Мама есть и Мамы нет

Каждое из этих посланий может как питать нашу травму, так и наше здоровье.

Есть люди, которым очень важно научиться просить. И я действительно много пишу об этом.
И есть люди, которым очень важно и целительно научиться — не просить.

И тогда невозможно раз и навсегда решить — полезны подвешенные курсы или нет; хорошая эта стратегия — давать рассрочку или нет.

Тут дело не в самом действии — а в том, что оно несет для другого.

Огромная часть людей больна гиперконтролем, перфекционизмом, идеей справиться, держаться и тд. Им важно ни в коем случае не нагрузить никого своими проблемами, ни в коем случае не признаться, что им нужна помощь, потому что это как раз и значит, что ты не справилась. А не справиться — самый страшный страх и позор. Как будто «не справиться» равно плохая, никчемная, подвела.

Скорее всего любовь матери и-или отца к таким людям сопряжена с действием, успехами, достижениями, пятерками, пользой, которую такой человек собой приносит.
В их детстве было мало поддержки, но много возлагания. Мало расслабленности, и много «соберись», «значит, мало старалась».
И таким людям очень важно усвоить новое, прожить такой опыт, в котором — полагаться можно. Другие люди — есть, они могут тебя вынести. Вынести твой вес, вес твоих проблем и не развалиться.

Особенно, если в детстве от этого разваливалась мама — болела, расстраивалась, и тогда любая твоя проблема была табу, ведь это значило «убить маму». А без мамы в детстве умру и я сама.
Или это было связано с мамой-нарциссом, чье расширение было через тебя, ребенка. И все ее амбиции должны были проявиться через твое совершенство и идеальность. И тогда это тоже способ быть любимой.

Но чем бы это ни было вызвано, мама в этой истории как фигура матери — способной поддерживать, выдерживать, и держать что-то на себе за тебя — не существовала.
В теории привязанности Ньюфелда это называется «альфа-комплекс».

Исцеляющее переживание во взрослости может быть глобальное — «мама есть». Мир по кусочкам может нафренкенштейнить тебе эту маму. Необязательно нести на своих плечах мир. Он сам может немножечко понести тебя.

Но есть и совершенно другое травматичное искажение.
Такие люди находятся в вечном голоде, с бездонной дырой внутри, в поиске мамы. Они не гнушаются просить, и даже требовать и притязать на тепло, внимание, отдачу — материнскую — во всех. И сколько туда ни положи, оно не усваивается. Там нечем это усвоить, центр продырявлен. Они ненасытны во внимании.

Им несложно делиться своими проблемами, напротив – они в вечном поиске объектов, на которые эти проблемы можно возложить, потому что сами их держать не могут.

Если первый типаж будто бы находится в гипертонусе, в сильной сжатости, собранности, то второй типаж по аналогии скорее в гипотонусе, в чрезмерной расслабленности, в невозможности взять свой вес на себя.

Первым очень важно научиться обнаруживать свою слабость, но вторым необходимо учиться обнаруживать свою силу. И получать удовольствие от этого.

Им очень важно встретиться с тщетностью и допрожить непрожитое детское горе — «мамы нет».

Да, люди во взрослом возрасте все еще есть, и все еще могут помочь, но важно научиться справляться и самому, хотя это и сталкивает с травмой ненужности, с тем, что ты и так не получил маму.

Самое печальное, что в стыд от поста моего про границы скорее всего попали те, кому важнее всего научиться просить и брать.
Но мне по-прежнему кажется, что мои подвешенные курсы как история могут быть очень целительными: причем и тем, и другим.

Первые могут потренироваться просить.
А вторым может быть очень важно обнаружить собственную способность справиться. Или даже подвесить курс другому.

Как узнать?

У первых — на фразу «способность справиться» могут быть искры из глаз как у человека, которому в очередной раз наступили на мозоль на ноге.
У вторых — может быть вытеснение, рационализация, разные защиты, почему мне полезно не справиться. И чувство неудобства как от новых, никогда не надеваемых ботинок, они жесткие.

Первым очень важно признать, что иногда они страдают.
Вторым — что иногда они не страдают.

Еще ориентир: чувство энергии и тепла внутри. Оно может быть смешано с тревогой, и с болью, но что-то Главное будет камертонить о здоровье.