом тоже нужно быть осознанной, осознанной не в сути – совместный сон, ГВ, слинги и прочее. Это осознанность каждый раз в каждом действии, осознанность не духовная, о смысле действия, а в том еще, чтобы находиться в здесь и сейчас, быть в действии, вкладываясь в него.

Суть женщины в материнстве. Грудь – чтобы кормить. Интуиция – чтоб понимать без слов. Эмпатия, сочувствие – чтоб вставать на место ребенка, понимать его желания. Мягкость, нежность, плавность, потому что дети хрупкие.

а, и вдогонку: по моим воспоминаниям моей маме всегда было лень что-то делать для меня. У нее даже фраза на это была” Как ты мне надоела!”. И именно это, мне кажется, привело к тому, что мне сейчас по жизни, лень что-то делать для себя. Для себя – приготовить вкусно поесть. Для себя – убраться, не для гостей и приличия. Т.е. физическая качественная забота матери передает ребенку чувство заботы о себе, именно в таких физических вещах.