Байка о том, куда деньги делись

Байка о том, куда деньги делись | Океан в бутылке

Полтора года назад я стала жить вместе с мужчиной, с которым мы планировали семью. И у него на тот момент были пребольшущие трудности с деньгами, а у меня все офигенно хорошо. И я тогда посчитала, что ежели мы прям вот вместе и семья, то мои деньги — это его деньги, ведь все у нас должно быть общее. А еще мне ужасно хотелось быть хорошей и нравиться этим. Ну, и в общем, стала я тогда тратить свои деньги не только на себя и своих ребят, но и «на того парня», а именно на него, на его бывшую жену и его детей в том браке, на ремонты, на работу, на подарки его друзьям и тд.

Содержать помимо еще одного взрослого члена семьи еще одну семью было тяжеловато, и нужно было начинать работать больше. Ну а мне ж не тяжело вроде, мне ж моя работа как кайф и отдушина.

Но под ложечкой у меня ныло, я и сейчас, когда пишу это, зажимаюсь от мысли, что вы обо мне подумаете. Вот-вот, и тогда ощущения были не айс. И этим я нарушила первое правило своих отношений с денежным потоком.

Я действовала через зажим.

Для меня это всегда самый главный симптом. Если при идее перевода денег куда-то за что-то у меня внутри что-то екает, и будто обжигает, это по самой большой вероятности Не То. И это знак стоп. Не делать этого.

Если речь не идет о случаях, когда зажим явно спровоцирован дыханием детских травм, и я наоборот продыхивая, все равно действую. Ну из серии, как это – потратить деньги на себя, когда ребенку ботинки не куплены, зерна от плевел не отделены, двенадцать крапивных рубашек не сшиты?

Но это был не тот случай. Я видела это Не То, я не дура. Я посчитала, что наоборот сверхумная, и видя этот свой зажим, говорила будто этому Потоку — ну ладно, ок, я делаю что-то не то, но мне сейчас очень надо, потерпи, ладно? Не смотри пока что на меня, отвернись!))

Знаете, как дети прячут руки за спину, когда ты входишь в комнату, где происходит что-то шкодливое? Вот я и осознавала всю наивность такой своей просьбы реальности отвернуться.
На самом деле хлеще. Для меня деньги тесно связаны с камертоном истины внутри, с Богом, если угодно. И кажется, это звучало как «Бог, ты отвернись, ладно?» — ну вот кажется, Он и отвернулся. Или я от него.

Итак, первым нарушением было — игнорировать свой внутренний сигнал Стоп.

Но были и второе, и третье нарушение.

Второе, ребятушки, было сделано в отношении вас. Для меня золотым правилом моей работы, да и моих отношений с деньгами, было: сначала драйв, потом выгода. Безусловно, это синхронизировалось, и именно за свой драйв и удовольствие я и научилась получать деньги. Но внутренняя приоритетность была именно такая: в первую очередь, меня должно переть оттого, что я делаю, а во вторую интересовать деньги.

Я абсолютно убеждена, что ровно на это деньги и приходят. Если я про интерес, если я этим интересом заражаю, если мне самой в кайф делиться, делать то, что я делаю, это очень живо, очень по-настоящему, с полной самоотдачей, и это конечно выражается в притяжении людей, в их желании платить за это.

А тогда я стала больше ориентироваться на деньги, на суммы, которые нужны. Но, к моей чести, все равно старалась следовать своей актуальности внутри.

И отсюда третье, оно весомее. Еще я всегда следовала внутреннему ритму. Мне будто удалось найти баланс между тем, когда я анонсировала курс, проводила его, и жить это время на деньги с него, и эта же пауза была каким-то правильным отдыхом друг от друга и здесь у нас с вами, как мне ощущалось. То есть ритм курсов был такой, чтобы и быть постоянным, и интерес не угасал, но и таким, чтобы паузами подогревался, а не создавал переизбыток.

