Одиночество после родов: о ребенке (2)

Одиночество матери после родов бывает связано и с невозможностью разделить чувства относительно ребенка. Да, я буду говорить о так называемых “негативных” чувствах, потому что понятное дело, что в большинстве случаев, в нормальной ситуации подразумевается, что восторг, радость, умиление, восхищение, счастье, гордость, нежность – все разноцветные чувства любви к ребенку женщина имеет возможность и чувствовать, и выражать.
Когда же речь идет о… других чувствах, матери может быть так стыдно, самоклеймо, навешанное по-быстрому внутренним фашистом “плохая мать”, как ты смеешь, “не достойна”, “это просто чудовищно – так чувствовать” – на корню не позволяют чувствам быть не просто произнесенными вслух, не просто разделенными – это предел совершенства, а хотя бы просто признанными, причем самой женщиной, перед собой.
Закрывание же их от себя никак не избавляет маму оттого, что она может их испытывать, что они влияют на ее состония счастья, гармонии, любви к себе и как единую сцепку – любви к другим, и в первую очередь – к самому же ребенку.

Разочарование
Он оказался не таким. Не таким красивым, не такой хрупкой и нежной, не таким, каким я себе представляла – выглядит МОЙ ребенок; не в таком теле, как мне чувствовалась его душа всю беременность. Не такой по характеру, не такой по здоровью. Не мальчик. Или не девочка. Иногда прошедшие неидеально в понимании женщины роды мешают принимать ей и ребенка, он уже “неидеальный”, не самый лучший.

Вина
Я  не смогла дать ему здоровый “старт”, родить естественно, родить здорово. Я не смогла его кормить грудью, дать ему молозиво в первые часы. Я не смогла быть с ним рядом сразу после его рождения, первые дни, хм, недели.. Я так устала после родов, что не обласкала его словами приветствия сразу после его рождения. Мне было так больно в родах, что я могда думать только о себе, мне было все равно, как он там, вернее, я не задумывалась об этом.

Ущемленная любовь
В сравнении со старшим, этот ребенок – просто совершенство. Я так люблю его, он такой прекрасный, что мне даже стыдно позволить себе чувствовать это в полной мере, ведь к старшему ребенку я ничего подобного не испытывала.
В сравнении со старшим этот ребенок  не вызывает во мне такую бурю счастья, восторга, мне не кажется он таким идеальным, таким самым лучшим в мире, как первенец, мне кажется, я люблю его меньше.

Страх
Чувство ответственности за ребенка вдруг ощущается в полной реальности после его появления здесь, снаружи. Вот он такой, инопланетный комочек, крошечный и беспомощный, приводящий своей искривленной рожицей в состояние паники, и желания сделать ВСЕ для него. Если он плачет. Если он часто плачет. И даже если он просто спит. Вдруг с ним что-то случится? И понимаешь, что это нормально. Но иногда фантазия в страхах разыгрывается настолько не на шутку,что поделиться этим тоже с кем-то стыдно, еще сочтут сумасшедшей.

Обида
Не знаю, как получше выразить в слове это чувство, или его спектр.
Я теперь как бы не имею права самой быть маленькой и нуждаться в заботе. Или. Из-за беременности ребенком у меня теперь такие-то проблемы со здоровьем. Из-за ребенка у меня теперь нет возможности уделять время себе. Мужу. Из-за ребенка у меня теперь нет прежнего образа жизни, прежней свободы.

Гнев, злость
Я делаю то, это и еще вот это, я целый день только с ним, а он все равно плачет! Что еще ему надо? Он отнимает у меня мужа, меня, старшего… Мне сложно писать про это чувство, так как сама я гнев позволяю себе заметить – редко. (Но я работаю над этим! :))

Я не говорю и не настаиваю, что эти чувства есть у каждой женщины, но они бывают. И бывают нередко. Не все, не всегда, не к каждому ребенку. Но когда они есть – внутри чувство невыразимого одиночества, потому что не просто не разделяешь ни с кем другим, не просто не разделяешь их внутри себя от восприятия самой себя (если я чувствую обиду на ребенка – это еще не значит, что я в целом – плохая мать), но еще и сама одной своей частью натравливаешь гнобишь ту вот эту часть своей души, что так чувствует.
А ведь это чувства… это не то, на что можно директивно повлиять – не захотел – не будет, заставить не. Их возможно только принять, только прожить, отплакать своего того, “идеального” ребенка, свою ту “идеальную жизнь”, свой образ себя, “идеальной матери”, отплакать, прожить тщетность их присутствия в реальности, и осветившись слезами, опустошенная в переживании утраты их, прийти с улыбкой и принятием – к тому, что есть. К Тому, что есть. Открыть ему сердце и любить рекой ровной, льющейся, без плотин, без льдин, без болотных застоев.

Поговорим об этом? Бережно, аккуратно, кто насколько готов..
Какие скрытые чувства были у вас к ребенку?
Что вам помогло?

С первым ребенком я испытывала чувство ужаса от свалившейся и внезапно осознанной ответственности. Передо мной лежал маленький требовательный Бог в несколько раз меньше меня, не умеющий обеспечить себя ни едой, ни теплом, однако я вся, все мое существо было отдано ему, и я содрогалась – не исполнить что-нибудь  сию же секунду и идеально. Это рождало постоянный страх, от усталости бояться – гнев.  Меня никто не предупреждал, насколько меня у себя больше не будет, и это рождало обиду. Я как-то сразу родив поняла, что эээ.. через три месяца на свой вожделенный журфак, как мне наивно мечталось, я не прийду учиться дальше.
Со вторым ребенком я сразу же скрыла от себя разочарование, что это сын. Зато оно пролезало как вонючий запах через все щели души – в мысли – он не такой умный, сильный, красивый, правильный – (именно как ощущение – правильный) – как мой первенец, мой Король. Я чувствовала себя неискупимо виноватой, что якобы люблю его меньше. Сейчас я понимаю, что невозможно любить одинаково – _разных_ людей. И разница не в степени, а просто в разных любовях.
С третьим ребенком мне разве что приходилось зажимать свой восторг и обожание, ущемлять любовь в меньшую степень, чем она есть, т.к. было стыдно перед детьми старшими и страшно, что если пущу, то первых двух не смогу больше принимать. Сейчас пишу и улыбаюсь, потому что прошло, всему нашлось свое место. Но тогда это было трудно.