Денежная яма

Год назад, чуть больше, я попала в ужасную денежную яму.

Мне это было очень непривычно, потому что с деньгами у меня всегда было по-разному, но они всегда были. То есть даже в самые жесткие периоды, полные тревог именно за деньги, по факту они оказывались, да так, что все потребности были закрыты. Бывали периоды, когда их было с избытком. И они всегда давались мне легко, как-то очень «по любви», играючи. И я этим гордилась.

Поэтому свой денежный провал длиною в год мне было стыдно признавать даже перед самой собой. Как будто я в чем-то очень облажалась, а в чем — мне не видно.

Опираясь на реальность, все было как раз ясно. С января по июль прошлого года у меня была клиническая депрессия. Это когда ты практически все время лежишь, а сделав минимальные дела, уставшая настолько, что кажется, неделю пахала. Когда в голове облако как в период жесткого токсикоза и перманентная диссоциация. То есть где я, что я, что я думаю, что я чувствую – не знаю.

Правда, я даже тогда выжимала из себя курсы, и это были новые программы – трудные времена (как раз), и возрождение материнства.

Логично, что денег было мало, так как я почти не работала. Эта логичная связь меня успокаивала, потому что мне казалось, что как только я воспряну, я нагоню провал.

Но провал получился очень сильно большим — так как накапливались невыплаченные ежемесячные платы в школу и сады, долги за кредиты и ипотеку, и взятые долги у людей на их погашение.

Спустя год, я все еще могу констатировать, что не выбралась.

И я стала смотреть на происходящее все же как на симптом. Ведь если деньги — это поток, который ощущается телом, то и трудности с ними похожи на психосоматический процесс.

Про что для меня деньги?

Если не писать ответ «от головы», тот, что я давно для себя нашла, и автоматически воспроизвожу, а подбирать слова заново, то выходит, что еще деньги для меня всегда были моей опорой в самооценке.

Я долгое время была в токсичных отношениях, где было место словам о том, что я ничтожество, или что я никому не нужна, или я ужасно плохой человек, в общем, все то, что может шипеть тебе абьюзер в процессе унизительных сцен.

И то, за счет чего я всегда вставала, это была моя любимая опора на реальность. А реальность была про то, что у меня есть деньги, а это значит, что я умная, что я приношу пользу, раз люди раз за разом, годами, сотнями приходят ко мне. Значит, я точно не плохая.

Деньги были моим способом противопоставляться токсичности.

И вот год с лишним назад я начала выходить из этих отношений.
И я обнаружила важную штуку, сейчас мне очевидную, но не отменяющего моего восторга или удивления, как оно интересно устроено у нас в психике.

Конечно, насилие снаружи воспроизводило мое отношение к самой себе. И пока было это противостояние — он плохой, я-то могла ощущать себя хорошей.

Но когда «плохого» снаружи не оказывается, вся мощь токсичности и насилия воспроизводится внутри на саму себя. Сначала бетонной плитой депрессии, и это была моя главная схватка.

Но деньги — тоже оказались аспектом системы по самопизженью. Если ими я опиралась на свою хорошесть, если ими я противопоставлялась «плохому» ему, то убрав из конструкции внешний фактор, по сути служащий защитой от аутоагрессии, он начал воспроизводиться внутри. И денег при таком раскладе быть не должно. Внутренний фашизм не позволит.

И тогда стоит задача доверять своей хорошести не за что-то и почему-то, опираясь на факты, а искать это состояние в безусловности, внутри. Хотя для чувства собственного достоинства та опора — тоже вполне себе опора.

Иногда самое важное — это увидеть суть процесса, и этого достаточно, чтобы движение выровнялось. А иногда нет)

Я всегда стараюсь работать из честности. Про что мне самой актуально, про то и текущие курсы, чтобы в этом было много моей энергии и интереса.

В курсах про деньги основной маркетинговый тренд — это показывать свою супер-успешность, и тогда, мол, мне есть чему вас научить.

По инету ходят всякие мемчики, как никому неизвестный Х ведет марафоны по успеху и бренду, и все это как бы намекает, что научить может только тот, кто сам умеет. Логично. А еще есть идея, сюда же, что у психотерапевта не должно быть никаких своих проблем, а только благополучная жизнь.

И если вы считаете именно так, то нам действительно не по пути.

Я считаю, что все в той же опоре на реальность, в жизни каждого человека есть разные периоды. Есть время роста, или даже взлета, есть время падений. Это касается как эмоциональной жизни, так и событийной, и денежной.

И суть не в том, что зебра полосатая, а в том, как ты с этим обходишься. Как быстро выбираешься. Как проживаешь это внутри. Насколько это спираль и рост, а не бегание по кругу. Насколько ты честен со своим потоком.

Который да, иногда может быть узеньким, небольшим. Но ты понимаешь, что это твой максимум сейчас, и понимаешь почему.
А может быть так, что поток маленький, но ты вот прям чувствуешь, что это неправда, что здесь может быть больше. И тогда время искать плотины, и освобождать.

Наверное, и вправду главное — дело в честности. Насколько ты смотришь в глаза тому, что с тобой происходит. Насколько взаимодействуешь с этим как с тем, что Больше.

Потому что чёрные полосы тоже про силу, но в пассивах, ту, что нужно присвоить. Чтобы стать больше. (Играю словами)