Мама – Бог

Раньше думала, что вот незадача, сначала нас лет 15 загружают разными установками, следующие лет 15 мы только пытаемся их осознать в себе и поменять, и получается, что полжизни уходит только на докапывание до себя истинного, вот мол какая трата времени.

А сейчас увидела смысл. И поняла, что это и есть квест на эту жизнь 🙂 Пока мы еще не пришли сюда, исходя из предыдущего опыта, мы выбираем тот, что нам нужен в этой жизни, конечно, предполагая, вверяя себя своим биологическим родителям. И как ни крути, но они – центральные люди в нашей жизни, и можно отворачиваться, вычеркивать, игнорировать, но урок от этого пройден не будет. Надо повернуться лицом и принять. Начать разгадывать загадку собственного воспитания, все то, что тебе нужно понять, чтобы Расти, раскручивать это по витку – это так интересно.

Родители дают человеку тело, уровень его здоровья, отношение к себе, опыт-схему любви. Их главный урок – это любовь: умение любить себя, умение любить других, умение адекватно выражать это.

Я чуть раньше поняла, что вины нет. Но сегодня я осознала, откуда берется это чувство. Самое примитивное – это конечно, от открытых посылов мамы – “бессовестная”;, “плохая девочка\мальчик” и т.д. Но есть еще огромный пласт, и он важнее, потому что первое можно вспомнить и быстрее в себе осознать и освободиться. Второе – это те бессознательные выводы, которые мы сделали о себе сами, исходя из поведения и реакции родителей. Известно, что ребенок мыслит довольно эгоцентрично, т.е. в центре всего мирозданья он и\или его мама. И если что-то случается, то он автоматически винит в этом себя (например, родители поссорились, а он сразу же думает, что из-за него ит.д.)И если эту ступеньку не пережить вместе с мамой, которая тебя безусловно любит, принимает, дарует чувство того, что ты ЕСТЬ , не хороший и не плохой, без этого адского разделения, правильный-неправильный, то склонность к чувству вины можно пережить как этап, как ступеньку. Мне кажется, это восприятие себя виновным во всех связанных и несвязанных с тобой событий в детстве, есть незаполненная пока ячейка, которая во взрослом возрасте в здоровом варианте трансформируется в ощущение _ответственности_ за все, что происходит, точнее, чтобы лучше очертить разницу между этими вещами, чувство, что ты влияешь на происходящее, ты можешь его менять. Чувство взаимосвязи всех и всего на земле. Только нездорово развиваясь, оно превращается в вину с одной стороны, в я плохой и тд и в инфантильность-фатализм с другой (“так уж вышло, ну что я могу поделать?”)

И еще огромное открытие. Ведь мама для ребенка – Бог в его мире. Она показывает ему степень надежности мира, логических цепочек в нем, степень нужности ребенка в этом мире (т.е. ей), степень “правильности” ребенка (т.е. формирует самооценку). И если так, и если вспомнить, что я сказала, что основной урок мамы на земле нам – это Любовь (потому что она – наш первый человеческий опыт здесь любовных отношений), то можно поиграть словами, но все равно прийти к сути моей мысли. То она же, мать – есть прообраз отношения человека к Богу, от нее зависит, как ребенок будет воспринимать его, как карающего, наказывающего за плохие поступки, приплетая сюда совесть и вечную вину (первородный грех, ага), или же как любящего тебя всегда, не покидающего особенно в трудную минуту, веру в то, что все хорошо, потому что “мама” (Бог) рядом.

Через маму – с нами разговаривает Бог. Через нее – урок Любви, самый ее корень, который мы потом воспроизводим в отношениях с супругом, с собственными детьми – но все это оттуда, из детства. И только разгадав все, ощутишь Любовь, свободно текущую.

Я чувствую сейчас открытую мощь любить в себе, так, как только мечталось. И одновременно ощущаю просто животный страх, что это, _конечно_ будет безответным, что она не нужна объекту любви, что я такая маленькая и никчемная, и ничего на самом деле дать не могу. И понимаю, что чушь. И что именно это и ведет к безответности. Но мне так больно. Больно, что радость влюбленности сразу же загромождается страхом ненужности.

Сорри, если вы хоть что-нить поняли – это круто. Потому что у меня туго что-то сегодня с выражением мысли, а зафиксировать уж очень хотелось.