Родовая матрица про потуги

Сейчас мне нужно принять в жизни трудное решение, потому что у меня есть убеждение, что не совершив это болезненное, но необходимое изменение в своей жизни, мне “не выдадут” исполнения моей большой мечты. Когда я думаю об этом в преломлении на конкретный день, я “магически” думаю о том, что во втором, таком желанном все обломается, потому что еще первое не решено. Хотя у других людей бывает так, что второе само решает это первое. У меня не получится сейчас описать конкретно, поэтому приведу более абстрактный пример: когда хочешь поменять работу, но не решаешься, потому что здесь многого и за много лет достиг. И думаешь – вот бы я забеременела и мне не пришлось бы этого решать. И у кого-то так получается, а у меня было бы: нееее, вот сначала уволься с работы вникуда, соверши этот прыжок в пустоту, и за это, я чувствую, мне “выдадут” ребенка 🙁 И пока я буду ходить на работу изо дня в день, я и мечтать о ребенке не смогу.

И это вызывает столько вопросов и тщетности Взрослому: Ну почему??? почему нельзя конфету, если я не съела все, что в тарелке, просто так?” Ведь такое в реальности – бывает.

И дальше я думаю о том, что в моей реальности такого вообще не бывает. Как однажды сказала мне Марина-астролог ядовитый интроект – что в моей жизни нет попутного ветра, нет силы обстоятельств, которые помогли бы мне что-то преоделеть. все держится только на моей инициативе относительно моей судьбы. Нет такого понятия удача и дело случая, влияющего на кардинальные изменения в жизни. И мне тогда было больно от этого, пять лет назад. Но за последние три года так я просто разбилась об это. Постоянное ощущение до сжатых челюстей, до того, что можно хоть в лепешку разбиться, но все нужно делать самой. Я очень злилась на себя за то, что чувствовала боль из-за этого. Я же должна быть взрослой и это нормально – все в своей жизни делать самой. Но внутри был этот вопрос к родителю – НО ПОЧЕМУ??

И когда мне сказали про отсутствие этого попутного ветра. И когда я с отчаением, даже не сопротивляясь, понимаю, что можно даже и не молиться и не просить мне помочь через кого-то другого, нет, милочка, все главное решения – саммаааа, есть чувство холода, будто во Вселенной нет любящей руки Бога, будто нет… матери.

И тут рождается образ, озарение, инсайт.

Будто я тараню путь в своих достижениях-перерождениях своей головой, сама. Будто я в родовом канале вытуживаю себя сама, только на своем усилии. Будто помощи матери в этот момент просто нет.
Я вспоминаю – что я знаю – о своем рожднеии от матери, и понимаю, что сколько бы я ее ни пытала, она не помнит о нем НИЧЕГО, кроме того, что я родилась вагинально, а во время потуг на нее орали матом. Будто ее там не было – не было сознательных усилий.

И вдруг я понимаю, что я _ОСОЗНАЛА МАТРИЦУ_.

Я в потугах – одна.

Совсем недавно одна из клиенток меня спросила – ну а вот ведь говорят, что на потугах можно вообще не тужиться, и ребенок родится сам, и что это самое мягкое для ребенка. И что есть женщины – которые специально сдерживают потуги, чтобы ребенок родился только на своем усилии. Я тогда как-то вяло прокомментировала это замечание. Да, я знаю, что такое бывает. Я знаю, что некоторые так делают специально, а некоторые – когда роды слишком стремительные – чтобы немного притормозить малыша. Я знаю, что у этого есть теория, но по мне так если из нашего тела идет столь мощный позыв – действовать, прилагать усилия – выталкивать – то странно игнорировать природу, то что она подсказывает, и что я больше верю телу и природе, чем любой теории об этом. Тем более, что есть истории, когда ребенок шел торпедой, вылезая с плацентой подмышкой. Иными словами, была отслойка, и природа устроила как можно более быструю эвакуацию, потому что речь шла на минуты. А что было бы – если мать почитала этот темп “травматичным” для головы ребенка и стала бы намеренно тормозить потуги?…. Кароч, ответ понятен.

