Счастье – это норма

Попробуйте читать это, пропуская каждый образ через чувственную примерку. Как если бы вы смотрели видеоряд, на огромном экране, проникающий сразу в сердце. Я только печатаю, а вы только читаете: помогите мне, вчувствуйтесь в каждое, чтобы собрать воедино поле восприятия. В этом есть смысл.

Первое – поле тревоги перед неминуемой, но непредсказуемой угрозой. Денег может не стать. Начальник может уволить. Дети серьёзно заболеть. Близкие умереть. К определенному сроку нужно успеть. Ошибиться опасно. Поссориться страшно. Раздражение копится. Усталость как перегной, хроническая. Когда хочешь успеть, попадаешь в пробку. Заливаешь соседей. Если случилось хорошо, от этого ещё страшнее – скоро отнимут. Или что возьмут за это? Если беда – то в чем я виновата, что со мной так. Когда в мире нет мамы, или есть, но она бесконечно на работе, и у неё есть дела поважнее тебя. У всех есть дела поважнее тебя. Люди предают. Терпение и превозмогание. Ожидание беды и подставы как норма. Все время боевая готовность. Попытка расслабиться вызывает ещё больший стресс, чем постоянная мобилизация. Поиск смыслов. Отчаяние и скатывание в “я так и знала”. В чужих окошках тепло и уют. Где-то там хорошо и медленно. Колесо задач, где одна внахлест запрыгивает на другую. Агония будней. Я не справляюсь. Мышечная боль. Вообще – постоянная физическая боль. Хочется спать. Кофе. Юмор горький. Мечта о половинке. Обиды много и жгучей несправедливости. Впрочем, соберись, тряпка и сама дура виновата. Ничего, когда-нибудь и на нашей улице праздник будет. Испуг от внезапных звонков в дверь или по телефону. Страх быть дома одной. Холод. Этого я себе не могу позволить. Им повезло, мне нет. Страх признаться. Не любить говорить о чувствах и мечтах, что зря переливать из пустого в порожнее, толку-то. Морщины, а чувство, что крошечная в огромном мире. Вот бы кто-то пришёл и забрал отсюда. Об человеческое тепло хочется греться. Как Морра. Если не сдать работу вовремя, то капец. Заболеть нельзя, а то без меня все развалится. Раздражение фоном. В тайне вспоминаешь неслучившиеся отношения. Дни рождения бесят. Кто я – не знаю. Так и не понятно, кем стать, когда вырастешь, наверное, есть люди без талантов. Воспоминания из детства жгут, но может, я и не смотрю туда вообще. Вот бы найти одну волшебную таблетку. Чуда не бывает. Все хотят только поиметь. Люди по природе своей животные, ленивые, злые и эгоистичные. И я такой же, если не держать себя в рамках. Голодные глаза. Внутри на сердце тоскливо очень. Новая задача – стресс. Непредвиденные обстоятельства – ужас. Внезапный облом – растерянность, страх. Не знаю, не умею, не знаю, как узнать. Страх просить помощи. Страх, что попросят помощи – отказать не умею. Страх получать подарки. Нелюбовь к комплиментам, хочется исчезнуть. Не верю, когда хвалят. Если хорошо , то уже сразу страшно, что передышка скоро кончится, и надо домой. В снах – погони, неразбериха, снов нет. Не знаешь, как рассказывать детям о мире и смотреть в глаза – оставайтесь дети в детстве, в нем пока все хорошо. Безвыходность. Пойманность. Все сложилось уже, ничего не поменять. Весь мир надет на меня мерзким колючим свитером, да ещё и волосы электризуются, а я сутулюсь, на губе “простуда”.

