Два брата-акробата. Про ревность

Глубоко в душу запал мне наш с Катей ночной разговор, когда я внезапно осознала, как больно мне было слышать от папы и от мамы – “любимица” и “молодец, просто гений”. Потому что _тоже_самое_ говорили они и моей старшей сестре, и младшему брату. И тогда раз – я перестала как-то ощущать себя, какой-то, и на всю жизнь заточка – почувствовать себя какой-то, особенной, выделившейся-таки. Два – я похвальным словам автоматически не верю. Мне стоило больших усилий начать слышать, что меня в жж хвалят, что людям серьезно может помогать, что и я пишу и тд.

Мне очень не хочется трогать отношения между братьями и сестрами, потому что у меня с этим огромные проблемы, но если я не сформирую, не осознаю приемлемые для себя способы растить нескольких детей в своей семье, я потащу модели поведения родителей по отношению к ним из своего детства. Что вышло из их воспитания – даже говорить не хочется.

Когда я боялась во вторую беременность, как же это я буду любить также еще одного, я не знала еще, что также я действительно никого и никогда как своего старшего сына любить не буду. Но это не значит, что я не буду любить другого ребенка. Просто любовь эта ДРУГАЯ, вообще. Не меньше, не больше, не хуже, не лучше. Она материнская и другая. И это очень интересно.

Другая любовь потому, что я знакомилась со своим новым сыном, приглядывалась к нему, приживаюсь с ним и вижу, с самого же начала, что он совсем другой человек, чем старший ребенок. Но при этом и он мой ребенок.

А это значит, что любя по-разному, поступать по отношению к ним, даже в одинаковых ситуациях, я буду по-разному. И это нормально, здорово именно для их ощущения себя.Не нужно здесь пресловутого стремления к “справедливости”, и потому модели поведения должны быть одинаковыми. Это просто нетрезво.

Любя по-разному, получаются РАЗНЫЕ ласкательные слова, и слова одобрения тоже разные, если ты осознаешь своего ребенка, если ты _его_ видишь, а не шаблон ребенка.

Получаются разные стили одежды, разные цветовые гаммы в них и разные игрушки. Даже если дети однополые. Особенно важно, если дети однополые.

Как часто, что младшие донашивают одежку за старшими, и играют в игрушки, перешедшие “по наследству”. Но сейчас я ощущаю, что раз – как важно личности иметь _свои_ вещи, для чувства собственного достоинства как человека, с точки зрения напитывания вещей энергетикой, ты питаешь вещь, а она тебя потом, но если ты всегда, с рождения носишь чужое – что ты можешь “сказать” энергетически о себе- если “место” занято? и ты привыкаешь “молчать”, не ощущать пустое, которое нужно заполнить. Это – ощущения.

Два – я вижу, как микро-микро, но другие вещички интересуют младшего сына в качестве игры. И мне хочется поддерживать в нем его выбор, усиливать его черты, а не игнорировать их, подменяя тем, что есть. Иначе старшие так вечно и ведут, а младшие тянутся, _зачем-то_ ориентируясь на них. А она РАЗНЫЕ, их даже сравнивать нельзя. Не потому что нельзя, вредно, а потому что это несопоставимые вещи. Разве вам придет в голову сравнивать одну свою подругу с другой, пытаясь найти в них общий знаменатель?

Им нужно разное количество тепла, качество тепла и выражение этого тепла. Есть изначально более тревожные дети, и наоборот, более независимые от мамы, есть более “папины” и менее, есть очень нуждающиеся в поцелуях, а есть в постоянном контакте глаз – вариантов бесчисленное множество.

Юра чаще всего хочет играть в игрушки, которыми сейчас увлечен Рой. Рой нервничает, что на них посягают, к ним ползут и не дай Бог берут в руки и в рот, и бьет Юру по голове кулаком, ногой по лицу или просто с разбегу опрокидывает его на пол. Подбегаю я – ору на Роя, жалею Юру. Это уже просто отработанная схема. Думаю, как разруливать ее.

Важно, чтобы Юра не брал конкретно ТЕ вещи, в которые сейчас играет Рой, но мог взять и Роины те вещи, в которые он не играет. Тогда Рой тоже не имеет право отбирать их у Юры, ведь он первый их взял и тоже сейчас ими играет. Можно предлагать меняться, но не подбрасывать игрушку-погремушку взамен отобранной, а честно предложить, заинтересовать другой игрушкой. И не факт, что получится, тогда не отбирать. Отслеживать эти моменты.

У Юры тоже должны быть его игрушки, которыми может быть заинтересован Рой, и если Ю. в них сейчас не играет, то Рой тоже может их взять. И если Юра захочет взять именно эту, хоть и свою игрушку, то нельзя, потому что Рой сейчас в нее играет. Можно предлагать меняться. Как-то так.

Когда Рой злится на Юру – проговаривать его чувство – злость, раздражение, гнев, расстроился и тд. Дать чувству быть. Но не разрешать выражать это на Юру. Можно ударить кулаком по полу. Можно зарычать, закричать, но не на Юру. Предлагать Рою так делать. Т.е. он ударил Юру – я молча подхватила его на руки – пожалела. Юра спокоен – тогда я говорю Рою как он мог поступить. Не упрекая за удар.Он и так _знает, что так нельзя.

Не бить Роя в ответ на удар Юры. Иначе я как раз показываю, что так в семье _можно_.

Предлагать Рою беситься с Юрой, но конструктивно. Катать его как колобка, щекотать, прыгать с ним по кровати, тискать. Пока он не очень проникается такими предложениями. Но ему явно хочется Юру как-то трогать, а как – он не знает.

(Самое вожделенное сейчас у Юры – это Роин горшок).