А тогда я стала работать больше, чаще, игнорируя свою потребность в паузе. И я проживала это как нарушение, ну как нарушение каких-то законов природы, что вот так нельзя. У меня даже был образ, что я беру из колодца воды больше, чем он успевает восстановиться. Вот. И это ключевое. Потому что это правило денежного потока — про отдых. Про восстановление. Про время на аккумулирование этой самой энергии, на которую потом прийдут.

(Все секреты вам рассказала))

Это длилось недолго, месяца два-два с половиной, я долго не выдерживаю чувство нарастающей тошниловки внутри от Не То.
Но тогда сбился ритм.

И тогда возник стыд. Вы могли даже знать не знать об этом, но он-то лег между мной и вами, и отныне я писала сюда из какого-то слегка зажатого состояния. (На это же потом навалился токсичный стыд за публичное признание в абьюзе, которому я подвергалась). А это чувствуется.

А еще характерно, что именно тогда впервые за реально всю свою жизнь я стала называть свою работу — работой. Этим словом. До этого я всегда отвечала на вопрос или говорила в речи — «я иду провести вебинар», «мне нужно написать текст», «у меня консультация», «я еду на роды» — это каждое не переживалось мной как работа, даже не смотря на усталость.
Словом «работа» я попробовала загородиться тогда ото всех дерганий меня, потому что вообще-то я зарабатывала, а отношение других (того мужчины, ладно) было к этому будто я и вправду тут на фейсбучике сижу и вебинары провожу. Фигней страдаю. А деньги, они из воздуха берутся.

Но будто этим словом я выстроила перегородку и со своей стороны.

Хотя это, пожалуй, стало целительным для меня. Так как это стало сопряжено с переживанием большей ценности себя что ли и своего времени, и своих сил. Про границы, в общем.

Ну а еще я деньгами теми не только была белой зайкой-всех спасательницей, но еще и исподтишка тираницей… Так-то. Деньги, помните, как способ противопоставить себя агрессору, стали моим пассивным способом выражать свою, тогда иначе и открыто я злость себе не позволяла. И деньгами я исподволь унижала, и попрекала, и чувствовала превосходство. В общем, неприглядная картинка, ребят. Того, как не справляешься со своей болью, и как ее канализировать официально, пока не можешь выйти из отношений, не знаешь.

А денежки искажений не любят. И вранья. Деньги вообще про кристальную честность, вопреки всему тому, что про них понапридумывали.

Во всяком случае, так они устроены у меня, в моем теле.

У меня нет ощущения, что все эти полтора года грозные и правосудные деньги мне мстят. Нет, конечно. Это скорее то место, где сороконожка задумалась как она ходит и запуталась в ногах. То есть где я оступилась, и это отразилось на деньгах. А дальше личный кризис в связи с депрессией, выходом из отношений — про это вы как раз читали.

И мне просто важно было это все зафиксировать вслух, и отпустить. Я так и с вами свою тяжесть проговариваю и убираю, и тот баг с деньгами распутываю.

А пока три важных правила, по-американски, еще раз в конце, про деньги:

  • не врать себе, если чувствуешь Не то — остановись;
  • сначала любовь, потом деньги, хоть это в норме и совпадает; или сначала про отношения, про пользу другим, про радость для себя от этого — это первично, на это приходят деньги. Ставить вопрос иначе: как мне больше заработать — убыточен;
  • чтобы больше заработать, надо больше отдыхать.
    Необходимо восстанавливаться – это про вашу энергию и драйв, которые чувствуют люди, это про качество работы, это про свежие идеи.

А у нас на курсе завтра второе аудио, посвященное «педали тормоза», тому, что блокирует деньги именно у вас.
Пока что было только одно аудио, вчера, и я думаю, что вы вполне еще успеваете присоединиться, тем более, что ритм в этот раз я выбрала гавайский, чтоб все все успевали.
Это я вас на огонек к нам приглашаю.

Во-первых, потому что я люблю, когда народу куча, мне от этой энергии драйвово.

А во-вторых, мне еще холодильник на дачу нужен )))

Чот ржу. От облегчения, наверное.

Нет комментариев

Вы должны авторизоваться, чтобы оставить комментарий.