Жизнь не обижает

Текст – за жизнь

Я последние несколько лет живу в постепенном отпущении, вот как мышцы напряженные отпускаешь, или челюсть сжатую расслабляешь, на тему того, что мир-то оказывается – добрый. От него не нужно обороняться, ожидать подвоха. Он не только и ждет, когда опустишь руки, чтобы треснуть по лицу, или еще куда поинтересней, чтобы лететь дальше и со свистом. Он не наказывает за “ошибки”, которых в природе не существует, поскольку всегда и у всего есть четко своя причина и истоки, а то, что происходит здесь и сейчас – оптимальнейшее следствие для выживания. В общем, жизнь не сука, а очень даже ничего такая мудрая Тетя, при ближайшем к ней подхождении – лицом к лицу – успеваешь даже признать в ней Любящую Мать.

Понимать-то понимала, доверять-то ее немногозначным Сюрпризам (кошусь в сторону спящей Луковицы) – доверяла.

Но

в прошедшую пятницу сняла с себя будто какой-то самый толстый слой ..кхм… луковицы 🙂 и такое… такое увидела! Да все то же, что и в первом абзаце, чо уж.. только не головой, не усилиями сердечной мышцы, а душой – прожила.

Была я маленькой трехлетней девочкой, когда мой папа “бросил” нас и ушел в другую семью. Там у него родился еще один ребеночек, а к нам домой он только в гости приходил.

Делали мы на йоге крийю, где нужно было изо всех сил сначала тянуться к чему-то самому желанному, что есть мочи, всеми клетками себя. А потом на выдохе, прикладывая все усилия в теле, сжимая руки в кулаки, как бы выхватить это, обладать, заиметь. Через цикла три упражнения тело заботливо подкинуло, видимо, самый, или один из самых глубоких слоев душевных переживаний, запечатленных в нем. Я стала вытягивать себе папу. Прямо из рук его второй жены. Себе. Мой. Мой папа. Навсегда со мной. И столько злости в этом было. И столько невозможности порадоваться, потому что четкое чувство иллюзии было – что не мой он, что по доброй воле ушел он. А ведь я по жизни его пытаюсь выцепить назад, вместо однажды прожитой тщетности, что он ушел.

Потом релаксация. Лежу и плачу. И вдруг ясно понимаю, что не уйди он в другую семью – не родился бы мой брат Ванька. И что жизнь человека, и те жизни, что породит его жизнь, просто несравнимо ценнее, чем моя, такая детская, такая человеческая боль, на уровне одной жизни, жизни эго. Дальше – вспышка. Что и Лукьян рожден и несет так много света мне, братьям и еще неизведанному количеству людей – в будущем – рожден, благодаря неверности мужчины своей жене. ( И именно на него я проецировала ярче всего образ папы). Жизнь любит узеркаливать и сажать нас на места тех, кого осуждаем или не можем простить. Хорошо, если видим. Но если и не видим, тоже хорошо. Мы в любом случае, на чувственно-душевном уровне проживаем это.

А дальше мысли, потоком.

Что то, что я с детства считаю травмой, своей болью настолько привычной, что уже и не ощущаю ее, но явно с таким подходом к жизни, что она обидела меня, задолжала мне, папу отняла и что-то совершенно плохое сделала мне, на самом деле ничем таким не является. Просто есть папа и мама, и они мне дали жизнь. А потом папа полюбил другую женщину, и ушел в другую семью. Но от этого он не переставал быть мне папой. Никогда не отрекался от меня, не отворачивался. Да, мне преподносили это в другом соусе, и я и не видела иного угла зрения. Но папа у меня всегда был. Да, у него были не приемлемые для меня формы воспитания, но формы проявления отцовской роли и сама отцовская роль – это разные вещи, и из последней от никогда не выходил. Более того, именно у моего папы есть такая черта – как безусловное приятие. И я горжусь им.
Просто так кроятся судьбы. Чтобы так кроились жизни и их судьбы. Так кроится жизнь. И это не плохо, не хорошо. Это – уравновешенно Никак. Никак, но мудро. Но любовно в своей мудрости – к каждому из.

Просто мне там, маленькой девочке, было больно – исходя из моего сознания, из человеческих особенностей психики. Но глобально – вот здесь и сейчас – мне видно, что ничего страшного не произошло. Я же тоже ращу своих детей без отца. И это тоже – отчасти результат моих выборов. И все они – из лучших побуждений.

Есть данность. Мудрая данность жизни.

Блин, у меня главное передать не получается. Сейчас еще раз сформулирую.

