Счастье – в близости с собой

Зацепило и полилось.
– Доброе утро
– “Доброе” и “утро” – не совместимы.
– Даже если уснул счастливым?
– Не помню такое
– Ого..

И первый же порыв – спасти. вот обязательно сделать так, чтобы этот человек был счастлив. Показать, научить, выебать все мозги и душу – лишь бы галочка стояла – “счастлив”. Стать такой чудесной спасательницей, которую вечно будут благодарить за то, какая она чудесная и с ней-то жизнь заиграла новыми красками, а спасателю какая выгода от этого? – о даааа, чувство собственной значимости, нужности и любимости. Покупка своего счастья, также таким образом лежащим в другом.
Слава богу, это был только первый порыв. В последнее время я подобные вещи внутри все чаще называю фантомными болями.

Потому что дальше очень быстро пришла реакция:
опустить руки. Отдать полностью человеку – его ответственность за счастье. И строчки внутри самой себя: да не дай бог быть источником чьего-нибудь счастья! врагу такого ада не пожелаю.
И дальше – пожелание из очень мирной, спокойной точки как критерия что я в себе, заместо подпрыгивающего Тигры из виннни пуха или ослика из шрека (призначки неврозика) – счастья тебе. Счастья, лежащего только внутри самого. Не вынесенного внаружу точками опор.

Примирения со своей реальностью, мужества стать счастливым.
Я ведь спросила себя быстро тогда: а мое утро доброе? да. Я что – люблю утро? – неа, я в чистом виде сова. Но любовь к жизни и началу нового дня – выше любви ко времени суток. И я чувствую себя счастливой – сколько? В мае будет год. А в чем-то – два, но два года назад был подступ к этому.

Изменилось ли что-то в моей реальности за это время? И да, и нет. Ну, разве что я родила четвертого сына и начала учить английский – из “новостей”. Объективно, – или это из позиции жертвы? – моя жизнь в чем-то даже труднее, чем 6 лет назад – точка отсчета, которой я частенько меряю свой рост.
6 лет назад – я одна с двумя маленькими детьми, в своей однокомнатной квартире и только начинающей плавить свое хобби блог “океан в бутылке” – в работу.
Сейчас я по-прежнему не замужем, нахожусь в каких-то сомнительных отношениях))), у меня аж четверо детей, я живу не в своей, а съемной квартире.
В общем-то, исходные данные, в связи с которыми я хотела покончить собой – не сильно поменялись. Мое детство за это время не перестало быть тем, каким было. Я не стала нужной маме. Я не нашла “вторую половинку” (гооооспади). Внутри – иначе.

Что случилось?
Сменилась точка восприятия. Произошел огромный пласт проживания и смирения с тем, что не изменить. Вот это – смирение с реальностью. И смерения с реальностью.
Я профессиональная жертва, парадигма жертвы была в меня зашита и перенята прямо-таки с молоком матери. Вот это вот – за что? – у меня слава те, хоспади, отсутствовало, но мыслишки внутреннего фашиста о том, что я делаю не так – что у меня такая жопа – долго меня преследовали. Патологическое чувство вины и плохости. Стыда за свою жизнь. “все люди как люди, а я как хрен на блюде”. Подайте мне счастливое детство и я буду здоровой. Спасите меня на голубом вертолете, я снова смогу быть живой и счастливой. Я категорически не хочу сама себя греть. Сама вставать. Сама себя кормить. В клюв, пожалуйста.
Только когда прорыдалась месяц за месяцев несколько лет, что мамы не было и никогда не будет – и если не ты, то никто, Марьяш. Только когда в суицидных приступах нащупала – что нет спасателя, потому что сам факт суицида случился от потерянной надежды на едва появившегося спасателя. Только когда пришло признание, что мне дано только вот то, то, и это. Вот такие исходные данные. Плохи они? А смотря как повернуть. Умение видеть благословенность, быть благодарной. Тогда я начала обрастать состоянием силы рук и ног, власти над своей реальностью.
Именно так – в потери власти над своей реальностью, в тщетности – и родилась она, истинная власть.
Обычно мы заменяем это просто контролем. А это совершенно разные вещи. Контроль – из страха, и власти там нет никакой, сплошное насилие. Власть – из любви, и там много свободы.

