Осколками новых банальностей: об ответственности

Человек с детства привыкает думать о себе так, как к нему относятся люди, выполняющие большую часть заботы по обеспечению его безопасности и физического выживания. Как они к нему относятся, так и человек понимает, что такое в норме для него – любовь(например, любовь – это когда бьют. или любовь – это когда за хорошее поведение только.). Ну и главное – человек так учится любить себя. (извращенно, так извращенно – что поделаешь. Причем интересно, что понятие извращенности также субъективно. если человек чувствует, что его отношение к самому себе причиняет страдания, вероятно, для него эта форма любви – извращенная).

Вырастая, человек совсем не всегда становится автоматом взрослым. Бывает так, что он так и не переосмыслил свою привычку относиться к себе таким образом, как к нему относятся окружающие значимые для него люди или общество в целом. Он по-прежнему полагает свое отношение к себе на других, перенося ответственность само-оценки вовне, на других. Скажут – виноват, значит, виноват. А скажут, молодец – он и духом воспрянет.

То же происходит и с умением принимать решения – тоже часть из сферы ответственности. Мы ходим за советами как попрошайки, туда, сюда, и к этому, и к тому… до тех пор, пока не услышим наконец-то то и в той форме, что нам хотелось бы услышать. Тогда мы думаем, что нам дали классный совет, мудрый. Или что нас наконец-то поняли.

А на самом деле мы просто выместили свое решение наружу – в слова совета собеседника, иллюзорно сняв с себя свою ответственность за свою жизнь, которую так тяжело почему-то нести.

Взросление наступает тогда, когда этот самый человек перестает просить совета относительно решений в его жизни, когда он перестает оценивать себя только в соотношении отношения(сорри, каламбур) к нему окружающих.Когда он задает вопрос СЕБЕ: что Я думаю о себе в этой ситуации или вообще по жизни? Как Я считаю, какой Я? Это для меня правильно или неправильно?Что Я ХОЧУ в этой ситуации?Тогда по крупицам наступает долгожданное счастье.

Потому что это и есть счастье – жить в согласии со СВОЕЙ душой, быть ответственным только самому – а значит, быть охренительно свободным.

Человеческая профессия, род деятельности по жизни, работа, СПЕЦИАЛЬНОСТЬ, – это та особенная область, в которой ты разбираешься или умеешь лучше чем большинство людей. Эта такая услуга или возможность или опция, которая изучена тобой глубже, чем другим человеком, потому что он силен в чем-то другом. И он продает это умение в обмен на универсальную энергию – деньги – за которую можно купить другие умения и услуги, которые тебе удобно, чтобы сделал кто-то другой в твоей жизни, чем если бы ты обеспечил себе это полностью самостоятельно.

И раз твоя специальность – это нечто такое специальное, узкое, особенное, в чем ты лучше других, это значит, что к тебе приходят люди, которые заведомо признают, что у них эта узкая область хуже, менее развита, нетронута – эти слова без негативного оттенка. Грубо, что у тебя – специалиста – это пере-, а у него – клиента-покупателя услуги – это недо-. Что это значит? Что он-целое-взрослое-ответственное весь из себя, но вот в этой сфере условно слаб, и делегирует эту ответственность за себя – тебе. Т.е. в этот самый момент ты несешь ответственность за себя, за детей, если они у тебя есть, и начинаешь нести ответственность за этого человека в той сфере, за которой он к тебе пришел и обратился. Его ответственность в том, что он обратился к тебе. Твоя – в том, что ты ему дашь, учитывая, что он на тебя положился.

Для меня это ново… И глубоко правильно.

Человек, который не умеет печь хлеб, приходит покупать его у булочника. Он понимает, что не умеет печь, и снимает с себя эту ответственность (вернее, берет ее на себя в том, что признает, что не может ее нести в этой сфере и нужно обратиться к кому-то другому – по ЕГО точке зрения, не по нашей-осуждающей, де – может, просто ленится ;-)), он полагает, что хлеб, который купит у тебя, принесет пользу его здоровью, удовлетворит его вкусовую потребность в хлебе 🙂 Его ответственность – к кому он пойдет за хлебом, как много информации он соберет о том, как печется этот хлеб у других, но он не может быть абсолютно ответственным за это, потому что он не разбирается в хлебопекарстве настолько хорошо, чтобы оценить качество производства хлеба. Как только он научится это делать, у него не будет потребности покупать этот хлеб у кого-то, он будет разбираться в этом лучше пекаря или не хуже 🙂 Т.е. вы понимаете, что потому-то он к вам и идет, что не разбирается в этом, и наша задача любить человека настолько, чтобы от нашего хлебушка у него как минимум не случилось расстройства пищеварения 🙂
говоря об акушерстве.

Женщина обращается к акушерке, потому что не чувствует себя до конца уверенной в том, что знает и умеет принимать у себя роды. Можно сколько угодно говорить о том, что женщина сама отвечает за себя и своего ребенка – это так. Но если она обращается к кому-то, значит в этом она чувствует себя слабой (значит, ее ответственность за себя и ребенка выражается в том, что она осознает, что не готова здесь и сейчас ее нести целиком сама – это уже очень зрело) и задача того, к кому она обращается – взять эту часть ответственности за нее – себе. Ровно эту часть. Не взять ответственность за нее, а взять часть. И важно ясно представлять себе, согласовывать с клиентом, что он хочет от тебя с тем, что ты можешь ему дать. Каждый раз взвешивать это на весах, и принимать решение браться или нет. Вернее брать ответственность или нет. Давать ему или нет.

Мой сын часто спрашивает: Мама, я красиво нарисовал?

Мама, здесь надо красным раскрасить?

И я возвращаю его к себе: А ты как считаешь – красиво?

А ты как думаешь, каким цветом?

Он отвечает. А я говорю – вот это и есть самое правильное. Либо советую, говорю, что я думаю по этому поводу из своего опыта.

Когда у человека есть спутник жизни, он часто отдает ему свою любовь к себе. Его любовь к себе – это то, как к нему относится его любимый человек. Его решения по жизни столь правильны, насколько они согласованны с ним. Ответственность двух людей суммируется, возникает мы. И вот они уже вместе отвечают за него, и вместе отвечают за нее.

Испытанием этого года, квестом этого периода – научиться быть взрослой. Любить саму себя самой. Отвечать за свою жизнь самой. Даже родителем своим детям быть только самой. Это встреча с моим страхом лицом к лицу. Одиночество – оно ж в том и ощущается, что не с кем поделить-ся, разделить горести и радости, приходится учиться продыхивать, переваривать, пере-живать свои чувства, свои события в собственном соку. Интересно, что в результате из меня вырастет :)))

Я жила в двух крайностях. Одновременно. Я несла ответственность только за себя – по типу – никто никому ничего не должен (привет медведково) и одновременно считая себя виноватой во всем, даже в тайфуне на другом конце света.

Я вижу много любви и Бога в том, чтобы временно соединяться из Я в МЫ, в временных рамках выполнения общей задачи возлагая на себя ответственность не только на себя, но и вот эту специальную часть ответственности за другого человека.

Если я -Бог, и другой человек – Бог, то моя ответственность не ограничивается границами моего тела, потому что у Бога нет границ – мы все целое. Пока я – один – граница ответственности – во мне. Когда ко мне приходят за помощью, она разделяется, потому что мы соединяемся, получается взаимодействие, получается общая ответственность.

Граница и честность в том, чтобы договориться ДО взаимодействия, кто и что ожидает друг от друга в этом взаимодействии и готов ли каждый оправдывать возлагаемые на него ожидания