Ощущение “мама есть” или о перегибе Естественного родительства

Если в советском воспитании, “по Споку”, в отношениях родитель – ребенок, акцент смещен в сторону родителя и его интересов, если в нем, таким образом, перегиб можеть быть в сторону нарушения “границ” ребенка ( в том плане, что его потребности задвигаются в угоду интересам родителей), то в ЕР часто происходит противоположный перегиб. Когда в паре родитель-ребенок централизуется ребенок, и в приоритете становятся его интересы часто в ущерб потребностей родителя (то есть нарушаются границы родителя). И это, и другое кажется мне нездоровым.

Нездорово это, когда мама целый день занимается только обслуживанием и удовлетворением интересов детей, и не задвигает их ради себя вообще, и ее самой как бы и не существует. Нездорово это, когда все члены семьи, уставшие, голодные и т.д. ждут на площадке одного малыша, готового до бесконечности изучать листики под ногами.

Мы вспомнили о крючке, который нас цепляет. Установка, что у ребенка должно быть ощущение “мама есть”, ведь иначе не сформируется базовое доверие к миру.

Но я думаю о том, что ощущение “мама есть” формируется не только и не столько оттого, что мама есть физически все время рядом и на все откликается. Хоумскулинг, одним из преимуществ которого является то, что дети растут именно в семье, а не под влиянием чужих дядек и тетек, может быть не менее проигрышным, чем мама, уходящая от детей на работу на пять дней в неделю. Потому что в первом случае эмоциональное выгорание мамы наступает значительно быстрее. Простите, но вокруг меня столько вешающихся на стенку уже мам от усталости от детей, находящихся в глубокой хронической депрессии от непринадлежности себе, что это некий фон если и не отсутствующей мамы, то мамы, отсиживающий срок в ожидании “полноправного” отсутствия, а это энергетически ничем не отличается от первого, и детьми считывается. Я думаю о том, что мама, видящаяся с детьми только на выходных и в будни по вечерам может находиться с детьми в куда большем контакте и осознанности, чем мама, которая механически целый день читает книги, кивает и смотрит в глаза, разговаривая с ребенком, выдрессированными я-сообщениями разруливающая конфликты и т.д.

В моей семье существуют такие слова, как “Рой, я устала от тебя” или “Юр, отвали” или “Ты меня раздражаешь”. И я знаю,

они внешне без контекста звучат как отвергающие и ужас-ужас, но насколько же я ЗНАЮ, что мои дети ни на грамм не перестают чувствовать себя любимыми мной глобально, всегда. И что только в данный момент времени я устала от них, и что это нормально – уставать от контакта, от любого контакта с любым человеком, пусть это даже божественная любовь к самому близкому человеку на свете. И они видят меня _живой_, человеком, отдельным от них. Это важно. Это называется сепарация.

Мне кажется, что доверие миру возникает не там, где ты для ребенка весь мир, и оно равнозначно доверительным отношениям с мамой (хоть и это тоже, но НЕ только это), то и тогда, как сказала Катя, когда мама доверяет ребенку его столкновение с миром и его реалиями, и верит в него, что он справится и транслирует, что миру можно доверять.

Я думаю, что когда мама боится за ребенка, например, отлучить от груди, потому что он не справится с этим, ребенок не справится с этим, потому что мама боится. То есть она позиционирует ему эту ситуацию как опасную, тревожную, разъединяющую. Но если она сама будет убеждена, что их связь и ее поддержка ему шире, то в адекватном для этого возрасте ребенок абсолютно к этому готов. (Избегая вопросов, я считаю, что ребенок, во всяком случае, с трех лет однозначно готов к отлучению, если у кого-то в паре возникает такая необходимость).

Слинги, совместный сон, ношение на руках – это все совершенно прекрасно, но может не значить абсолютно ничего и не иметь никакого наполнения. Соски, кроватки, ясли – это ужас-ужас, но может не значит совершенно ничего, потому что будет иметь главное наполнение –

ЛЮБОВЬ.

Важно не только чтобы ребенок сепарировался от матери, но важно самой сепарироваться от ребенка.

Я пишу это, и кажется все ясным как божий день, но в преломлении на ценности, на ситуации,

– как же он будет плакать…?

Будет плакать. И это нормально, что в некоторых ситуациях ребенок плачет. Нормально, что ребенок плачет, когда мама уходит. Потому что ему грустно расставаться. Но это не повод не уходить. (В адекватном для этого возрасте). Опережая вопросы :)) я не знаю этого возраста, могу судить по готовности. Если у ребенка нет истерик после этого, повышенной агрессии, он не заболевает и тп. – то есть нет таких признаков, что именно его психика с этим не справляется, я думаю, он готов. Но тут нюанс.. А где гарантия, что ребенок так не реагирует, потому что мы сами относимся к этому все же как к трагедии, какие бы рациональные доводы не приводили себе?

Я помню, как помыслить не могла оставить Роя в 3,5 года одного с ПАПОЙ!!! Блин, это пипец какой-то, как нездоровенько. А ведь он “объективно” был не готов! Ребенко с повышенной чувствительностью блабла, но я еще помню, как именно Я – с ним носилась, как именно МОЕ сердце екало и ухало вниз, если он не дай бог проснулся в комнате и не обнаруживал меня и начинал плакать, о ужас, секунд 15!!

Я вижу, как часто, прикрываясь естественным родительством, бесконечной любовью к ребенку и нахождению с ним столько, сколько ему нужно в одной кровати, в одном “теле” (ГВ и слинги), только в одном доме, в одном окружении, прости госпади, в одной жизни, женщины говорят о том, что не воспитывают, а растят, давая сепарироваться естественно, но по факту они и не воспитывают, и НЕ РАСТЯТ (разве что чисто физически, как овощи), потому что ребенок при этом психологичечски не взрослеет, не имея опыта, что один – он, что он – единица, не только в смысле великого уважения в нем личности, но и с вытекающими последствиями выхода в мир, где бывает всякое. И дело не в том, что чадо не готово, а в том, что мама удушает своими объятими, содрогается при ужасе разделения и вероятнее всего проживает при этом какие-то свои детские травмы, пытаясь напитать через эту связь своего внутреннего ненапитанного любовью и ощущением “мама есть” ребенка. И исцеляя себя, она калечет другого человека, которому тоже потом жить со своим уже “внутренним ребенком”, только что и как компенсировать и пытаться исцелить будет он?…

Дело в воздухе 🙂 В ощущении мама есть – глобально – это с одной стороны. А с другой стороны мой пост о том, что у ребенка должно быть знание что есть в этом человеке не только мама, но и жена, и дочь, и подруга, и еще много кто. Хотя второе вытекает из первого.

Фсе, я высказалась.

не, еще короткий АПД: мне ОЧЕНЬ, абсолютно близки принципы естественного родительства. Я всех детей рожала дома, носила на руках и в слинге (даже колясок не было), сплю с ними вместе, не водила в детский сад (что еще в порядочном списке должно быть?:)), кормила грудью до 3, 5 и 3 лет, и третьего кормлю пока и т.д.