Мама, забери меня!

Мама, забери меня из детского садика! Мне 28 лет, а я все еще в нем, все еще жду, когда за мной придет мама, и я буду – дома, а на душе будет пусто, расслабленно, в теле разожмется пружина, и я буду своя.

Мама, забери меня из школы… Мне 28 лет, а я все еще живу, в гонке, что скоро экзамены, и нужно успеть сделать домашнее задание. Мама, хотя бы расскажи мне, что оценки – фигня полная, и главное, оно вот – дома, в семье, потому что ты рядом, и поддержка твоя рядом.

Мама, я так устала быть с чужими. Забери меня скорее отсюда.

Мама, я все еще в роддоме, я все еще лежу одна в чем-то огромном, холодном, в неизвестности и необъятности, я так хочу – известности – тебя, я так хочу – границ – через твоих рук. Я хочу сделать выдох. Вот уже 28 лет – выдох хочу сделать я.

Война кончилась давно. Но все еще, все еще – чей-то взгляд, чье-то слово, какое-то состояние – и я снова там, и снова приходится выныривать. Да, мне казалось, что я все это прошла. Но чуть больше уязвимости и чувствительности – и вот оно, знакомое всем нам до боли. Тем, кто способен быть открытым, да. Стоить слезть защите, скомпенсированности – все еще бомбы, взрывающую душу.

Наверное, это невозможно ис-цел-ить. Возможно набраться как можно больше ресурса и сил, чтобы их было больше, мир шире, а бомбы – где-то только локально. То есть не бомба – и сразу весь мир, а бомба, внутри мира, который в миллион раз больше, и равное количество тротилла – в зависимости от объёма меня и тебя – будет наносить разный вред – в здесь, в том здесь, в которое мама никогда не придет и не заберет.