Меташизика

Очень сложные отношения у меня сложились за прошедший год с метафизикой бытия. И мне видится крайне важным поделиться (промежуточным) итогом своего опыта.

Когда умер мой самый близкий человек огромным ресурсом на переживание горя стала для меня именно вера. А вера моя не религиозная, а скорее весьма метафизичная.

Мне было легко плакать, потому что долгое время меня утешала именно душа ушедшего человека – прохладным ветерком по щекам, словами, четко звучащими его голосом в голове с удивительными мыслями, которых у меня самой не рождалось, строчками песен, внезапно звучащих, когда включаешь радио, рекламными растяжками и вывесками, бабочками на каждом шагу, даже наклейкой в виде ежика ( а так я его называла), найденной в ванной!!! с надписью- скучаю, спустя большое количество месяцев после. Количества “совпадений”, фантастических снов, узора знаков и событий просто при всем желании перебрать сейчас уже нельзя. Тогда вся реальность была 5ти-мерной, формат 3д нервно в углу отдыхает.

А потом случился спад. Нет, падение. Я вдруг поняла, что меня тошнит от “магии”, от слов “смысл”, “путь”, “задачи”, “духовное”, “бог”, “метафизика”, “Там”,
сначала я просто не понимала почему, только отсекла и поняла что пора переживать просто горе, человеческое, по-человечески.

Потом я осознала как много я возложила на эту метафизику, что по сути на “кон” своего психического выживания и способности дальше быть хоть когда-то счастливой и в свете, я поставила свою веру. Если убрать ее, то все. Просто – все…все рушится, я рушится, жизнь рушится…

Потом я нашла середину, потому сумела не разрушиться и пережить это так, как если бы Бога не существовало. Плюс я вновь обрела веру, новорожденную, ослепительно-зеленую как листва в конце апреля – мне помог один мальчик, также ушедший к Богу.

А потом случилось самое интересное, ради чего я затеяла этот пост.

Я столкнулась с очень жестким восприятием произошедшего в моей жизни другого человека. Эта жесткость заключалась в однозначной оценке и базировалась исключительно на метафизической теории. Но к этому моменту я научилась верить себе и своим ощущениям, не позволяя навязывать на меня свои проекции. И мне стало очевидно, просто логично объяснимо – откуда родилась у этого человека именно такая теория – поскольку этот человек мне был близок – в нее намешались страхи этого человека, его очень болезненный опыт – и именно ими он трактовал происходящее со мной.

Я удивлялась, почему в психотерапии (той, которая встречалась мне) – не опираются на духовный пласт, игнорируют метафизический аспект, мне было пусто, некомфортно без него анализировать происходящее со мной в жизни. Пока в связи как раз с вышеописанным опытом не пришло понимание, что метафизика, “магическое восприятие мира” может являться не только источником поддержки, духовного роста и силы, но и часто, – ямой,в которую до кучи сбрасываются и проецируются всевозможные комплексы, самооправдания, самообманки, где желаемое путается с ощущаемым, где сказкой прикрывается боль, где темой кармы дается воля собственному самобичеванию и нелюбви к себе, где своим зависти, ревности, горечи даются проекции чужим людям, страхи, еще раз страхи – всему этому можно найти оправдания. И тогда это превращается не в метафизику, а в меташизику, в такие дебри искажения реальности и самосознания…красиво замазанные духовными ощущениями и интерпретациями.

Я не анулирую метафизическую сторону бытия, я призываю себя и всех к точке внимания в этом моменте, к честности с самим собой, адекватности и трезвости в своих ощущениях. Где _ощущения_, а где игры разума?