Путь к доульству. О толерантности.

Я много думаю о качествах, которыми должна обладать доула. Мне кажется, что эта профессия обязует к невероятно широкому кругозору, и невозможно где-то выучиться ей раз и навсегда. Это и знания физиологии, биологии, медицинско-акушерского характера, это умения взаимодействовать с чужим телом посредством массажа, йоги, рефлексотерапии, это “бантики” в виде ароматерапии, арт-терапии, обязательно – психотерапия, психология. Банальные навыки хозяйки – просто умение чувствовать, что в доме у женщины к чему… – перечислять можно бесконечно. Мало быть просто психологом, вообще – мало чего-либо одного.

Но иногда мне думается, что главное, чем должна обладать настоящая доула, – невозможно выучить и где-либо приобрести, это не курсы, не навыки и не умение, это скорее черта характера или глубоко прожитое состояние. Это толерантность и умение служить. Безусловность принятия.

Меня глубоко задел некоторое время назад пост в френдленте о том, что истинная дружба – она там, где ты не поддерживаешь своего друга, когда он сошел с пути, когда не окажешь помощь и содействие, если он очевидно совершает “плохие поступки”, этакая педагогичность. И пыталась я все выяснить, кто же это определяет – “тот” путь, и что же это такое – плохие поступки, где находится этот абсолют. Потому что я-то поняла для себя, что являюсь лишь частью Бога, точкой на окружности, и не мне судить.

Когда-то на курсе, обучающем на доул, нам говорили, что каждая доула сама определяет для себя, на какие роды она будет ездить, а на какие нет. И были там те, что говорили, что никогда не смогут быть в сольных, а были те, что говорили, что не смогут присутствовать на плановом кесаревом сечении без показаний. Я все искала в себе эту точку предела, невозможности принять. Причем исходя из концепции, что доула не ведет, а идет за женщиной.

И я пока не нахожу ее. Потому что не мое дело, определять как правильно, для нее — другой, со своим путем материнства, женщины, и для ее – ребенка. Что бы я ни думала – это будет ошибка, потому что я не она. Нет готовых решений на какое-то одно дано вне контекста. У меня нет единой модели правильно прожитой беременности и идеальных родов. Честно говоря, у меня вообще нет такой концепции. Каждый раз – это путь, здесь и сейчас, интуитивный, с скрупулезным слушанием Того, что внутри.

У меня нет амбиций считать, что я лучше разбираюсь, что женщине нужно, лучше, чем она. Помните джина из Алладина? или золотую рыбку – она только хвостиком виляла, и выполняла желания. Это и есть Служение. Я не оцениваю. И это действительно работа.

Я думаю, откуда это приходит?

Я знаю, откуда это пришло ко мне.

Материнство.

Когда у тебя не один ребенок, которого любить просто – вот он есть, какой есть, а ты трудись себе над безусловностью. А потом приходит второй, и он абсолютно, кардинально другой – а ты уже “заточена” под безусловность приятия качеств, а тут они – противоположные, и мозг начинает скрипеть, разрываться и потихооооонечку растягиваться и расширяться. Границы восприятия ширятся. Понимание разности людей приходит на чувственном уровне, причем сразу, на практике, проживается, что этих разных людей – можно одинаково сильно любить безусловно. То есть, оказывается, действительно не за что-то, не за зеркальность (хотя ее обязательно можно найти в любом человеке), а просто – целиком – человека.

Но когда приходит третий, понятие правильного, идеального, лучшего – относительно как человека, так и действий – отпадает. Помимо того, что третий – разрыв шаблона между двумя крайностями, не посто верх-низ, черное-белое, а нечто вне этого. Ты уже действительно не можешь быть идеальной матерью и дать все, и сталкиваешься нос к носу со своим перфекционизмом, виной, гордыней и прочими радостными игрищами эго, и начинается самая крутая работа – по безусловному приятию себя. И только из умения признавать свои разные стороны, спокойно относиться к себе – любой, вырастает спокойное отношение к другим, где их действия сложно оценить как “слабости” или “плохие”, потому что находишься в глубоком любовном контакте с самой собой, так глубоко, что нащупываешь там, в глубине – Его, Бога. И в этом контакте понимаешь, что понятий – плохой поступок или слабость – не существует. Есть просто жизнь, есть просто ты. Есть просто опыт. И есть чувства. Взаимодействие энергий в бесконечном уравновешивании.

Смерть.

Когда на этих страницах я действительно “какала розами”, я высокопарно теоретизировала ( и до сих пор так считаю, как писала. Так, да иначе… :)) Когда-то я знала, как правильно, как идеально и где истина. ( в любви, конечно. Там, да – ….да не там :))

А потом пришла смерть. И я не отреклась от того, что писала. Более того: все то, что я писала, я стала жить. Проживать на своей шкуре, практиковать – приятие, веру в Его мудрость, любовь, бла-бла. Но люди вокруг – переживали смерть иначе. И иначе это – было у всех совершенно разным. Ну то есть – совсем совершенно. Но каждый был искренен в своем горе. В своих страхах, в своей боли. В слезах каждого – была человечность, было то, что он – человек, и ему больно. А формы были разные. Предательство, осуждение, гнев, проклятие, отречение, зависть, злорадство, вина, обида, радость, вера, любовь…

И вот тогда пришло глубокое ощущение невозможности судить. Потому что я сама была в горе. И это меня осуждали, проклинали, ненавидели и одновременно – другие – любили, поддерживали, жалели. И я же – обвиняла, обижалась, боялась.. Я видела изнутри – как я искренна, и как не понимают это другие. И тогда я понимала, что и они в своем горе искренни, хоть я этого и не понимаю. И они также, как и я, просто пытаются выжить, справиться, восстановиться, так или иначе – выйти вновь – к Жизни. И так случается не только в смерти.