Я так страдала. Годами страдала. (да всю свою сознательную жизнь вообще-то) Без папы. Выискивая папу в роме. Чтобы увидеть, что его никто у меня не отбирал. Чтобы увидеть, что его уход – не предательство и не трагедия, а просто течение жизни, которое вызвало у меня боль. Но само по себе не является болью и ужасом, а наоборот, принесло жизнь.

И еще. Также как я вырастила в себе маму для самой себя, перестав искать это приятие по крошкам – снаружи, как нищая, настолько, что науичлась быть мамой и другим. Также я могу вырастить папу в себе, перестав выуживать его из мужчин нелегально.

Ценность времени.

Я думаю, тот период жизни, что есть у меня сейчас, я буду вспоминать потом в старости с какой-то особой благодарностью. Несмотря на все мои вяки, боли того, как сейчас у меня течет жизнь, я испытываю глубокую благодарность – именно Жизни, что у меня есть шанс проживать ее так.

Не смотря телевизор. Не зависая в жж. Не тупя в соцсетях. Не валяясь на кровати. Не делая что-то, так и не поняв спустя несколько часов, а что же я сегодня делала.

Каждая. Не. Абсолютно каждая прожитая минута – использована на максимум.

Драгоценность моих минут сейчас стала самым великим достоянием, самой дорогой валютой. И я хорошо научилась взвешивать, на что ее променять.

Бытие мое делится сейчас на детей, доульство и хозяйство. Четвертое – это мое. Мое – это 1.45 йоги раз в неделю, дорога в метро и маршрутках с плеером в ушах или книгой, время, когда укладываю Лукьяна и просто думаю и утренние страницы. Сон.

Каждая минута жизни отдана сейчас одному из аспектов. Каждый день я простраиваю в жонглировании приоритетами – здесь и сейчас.

Это сложно психологически. Я не горжусь этим – в том плане, что живу в идеале. Мне бы хотеось вспомнить, что значит – прожигать время. Ведь я так, как кажется мне теперь, жила всю жизнь, ( в смысле – имея эту возможность и прибегая к ней, а не все время:))), до рождения третьего сына.

Я не до конца совладала. Хотя бы потому, что я в сильном напряжении. Мне нужно еще врезинить в мои дни и ночи – большее написание того, что я страстно хочу писать, а также обучение Роя. У меня постоянно провисает аспект – моего отдыха, потому что на него мне не хватает не то времени, не то ценности меня как ресурса, который нужно беречь 🙂

Но мне кажется то, как я живу, это Живу. И это огромная редкость.

И я что-то очень большое делаю сейчас.

По силам дает.

Пока я езжу с моим маленьким доуленком на роды, на послеродовое пеленание, на курсы, на обучение меня, на консультации…уставшая, с болящей спиной-ногами – всем телом, этот светлячок сидит в рюкзачке, и улыбается – свежо, светло, легко. Молча или гуля что-то на своем. Он, отработавший со мной часов 6. Он, проводящий в дороге 4 часа. Он, несколько раз в неделю.

Я испытываю к нему невероятную благодарность.

Когда полтора часа на йоге человек ведет себя так тихонько, что мне каждый раз подходят несколько человек после и удивленно, крайне пораженно говорят, что были уверены, что малыш будет мешать, и что он такой спокойный…

Я думаю, что это особенный ребенок. Что такого мне больше не выдадут. Что такой пришел только в тех обстоятельтсвах, которые были и есть. Тактично, деликатно, любовно. С благодарностью за данную жизнь. С четко прочерченными целями. С ровно горящим светом внутри.

Я думаю, что жизнь дает ровно по силам. Граммульку к граммульке взвешивает. Не больше и не меньше. Я четко знаю, что сейчас живу на пределе своих человеческих сил – физических и душевных. Аккурат. Тютиль в тютиль. И будь он, Лук, чуть более требовательным, моя верблюжья спина проломилась бы как от последней возложенной на нее соломинки.

Там (здесь)) кто-то есть. Этот Кто-то, жизнь, будто действительно имеет разум. Не в нашем привычном понимании слова, а как раз в ощущении мудрости, гармонии, равновесия. Будто видит кто-то, какого малыша и кому выдавать, и когда. И зачем. Да и не в малышах дело))) Во всем, всем, что дает нам жизнь.

Этим и выжила два с половиной года назад. Тогда – верой: что раз дано, значит, сил у меня много – пережить.

Значит, большая я. Сейчас – знанием: да, у нас есть все так, как нам нужно.

Нет комментариев

Вы должны авторизоваться, чтобы оставить комментарий.