Но внутри вопрос засел занозой, и размышляя об этом на досуге, я думала о том, что наверное, малышу там очень одиноко и беспомощно. В момент, когда он поностью стиснут, когда беспомощен и впервые в жизни проживает очень мощное потрясение и нужно совершить невероятные усилия чтобы родиться, когда кислорода почти нет и тебе еще и никто не помогает, что это трудно.

Но теперь я, 26 лет, находящаяся в своем родовом канале ( а каждый из нас находится в нем – путем жизни=рождения в Туда) – я готова кричать: вытуживайте своего ребенка!! Неправильно, не туда, в глаза, с криком, порвавшись – сколько угодно неправильно, но не игнорируйте его желания жить. не оставляйте его в этом одного. Потому что на уровне матрицы – это ощущеие жизни одной, самой. И это так невыразимо тоскливо и больно!

Я готова уверено утверждать, теперь, что это мое нежелание каждый раз делать что-то трудное в жизни самой – самой поворачивать на развилках своей судьбы, вынося трудные решения, это не только и теперь уже не сколько про взрослость, как я раньше c обвинениями самой себя в инфантилизме, думала. Я могу довольно адекватно утверждать теперь, что психически я взрослый человек, намного более взрослый, чем большинство людей, которых я встречаю по жизни. Но тем не менее – это боль про “сама” – остается.

Я помню Темаскаль – который есть проекция на роды, как я сидела внутри парилки-матки и все уже родились, а мне предстояло пройти через родовой канал и быть встреченной любящими руками матери. Уже вся группа “родилась”, и я точно знала, что и у меня получится, и меня встретят. Но я все сидела и сидела, и я помню невероятное количество отчаяния внутри, что мне нужно САМОЙ полезть в этот родовой канал, что меня никто оттуда не достает. Не в плане – выдавливает, поторапливает и тп – в этом-то мне как раз было хорошо. А в плане того, что импульс к действия рождения – должен изойти только от меня.

И сейчас я вдруг осознала, что мое желание – помощи матери в потугах ( помощи Бога. жизни. Вселенной – в жизни) – адекватно, здорово, совершенно нормально. Это нормально – ожидать сотрудничества (что мама будет тужиться), и что я зря так злилась на свою боль по этому поводу. Это интуитивное ощущение души, ее зов к здорову – к природным неудовлетворенным ожиданиям. Что я имею право и могу и я хорошая в том, что мне хочется удачи, стечения обстоятельств и случая. Просто видимо, в моей родовой матрице этого нет.

Но глубже. Да, быть может, в момент рождения, моя мать была не в состоянии тужиться, ок. Но речь идет о конкретной биоматери, о конкретном разовом событии, повлиявшем на мое мировосприятие, но сейчас я взрослая и понимаю, что мать не бог. И что по жизни я могу рассчитывать на божественную помощь. Что это я сама себе каждый раз говорю, что нечего и надеяться на возможность, на случайность и тп. И что я же поэтому могу и отсекать, не видеть их – делать белыми пятнами, потому что в моей ральности их как бы не существует. что это все про магическое мышление – что сама. И что я выбираю сама – сама или не сама. Что просто надо дать возможность жизни – действовать в ней шире и больше, чем я могу себе представить.

Это не про умение отпускать вместо тотального контроля над своей жизниью – этого у меня навалом, как и понимания, что хочешь рассмешить бога – расскажи ему о своих планах. Я про то, что я могу молиться. могу просить. могу надеяться. и имею права ожидать сотрудничества от реальности. Не факт, что она мне его даст в каждой конкретной ситуации, но она МОЖЕТ его дать. И когда она захочет его мне дать, уже я могу дать мне дать – чудо сотрудничества и божественной помощи.