Так в самой жизни, каждый день, каждым событием происходит – наша душа стремится к жизни – всеми правдами и кривдами, всеми возможными компенсациями, подпорками, чтобы просто мочь – быть, иметь возможность чувстовать и быть в гармонии. И мне неведомо – для какой жизненно важной функции существует такой причудливой в своем проявлении подпорка. Мне неведомо , что и зачем человек совершает в своей жизни, но знаю только одно – всеми путями, сознательно и бессознательно – все происходит в жизни у него – ради самой жизни. Даже когда внешне это выглядит как смерть. Или банально “плохим поступком”.

Жизнь

Когда ко мне пришла новая жизнь, Лукьянчик, я, которая однозначно, абсолютно и всегда, конечно же, была против абортов, – стала думать об этом, день ото дня. Стала примеривать это. Стала видеть это как выход, как черный ход, из того дичайшего, самого страшного страха на уровне выживания. Потому что это обеспечить, потому что это накормить, потому что это деньги. Потому что это технически – руки, которых у меня две, а детей трое. Мозг рисовал множество мелочей, деталей, из которых мог начать строиться мой ад уже на стадии да хотя бы токсикоза. Плюс чувства. Ребенок – как свидетельство моего “предательства” “мужа”. Как факт “измены”. Ребенок, который третий и у матери-одиночки – понарожали, да еще и нагуляла!

Стыд, жгучий стыд. Ребенок, который заведомо без отца, сколько ж можно, Марьяна, плодить безотцовщину? Вина перед ребенком за это. Сразу, изначально знание, что не дам всего того, что считаю правильным давать. ну, даже вот высаживание, например. У меня ребенок сейчас в подгузниках, он не умеет ловить сигналы своего тела – для меня это важно, а просто потому, что у меня нет на это ресурса. вернее, я сделала перераспределение в связи с приоритетами)) из таких частностей строится все. Я кругами ада ходила просто.

Я спрашивала подруг: ты делала аборт? а когда? а почему? а в связи с чем? И потому, что я была в той ситуации, в которой была, я выслушивала их скелеты из материнского сердца с полным приятием, пониманием, что я вот такая же, сижу, испуганная и боюсь самой Жизни. И у меня не могло просто физически появится внутри осуждение, было чувство человечности – в общей боли, в общем страхе…

И еще я помню. Как несколько ( Боже, благодарю тебя за них!) моих подруг словами или молчанием дали понять мне: “Я буду с тобой независимо от твоего выбора”. Это самое главное, что мне надо было тогда услышать, это дало столько сил. Столько сил – не бояться нелюбви, а слушать себя, дерзать. Не вот это “педагогичное” и “духовное” – не поддержу, отвернусь, чтобы поняла непримелимость действий, а как мать земля, которая всех нас носит – любых – на тебе опору в вечности, в присутствии любви, и из этой безопасности – решай.

И прожив эти 12 недель “абортового периода” я поняла, что вот эти слова “Я приму любой твой выбор. Я поддержу тебя в любом решении. Я пойму тебя в любом случае.” – слова, пришедшиеся на самом пике моего самого человеческого страха – выживания – просто не дают мне права не принять кого-либо еще в таком же состоянии потери себя, потери Бога, потери ориентира и ценностей. Просто потому, что я помню, как много они для меня значили, как расслабили они кого-то там, у меня внутри, такого маленького и такого большого – размером с Бесконечность.

Я думаю, как научиться этому? Как объяснить, что узко это – оценивать или считать,что есть правильные решения в жизненных ситуациях, что есть правильные роды и хорошие матери…Сейчас мне кажется,что только прожить это можно. В честности со своими слезами – не бодрясь, не думая, ” а как “правильно” (хихи:(( ) прожить эти слезы, как мудро – среагировать, когда больно. Не пытаясь “работать” со своим горем и соответствовать какой-то идеальной себе, образу хорошей девочки или по-настоящему взрослой женщины.

На колени ставит только столновение. С смертью, с жизнью. С Богом, иными словами – когда кажется, что ты лоб в лоб, впритык, в упор – смотришь в Его глаза, и видишь в них – себя, только себя, без шелухи.
И еще это есть в родах. Это столкновение. Там тоже Жизнь. и тоже пиковая боль – проживаемая телесно, а тело, слава Богу, не дает соврать себе. И если не отворачиваться от этого опыта нагромождением теорий и страхом посмотреть, каждые роды – дают возможность взглянуть в Его глаза, в свои глаза.

Мне кажется – вот так, этими тремя историями – я и стала Доулой.

Теги: доула,

Нет комментариев

Вы должны авторизоваться, чтобы оставить комментарий.