Лучшая самопсихотерапия

В самом конце сентября я была замотана до состояния нечувствительности практически ко всему. Я курила, меня выбрасывало из сна адреналиновыми выплесками с тахикардией, я чувствовала, что на душе без видимых причин мне невероятно плохо. Так плохо, что я уже и забыла, что так со мной бывает.

Поскольку я считаю, что “плохо” – это глубоко не норма, а почти как болезнь, то я предприняла меры. Отменила даже важные договоренности, и села дома. Просто дома – изо дня в день ходить в магазины, отводить и забирать ребенка в сад, рулить школьные дела старших, гулять с собакой, бесконечно пытаться справиться с горой белья и стиркой, убираться и готовить. Замедляться и пытаться воткнуть, что же со мной случилось.

Но еще одно обстоятельство я добавила к перечисленному: я начала писать дневник. Причем без всякого обычного перфекционизма, коего (я теперь знаю!) – у меня оказалось много, я взяла недописанную тетрадку годичной давности, любые попавшиеся огрызки ручек от детей и просто волевым усилием сказала себе поставить эксперимент, как писала сама Джулия Кемэрон в своем “Пути художника”, – каждое утро, что бы ни происходило, писать три страницы текста. О чем угодно. Пусть даже это будет ленивое и раздраженное – ” у меня ни одной мысли в голове, мне жалко свое время на это, пока дема спит, или дема пытается вырвать у меня дневник из рук и ручку, но я продолжаю писать, господи, как я устала”. Любой бред. Долго. Каждый день. И посмотреть, что из этого выйдет.

И вот я пришла рассказать вам, что.

Я настолько впечатлена результатами, что мне хочется как фанатичный неофит ходить и вливать это всем в уши, но чтобы быть экологичной и никого не достать – а также расширить поле своего воздействия, я решила написать текст на 5 тысяч человек))

Сначала было интересно и слегка скучно. Интересно – потому что эксперимент. Скучно – потому что три страницы – вернее, листа – меня писать откровенно задалбывало. Было невероятно жалко времени на это, потому что это вовсе не полчаса, обещанные все той же Джулией)) – у меня это четко минимум час, а в среднем – полтора. В условиях критичной нехватки времени без детей, да и с ними – это вообще непозволительная роскошь.

Довольно быстро я обнаружила – что я в огого-кризисе. Что кризис этот, начавшийся еще в прошлом году и ощущающийся как то, что я незыблемо держала в руках как свои ценности и смыслы, начинают распадаться в руках как какая-то желейная масса из дешевых американских ужастиков. В прошлом году отвалилось много людей и пересмотрелись очень многие отношения и круги близости. В этом я уткнулась во внезапное – я не знаю, кем стать, когда вырасту))) – то есть я почувствовала, что уже не доула, не психотерапевт, ну… а тогда кто? Стало ооооочень страшно. Потому что деньги. Потому что дети-деньги.

Уткнулась в то, что не чувствую значимым то, что делаю. Будто писать просто в фейсбук, это все то же утекание песка сквозь пальцы.

Уткнулась в то, что и как происходит у меня в личной жизни. Довольно быстро стало заметно – какие темы раз за разом всплывают у меня в голове с утра. Что тревожит меня больше всего. Узкий круг задач. Раз за разом я терпеливо разрешала себе ныть, бояться, злиться и сетовать – ничего не меняя снаружи. Каждое утро, на все лады.

Когда пишешь страницы, – во всяком случае так происходит у меня – первые две стабильно уходят на верхний слой – так скажем невротический)) – надо сделать то и это, подошел срок оплаты там и сям, надо позвонить уже тому и ответить там – такой хаотичный спико дел – подпиныватель. И вот, когда выписываю все это, наступает момент, что кажется все, писать больше нечего. И – я уже знаю – здесь наступает саааамое интересное. Мозг будто переходит на работу других волн – как их там – тетаволны? – и я погружаюсь фактически в измененку – на середине листа 2ого – и меня выбрасывает в какие-то неверотяные воспоминания прошлого – ресурсные или травматичные, размышления под совершенно новым углом, инсайты, которые в письменном виде наконец-то решаются, доформулируются, рождатся в идеи, к концу третьего листа – я уже дохожу до вишенки – до чего-то очень теплого и благодарного. Это не намеренный план, но это какой-то совершенно спонтанно непроизвольно вырисовавшийся ритм моей души – каждый день. Слить тревогу от текущего – уйти в глубину про важное – вынырнуть с наконец решениями – обнаружить ресурс.

И тогда – В какой-то момент я заметила, что ваааау! –
у меня не просто кризис – у меня крутейшая возможность придумать все заново! Решить, выбрать, а чем я хочу заниматься?

Яркими погружениями в прошлое оказались мои 9-12 лет – и оттуда я пришла с присвоенной силой, с тем, чем я люблю заниматься и чем хочу и буду.

Мне пришли идеи о совершенно новом образовании. Мне захотелось делать ютубканал – на качественном уровне. Серии передач. во мне пробудился журналист – тот, что играл в детстве в видеокамеру и записи аудиокассет.

У меня появились хобби! Я стала со страстью смотреть различные интервью со знаменитыми людьми, слушать цикл лекций по истории, вспоминать классику кинематографии и литературы. Заполнять те пробелы, что я хотела всегда сделать и почему-то не делала.

Я обнаружила, что именно и как стоит наконец-то сделать у себя в семейной системе и дома – и вот – у каждого ребенка запланирован и частично закуплено его личное пространство из столов и полочек. Я буквально обрасла всякими уютнейшими штуками – запахами, распылителями, украшалками, ковриками, ящичками, вазочками, огонечками.

