Нерозовое материнство. Обыкновенное.

Со мной вот какая штука приключилась, так давно ее уже зафиксировать хочу и поделиться.

Когда прошло Благословение Пути (на роды), и меня спросили, довольна ли я, я даже смутилась, потому что вдруг поймала себя на том, что мне не могло не понравиться, поскольку я ничего не загадывала, не ставила себе целью оценить это, а просто принимала – то, что есть. Ведь это была отдача света, тепла людей, которые пришли меня поддержать. Это как даренному коню.

Второй раз я словила себя в подобном с родами. Раньше я их оценивала.С точки зрения естественности/неестественности, какой-то для меня вымышленной идеальности что ли, еще чего-то. А в этот раз я их просто _вос-приняла_. Цельными, такими, какие есть, даром. И дело не в том,что все в них в общем-то было благополучно, мне кажется,так случилось бы при любом ходе родов.

Т.е.разделить на смысловые части, проанализировать себя, или других, да. Но это не влияет на цельное восприятие.

Но самое главное, где это произошло, это мое материнство. Я не оцениваю его, не оцениваю себя как мать. Не оцениваю, значит, не стремлюсь все время поддать свои действия оценке – хорошо или плохо, достаточно ли я хорошая мама. Раньше я очень в сильном была напряжении, довольно ли много я держу его на руках, сию ли секунду я подбежала, как он запросил грудь и засуетился,проснувшись?

Сейчас я как-то с самого начала с удивлением отсекла в себе. что не заморачиваюсь, какая я.

Потому что

– есть знание,что хорошая. И хорошесть эта не в идеальности, не в соответствии каким-то своим даже представлениям о, а просто – в человечесности своего материнства. Ну болею я, усталая: не купала человека два дня. Или другое – захрюкал – дала грудь, т.е. как-то все по течению жизни, не дистиллированно, как оно бывает с первенцем часто.

– Я могу злиться, могу уставать, могу не хотеть. Я разрешаю себе чувствовать что угодно. Может, поэтому я не раздражаюсь на него, скучаю по нему, люблю о нем заботится?…

– Нет никакой фигуры, перед которой бы я внутренне отчитывалась как мать – ни бабушки-мамы-свекрови, ни цареградская-ледлофф-зиниград,

я не знаю, как это произошло, но мне очень хочется подарить эту гармонию своего материнства вам.

Как не гнобить себя как мать, как не оценивать.

Я просто знаю, что в конечном счете, он вырастет счастливым или нет, вовсе не оттого, что я делаю намеренно и осознанно, мой вклад на 80 процентов как раз в том, что я сама в себе не отсекаю, что он впитывает невербально. И главное – это мое состояние внутренней гармонии и любви. Только этому и могу научить – собой. Не словами, не даже “примером”. А собой, не выстроенной специально. Поэтому глупо напрягаться 🙂

Еще эта гармония состоит из крепкого знания, что он возьмет то,что ему нужно, независимо оттого, что я дам. Что ему нужна такая мама как я, и что его судьба – не сфера моего влияния.

Понимаю, это может звучать так, будто делай-что-хошь, все равно вырастет хто-угодно 🙂

Я скорее просто -делай,что делаешь, как можешь, это и есть ты. И только ты настоящая и есть для него воспитатель.

Причем самокритики, рефлексии, в здоровом, внимание, варианте – не съедающем себя – это вообще не исключает. Я могу отмечать,что мне нравится в себе как маме, а что не нравится. Но я отдаю себе отчет в том,что это не глобально. Что это – то, что не нравится,например, – здесь и сейчас, а не всегда, законсервированно, и я могу это менять, работать с этим.

Также как есть “плохой поступок”, который вовсе не значит,что человек плохой. Так и тут. Разрешите себе быть живыми. Можно совершить что-то не то. Но это не значит сразу,что мама ВСЯ, целиком не та. Конкретно взятое действие,да. Мне так хочется, что мамы перестали чувствовать себя виноватыми, недо-, грешными в сути своей. Это как с любовью к себе. Только к одному аспекту себя.

Разделяйте – чувства (которые не окрашивают человека)и действия (которые делают его каким-то).

Ваши желания и интуитивное или вызревшее в голове знание – правильно – и чужое, рождающее стыд, если не.

Единоразовое действие или даже период -и всегда, невозможное исправить (все в ваших руках).

Ваши чувства, спроецированные на ребенка, но связанные не с ним (сорвались,потому что устали, поссорились с мужем, неприятности на работе) и ваши истинные чувства к ребенку.

Занимайтесь (искренне советую) гигиеной своего материнства, задавайтесь вопросами, какой он, как ему сейчас, что могу сделать, что я не делаю, что мешает. Но не будьте по отношению к себе теми строгими учителями из школ 19ого? века, что били розгами за малейший проступок, и от страха, вины и стыда, у ученика немел мозг, отказываясь учиться.

Пусть материнство будет хоть и трудным, но честным и радостным!

И вторая часть поста, я вижу ее сюда же.

Мне задали в комментариях вопрос. Как так – разве можно злиться на малыша, особенно на младенца?

Как можно? Можно. Ты же злишься, это уже ЕСТЬ,так что для начала классен факт признания этого и попытки себя за это не осуждать,не выставлять ярлыков, что значит, ты плохая мама, незрелая мама, недостойная мама и т.д. и т.п.Ты прежде всего просто мама и просто человек, который АДЕКВАТНО устал, и это нормально – злиться на источник усталости.

Вот выспись ты или побудь с собой,ты же его любишь..Это и есть настоящее и главное.

А злости разреши быть. Находи только адекватную форму выражения,не на ребенка.

Мы не плохи в своих чувствах. Плохими мы становимся в поступках. Поэтому злиться – имеешь право.А вот что ты делаешь в связи с этим – другой вопрос.

Попроси тебе помочь кого-нибудь.Лучше не ценой отлепления от ребенка, т.к. это может быть путем отрицания его. А путем того,чтобы кто-то взял на себя все другие заботы.Помогает даже один день.Или побыть с ребенком так,чтобы ты поела нормально.

То,что ты переживаешь,чувствуют все мамы. Розовое материнство – это только фасад. Не все признаются.

Сил тебе. и еще помни,все временно.