История двух вещей

Шкаф.

В мое Рождество у меня появился дома шкаф.

Это много значит.

Когда-то у меня была семья, такая семья, которую мы все имеем в виду, когда говорим о семье: я жена и мой муж, и наши двое сыновей. Только сейчас, оглядываясь назад, мне кажется, будто два маленьких ребенка, крепко держащиеся за ручки, чтобы не упасть против ветра, пытались быть вершинами этой семьи с еще двумя малышами. И мне больно. Шкаф – это же так просто, так элементарно. Когда первый раз в жизни у тебя заводится твоя собственная квартира, и в ней нет шкафа – конечно, его надо купить. Но какой-то внутренний зажим, страх тратить деньги на крупные покупки – потому что мы патологически и накопить-то не могли, да и реально не из чего было копить – проедалось все, а иногда и в минус все. И в этом наша невзрослость. Шкаф – как огромный предмет до потолка, воплощение силы – казался немыслимым в нашем пространстве, выражающим наше совместное подсознание так тонко, что мы и сами не осознавали этого. Немыслимо детям (нам-детям)- завести Шкаф. Они же не достанут до верхних полок. Только стеллажики, комоды – все невысокое, все на расстояние максимум – поднятой вверх руки. Шкаф -! – возмущалась я, да он же займет все место в квартире, не продохнемся!

Шкаф как символ уверенности и умения достигать, совершать, быть взрослой.

Первую ночь, когда мне его собрали, и дети легли спать, я стояла и смотрела в огромные до потолка зеркала. Шкаф огромный, большущий – стал символ моей Силы. Того, что я перестала бояться. Даже не так. Я все еще боюсь, очень много боюсь, как женщина или как просто трусишка. Но я также знаю, что со всем справлюсь. А чего не знаю – узнаю. И снова справлюсь.

Так вот я смотрела в глаза той, что в нем отражается, и думала: ” Сережка, я сделала это. Посмотри, какой я стала взрослой. Нет же, я просто стала Женщиной”. И тут я просто начала плакать ручьями. Я рассказывала ему, что, представляешь, можно было не ебать себя 5ти литровыми бутылками, которые ты таскал домой ежедневно, а заказывать сразу кучу на Утконосе. Представляешь, теперь, чтобы оплатить кварплату – не нужно часами стоять очереди на почте – а можно это делать с карточки из дома, по инету. Да не в этом дело. А в ощущении качества жизни. В том, что о себе можно заботиться. Что жизнь можно упрощать. Я вот сейчас пишу это, и для меня это элементарно, и кажется даже глупым, что я пишу это. Но когда я чувствую это – контраст, как жили с ним мы – не жили, а выживали, не наслаждались, а что-то только позволяли себе, “баловали” себя, мне хочется плакать. Потому что это и есть – антижизнь, медленное самоубийство.

Еще я вспоминаю, как чуть ли не седела от страха, какими влажными становились мои ладони, когда мне говорили – надо оформить то и то, или починить то и то, а я даже не знала, в каких организациях или какая сфера услуг занимается этим. Как я ни разу не оплачивала счета до его смерти и даже не знала, а с паспортом это надо делать или нет, а что будет, если просрочить, а где это делается (!!!) – в конце концов, и как мне было страшно. Когда он умер, мне было страшно, если ко мне стучали соседи и чего-то хотели от меня, это всегда было связано с проблемами, и мне всегда мучительно хотелось спрятаться хоть за кого-нибудь, а не самой за все это отвечать. А не за кого. И приходилось штурмовать поисковик в интернете, звонками – друзей, и просто спрашивать – как, что, где, как. И еще варить себе какао, есть тоннами шоколадки, курить. И еще писать список своих проблем как задачи и прописывать пути решения. Мне все время было страшно. Начиная с 7ми тысяч, которые он мне оставил и денежная пропасть впереди -я, двое детей, отсутствие работы, ипотека.

И вот шкаф. Который, я все еще боясь, но тем не менее, сама себе заказала, сама оплатила, встретила дядек грузчиков, встретила дядю сборщика, и все так чин-чином, как взрослая. Вам, может, смешно. И у меня, наверное, по-прежнему, хоть я и написала триллион слов, не получается объяснить, что я чувствую.