У меня появился МОЙ письменный стол, которого не было много-много-много лет, и я уже будто свыклась, что это норма. Норма – что у меня нет дома моего личного пространства. Я оплакала очень горькую ситуацию на страницах своего дневника. И признала, что кажется именно поэтому у моих детей тоже до сих пор не было письменных столов. Теперь есть.

Кроме того, у меня в процессе ремонт всей квартиры) В которой наконец-то будет моя мечта – хюгге-зона – где можно специально валяться в подушках, огоньках и пледиках – и читать детям книжки.

Я снова стала готовить в кайф. Для меня оказалось просто прорывом – что для ощущения счастья и домашнего уюта мне всего лишь-то надо – печь, жечь свечи и читать детям книжки. Это прям как формула! И что же я не делала этого раньше? Это стало – важным. Приоритетным, пойманным. Присвоенным.

Я вспомнила, как классно и изюмисто я одевалась, когда была подростком. Вспомнила досконально эти вещи, что из них было любимым, и почему – и стала потихоньку воспроизводить их по смыслу – в своем гардеробе.

Я осознала всю глубину своих взаимоотношений с чердаком, мотиваций, уроков, и что мне с ним делать дальше.

Я внутренне завершила все висящие отношения со всеми моими влюблённостями. Прямо вот вообще. Несколько раз мне снился муж – с очень сильными и крутыми посланиями.

Я также заметила, о ком вообще не пишу. Прям вот совсем, хотя в реальности этого много. И это тоже стало для меня критерием оценки происходящего.

Я протянула нити к себе 14тилетней, обнаружив вытесняемую годами и там – травму. Я признала ее как травму. Что травмы – они не только в детстве от мамы и папы бывают, но и в среде подростков-сверстников огого что может произойти. Я будто протянула нити между ней и мной, заново связав нас в единое полотно моей душевной жизни. Оттуда полилось стоооооолько ресурса.

Мое сердце стало мягче и живее, я часто стала просто захлебываться любовью – к себе, к жизни и к людям. Старушки на улице, собственные дети и всевозможные детали, проявляющие людей, стали вызывать у меня приступы несдерживаемых слез. Боли живости. Таю.

Я начала краситься так именно, как всегда хотела, сделала себя стрижку того уровня и так, как всегда хотела, стала покупать себе вещи, которые очень давно хотела,
я съездила в дом, который принадлежал моему прадеду – на Пятницкой, и мне также принислся сон про силу моего рода, и как она вливается в меня,
я очень сблизилась с детьми.

Но самое главное, что со мной случилось, это –
очень твердое, широкое, уверенное и горячее наличие у меня меня. Без обесценивание обесценивающего) – без фашизма. Я стала скучать по возможности побыть с собой – в этих страницах или просто – как по самому дорогому мне человеку, подпитка от контакта с которым мне жизненно необходима.

Я стала нуждаться в собственных советах как в самых компетентных.

Если я попадаю в трудную ситуацию с потенциальной обидой или нарушением моих прав и границ, я чувствую, как именно я- рожденная на этих страницах – твердо поддерживает меня. И я могу опираясь на это – на вот то обнаруженное каждое утром лист за листом – говорить, как со мной нельзя и я не позволю больше.

Я столько вспомнила из детства! Мне кажется, это как год интенсивной психотерапии – эти два месяца в тетрадке.

Я стала постоянно чувствовать счастье. Останавливаться прямо посреди своей кухни, оглядывать бытие свое ,быт свой – и любить его, любить.

Я почувствовала огромный аппетит к тому, что делать дальше. И кризис мой был про то, что уже мало. И появилось то, что пока велико. И это так здорово! я разработала охрененную программу по собственному продвижению, и как выяснилось из консультации с одним специалистом, все это мне и стоит делать, да)) У меня так много проектов!

И из этой любви – столько человеколюбия и доброты полилось. Нет озлобленности, усталости. есть много-много терпимости и понимания. Вот Ванькино “все люди – роднулечки, Марьяшка” – коронует то, что я чувствовала, и что последнее время стало забито, зашлакованно. А теперь снова течет. И как же мне в этом – Дома.

Никогда я так много не делала сюрпризов и не давала тепла и подарков близким и далеким близким.

Я как-то ехала в метро, и не сдержалась – начала писать. А потом постеснялась выложить.
А сейчас – могу.

“Золотой сын спрашивает: почему снег тает и не ложится? Вдруг Санта не придёт?

А у меня тоже в душе тает огромный ледник за долгие-долгие-долгие годы, с ещё даже до смерти, когда запретила любить себе так сильно. И вот теперь плачу, постоянно, в метро, на улице, потому что сердце не выдерживает любви, мягчея.

Все эти годы я думала, что я живая. Живой и была. Но, господи, какая же я Живая – вот только теперь!!!

Пропускаю сметающую с ног лавину тепла через всю свою душу: кажется, это все то, что я не чувствовала к жизни, миру, людям – все то, что могло бы быть и к себе самой каждый божий день.

В каком же аду я жила.

Сколько счастья приносит рассылка! От того, что мне пишут, как ее ждут по утра, сколько тепла она даёт.. и я уже думаю, как бы так навсегда придумать рассылку? Мне хочется писать письма планете людей – как восходящее солнышко согревая лучами по утрам.”

Люди планетные, ребята и девчата. Я это к чему. Просто листы. Просто ручка. Ничего не надо знать. Никуда не надо ходить. Просто пишите каждый день. Даже если это высмеивание самого себя, что пишете это. Пишите, пишите, пишите – это лучшая психотерапия. Лучший способ кризис и депрессию превратить в увлекательнейший целительный процесс. Это лучшее – возрождение.

И да, давно и нежно любимая мною книга, одна из самых “Путь художника” – ну, это вы уже поняли, да.