Про разрушенную башню и предел

*Новое осознание, что в самом факте боли и страдания и заложен как раз потенциал к желанию жить, к счастью и любви. То есть то, что нам нечто причиняет _боль_, говорит о том, что хотели бы мы другого. И в этом желании – стремление. Сила выбираться, сила жить. Причем, чем сильнее боль, тем острее чувство точки, дна, от которого. Чем больнее от неверья, тем больше там энергии верить.

*Новое, здоровое. Не добиваться любви любой ценой. Не добиваться ее. В принципе. Она либо есть, и тебе дают ее, сколько могут, и вся она- настоящая, тебе, не спровоцированная, не перевранная, либо ее нет, и тогда то, что получаешь – суррогат. Новое в том, чтобы просто плакать в ощущении ненужной себя именно этому конкретному человеку, но не стелиться кошкой в ногах, чтоб хоть как-то, хоть что-то, даже если раздавят. В этом столько силы.. Цельности.

*Больно натыкаться на предел любви к тебе. Когда ты знаешь, что здесь – тебе и опора, и любовь, и тепло, а вот тут, по эту границу – уже есть я и моя жизнь, ты и твоя жизнь. Больно, когда этот предел раз за разом тебе мал. Хорошо, когда он совпадает с твоими ожиданиями в отношениях. Больно, когда речь идет о родных, о тех, где о пределе вроде бы и знать не полагается, с рождения. А у мужчины относительно женщины и наоборот должны быть такие пределы? Насколько сильно отличаются они от родительско-детских, от братско-сестринских?

*Это удивительный опыт: переживание безнадежности, ощущения и осознания никогда. Он делает что-то невероятное с душой. Дисциплинирует, взрослит, учит пере-живать навсегда,ставить точки. Опыт сепарации, завершения, конца.

Почему возникает такое сильное чувство насилия над тобой, когда разрушенное нужно восстанавливать? А если речь идет не о любовно выстроенной башне, которую разрушил брат с легкой руки, а о собственном Я? Я впервые радуюсь, что у моих детей есть опыт проживания этого противления, когда они ломают что-то друг другу, и потом, бывает, начинают строить заНОВО. Так тренируется душа.

Я помню, как в детстве меня с ума сводила мысль,что ТАК больше уже никогда не будет, сколько ни рисуй, ни строй…неповторимости, уникальности, единичности. Как больно в этом никогда. Как много в нем…чего? какого-то ресурса жить. Не так, как хотелось. Не идеально. Строить заново. Себя.

Как важно прозлиться, прострадать, и чтобы посочувствовали, пожалели…не ругали,мол, что страдаешь, что не начинаешь строить заново, вот же они, кубики, бери и строй. Чего сидишь над обломками своей жизни?

Чтобы кубики можно было попинать, расшвырять, броситься в Бога маму, обвинить во всем брата/ветер/кота…
Как важно, что сирень не обижается, что каждый год, заботливо выращенные ею цветы, срывают, обламывают ветки, которые она питала своим соком, и также, вновь, раз за разом, отращивала новые ветки и новые цветы..

*Еще я думаю про Долю. много думаю. никогда и слова-то толком не было у меня такого в лексиконе, а нынче.. вот думаю, что кому-то отсыпаны синяки да шишки, а кто-то за все детство ни разу не заболеет серьезно; кому-то расти с мамой-папой-бабушками-дедушками, а кому-то без, кому-то три сына, а кому-то никого, сколько у Бога ни вымаливай…и еще думаю, что невозможно не исполнить свое предназначение здесь. Потому что не нам видно, зачем мы здесь на самом деле. Для этого нужно видеть целостность _всей_ картинки, сплетения всех судеб, которых ты касаешься.