По сути весь процесс к состоянию счастья – был путем одновременного – приживания с тем, что есть, и иного не будет. И изменением того в жизни, что деструктивно для меня, что шлакует.
Это ли не та самая молитва, преломленная на отделение зерен от плевел на берегу моего океана внутри? Принять то, что я не могу изменить. И прожить кучу боли, кулаков в стол, головой об стену, судорожных комочков, держась за живот – под одеялом, злости, отчаяния, попытки видеть, что Бог все равно рядом и не отворачивается, поверить, что его любовь не родительская, восстанавливать главную привязанность – с Ним, с жизнью, с центром себя, в доверии тому, что Он делает в моей судьбе. В самом глубоком признании – что Он – это я.
И мужество менять то, что могу изменить. Расставаться. Уходить. Решаться. Начинать. Закрывать и открывать новые страницы. Не оглядываться на стереотипы. Верить своему хочу.
Да, блин! Верить своему хочу – после того, как много обломалась в своем хочу – не получая желанного годами.
Не нарушать привязанности со своими мечтами. Хоть и пройти через полное онемение в этой сфере, злость, цинизм и все же – живости.

На визитке у меня написано – ха, забыла)) – что-то про мужество быть счастливым. Я все думала, насколько извращенческая фраза, наверное, в восприятии простых смертных.
А сейчас вижу – ну не сказать иначе. Мужество пойти в боль потери того, что не случилось, и того, что не случится. Чтобы между – обнаружить то, что есть.

Мистерия этого года. Present. Настоящее и есть подарок. Только оно и есть – истинное. Не что было и быльем поросло, я все туда энергию вбухиваю. Не что не будет или будет , но скорее всего нет, умри надежда первой. А вот тут, под твоими ногами. Которыми землю массируешь, переминая. Руками, которыми волны седлаешь. Тут вся сила. Не в мифическом себе, а в сегодняшнем.

И при этом прыгающий внутри Тигра. Или Ослик из Шрека. Не нервно, пыжась что-то доказать, а потому что солнечные зайцы изнутри раздирают. Потому что английский! Блин, это ж охуеть какой восторг – через логику языка понимать, как иначе могут быть устроены логические связи в мозга, иное полушарие планеты – планеты людей! Стрип-пластика – хрен с ним, может, я никогда и не станцую перед своим мужчиной, я сама хочу ловить удовольствие от кошачьих движений своего тела. Дом мой – блин, хрен с ним, что дети его захламляют с феерической скоростью, зато у меня живые цветы в нем и – дети, также живые… А еще я хочу Нарнию! Я ни фига не знаю, где мне найти 4,5 миллиона, и я даже не уверена, конечно, что это у меня сбудется. Но я Хочу – просто потому что мне – Нравится. А придумать ответ на вопрос о деньжищах – это же офигеть какой азартный квест.
Это я почти увлеклась.
Я это все к чему хотела сказать.

Кажется, счастье в близости с собой, да.
Когда признаешь себя, полностью. Совсем некрутышкой, слабенькой хуёвишкой, больной, нуждающейся и вечно голодной. И думаешь, ну чо – жить мне с этой инвалидихой внутри всю жизнь -только мне она и нужна, поможем)) Сделаем из нее ника вуйнича)) айда вебинары и тексты писать о том, как целить это все. и смиряться с тем, где ног уже не отрастишь.
И признать себя охуенчиком. Увидеть свою силищу, невъебенчатость, охрененность просто. И давай и на этом зарабатывать! (Тут уже Лис веселится, а Дема описал мне ногу как собака, пока я пытаюсь написать этот текст).
Счастья в близости с Жизнью. С богом, с плетением судьбы, с планетой людей – как угодно назовите – мы знаем, что это.

И только дальше, но тоже важно. Но база там, написанная уже. Счастье близости – с другим. Разделенности. Когда один плюс один образует больше чем два. Новое. Синергия. Когда танец.

И близость с детьми.
И близость с друзьями.

И тогда я думаю – все, что я могу – это быть счастливой. Не бояться делиться этим, хоть и есть страх, что я встаю на табуреточку в белом пальто.
Все, что я могу – это быть рядом, если нужно. Греть и поддерживать. И не мешать.