У меня был страх выживания, когда он умер. вот образ был – будто я маленький ребенок, который внезапно оказался один, переходя дорогу с оживленным движением, и который даже не знает – где лево-право, и зачем светит светофор и кому. Взрослого нет рядом. И каждая машина – мой потенциальный убийца. А теперь я вырастила этого ребенка до взрослого, ему больше не нужна рука, он знает правила дорожного движения, и он может не просто переходить эту дорогу взад и вперед, он может – вообще! – идти куда угодно! По-сви-сты-ва-я.

Шкаф. Я смотрю на него и думаю. Я же не одну беду, даже самую мало-мальскую не могла пережить не уткнувшись в тебя. Ждала тебя с работы – как бога, как маму в детском садике, чтобы рассказать все, что чувствовала в своем сегодня. Мне необходимо было – отражение.

Ни одну вещь я не могла купить, выбрать, ни на один путь решиться – не посоветовавшись.

И все это – мне пришлось выращивать самой, в себе, когда тебя не стало.

Шкаф как символ зрелости. Умения адекватно ощущать свои потребности и также спокойно удовлетворять их. Очевидно же – за 6 лет, что я тут живу, что больше всего этому дому не хватало именно шкафа! Так мало здесь места и так много вещей на троих детей и меня-взрослую. Но именно он – появился тут практически финальным штрихом.

Я смотрю себе в глаза в отражении и говорю ему, Сереже – смотри, это все я сделала. Я _сама_. дверь новую поставила. Технику покупаю, в которой ни фига не разбираюсь. Спорткомплекса детям домой организовала притаранивание и сборку. Третьего ребенка родила. А мы с тобой так боялись этого, вместе! двое взрослых! – и думали: не потянем. Смотри – я Роя учу читать, смотри – я научилась чувству вкуса и ощущению себя – в выражении во внешности, смотри – я езжу на роды, так, просто, не как на чудо, а как на работу – т.е. для меня это уже норма – ты мог себе это представить?

Шкаф – это символ того, что я выжила. Больше. Символ того, что я научилась просто жить.

Лунный камень.

Второе чудо, завораживающее меня. И -какое хаха- “совпадение” – он тоже появился у меня на мое Рождество (25ое).

Я как-то выполняла упражнение из книги “Путь художника”, заканчивая предложения, начинающееся со слов что-то вроде: ” С детсва я всегда мечтала о…”, и писался у меня потоком так, от души, легко и просторно. И среди прочего там был написан – лунный камень. А в следующем задании было написано, мол, выберите два пункта из предыдущего списка и выполните его. Ну, я посмотрела, что наиболее легко выполнимо, или что зацепило – и выбор пал на камушек. И меня тут же просто пронзило. Вот я написла – хочу камень. И я пойду и куплю его себе. Это же так просто! (по факту – я попросила его у Алины в ответ на вопрос – какого чуда тебе хочется на Рождество? и чудо само пришло ко мне в дом))) еще раз – СпасиБо…) Так вот. Я с _детства_, т.е. в общем-то двадцать лет своей жизни живу и хочу иметь этот камень, и у меня его до сих пор нет!! Ну как так? Вот это меня поразило неимоверно. Долголетие желания и ступор на то, чтобы осуществить его. А почему? – начала раскручитьвать клубок я. Потому что в детстве же я, захотев его, откуда-то получила информацию, что лунные камни близнецам (по знаку зодиака) носить не рекомендуется, посокрушалась и сделала вывод, что таки, да, нельзя. И вот с этой обыкновенной границей я себе и живу тоскуя. А тут, по накатанной в списке – написалось. Хочу же! И что я, я настоящая, я Марьяна, считаю, что камни/травы/эфирные масла – нужно использовать не по тому, что написано в умных справочниках, а по велению тела и души – что они не обманут, что наше я – главный ориентир, – вот это я даже забыла подумать. В смысле – я не пересматривала свою глупейшую с детства установку. Опять же – это так элементарно, то, что я сейчас пишу.

Но для меня это простой и глубокий пример того, как мы сами себя ограничиваем выдуманными рамками. В какой узости живем десятилетиями. Как не замечаем своих желаний. Как не позволяем себе радовать себя.

И этот камень сейчас – в форме капельки, на серебрянной цепочке – вот прям точь-в-точь, как я видела его образ в детстве – символ для меня, воспевание – любви к себе. Радости себя. Празднования себя. Широты возможностей. Безграничной широты. И символ уважения к своей душе, к той маленькой девочке, что в ней живет.

Не только выращивание Взрослого, но и выпестовывания Ребенка в себе. И только так – в связке гармонично происходит оба процесса. Зрелости, счастья, ощущения себя.