И второе.
Медленность: успеваешь различать детали. И любоваться. Если чашка кофе, то не добавить ли в него корицу? Мммм, да. Снег за окном, смотрю стою. Опять разлили мой кофе? Вдох, бывает. Сейчас уберём, тащи тряпку, чтобы вместе. Если бывает плохо, то глобально все равно хорошо, уровень температуры ниже определенного критичного уровня не падает. Если проблема – сейчас решим. Если не знаю – сейчас узнаем! Спрошу у друзей. Попрошу помочь Бога. В кармашке – сжимаю камешек, это я себя за руку так держу. Случайностей нет. Если беда – будет больно. Не хочу беду, но проживу, что уж тут поделать. Дети красивые. Здорово было бы то и вот это ещё, да, пожалуй, так и сделаю. Отказать неудобно, но куда неудобней не отказать, так что решаюсь. Наслаждение как фон. Я люблю свежие цветы, потому они постоянно дома. Если начальник самодур, так сама дура он) – пора менять работу. Работа есть, надо только подумать покрепче, и друзей порасспрашивать поконкретнее. Горячий душ – благословение. И суп – благословение. И разговор по телефону – тоже. Весь день – череда благословений. На звонки в дверь – не отвечаю, свои все знают номер телефона. А телефон выключаю! – когда я точно хочу побыть одна или в семье. Быть одной – самое интересное время. А в чужих окнах не знаю как, на моих гирлянда, мы ее вот этими детскими ручками сделали. Обид нет, все отплакано уже, есть грусть и опыт. Люди такие люди, разные бывают, но все очень любят греться друг об друга. Предают по слабости. А в сути каждого – Бог. Много плачу. Но и улыбаюсь и смеюсь ещё больше. Обожаю синий цвет, вот куплю себе обложку на телефон такого цвета: кайф! У меня есть я, и со мной и с Богом мы не пропадём. Прежде чем впрягаться, надо очень отдохнуть, там и все идеи придут, и вдохновение. Смыслы есть, их много очень, сердце заходится – любоваться. Жизнь – как снежинка. Дня рождения жду, а со смертью знакома. Детям легко смотреть в глаза. В новизне – много жизни. Меняю. Пробую. Много ошибок, это нормально, опыта ещё больше. Я все время под его огромной пушистой шалью, он гладит мои волосы и улыбается – в каждой детали.

Первое поле – тревоги, угрозы, наказания и плохости. Второе – наслаждения и азарта, благословенности и любви.
Между ними может не быть особой разницы в факторах и фактах жизненных обстоятельств. Но между ними – совладание и тщетность.

Внутри первого – маяк. Мы очень точно в тоске и холоде этом знаем, по -чему- тоскуем. Это и есть наш камертон на здоровье, на прогретость изнутри, на состояние – все дома, мама вернулась, я у себя есть.

Из первого во второе абсолютно точно – возможно. Совершенно точно можно прийти к состоянию внутри – хорошо. Всегда хорошо.

Даже когда больно и беда, благословенность не пропадает. Тьма не поглощает, ресурс остаётся.

Самое важное в пути этом – доверять своей боли. Ведь именно боль говорит о ненормальности вот этого моего состояния и положения жизненных вещей. Потому и болит, что сигналит о помощи.

Выискивать ресурсы, везде, из откуда только можно, обнаруживать точки опор, их множество – сила земного притяжения на планете людей такова, но мы привыкли их не замечать.

Искать пути, на которые вот то, что ноет под ложечкой, вдруг радостно замирает. Пробовать и искать ещё и ещё.

Есть масса людей, книг, текстов, фильмов, семинаров, блогов, курсов, терапевтов – и где-то там ваша личная индивидуальная тропиночка.

Между первым и вторым – ступень. Плато. И попав на него, назад уже никогда-никогда не вернёшься, я вам просто гарантирую это.

Ласковая ладонь на волосах – останется в любой невзгоде и неприятности. И тут никто не наказывает. Здесь сплошная свобода, суть только в твоих силах и азарте, навыках и трудолюбии. Здесь много силы и любви, и сюда стоит идти.

Я это говорю, потому что пришла. Из вот того ада. Даже если кроме этого ада вы и не знаете ничего уже несколько десятков лет.

И я знаю, как сюда привести.