Мистерия дня рождения

Стыдно признаться, что с днем рождения мама с папой меня так и не поздравили. У каждого свои причины, я догадываюсь и примерно понимаю каждую. И еще понимаю, что мой стыд природой похож на стыд жертвы. Плохой поступок делают тебе, а стыдишься за него ты.

Мне очень гордо и радостно, что в этот день я все же решилась выложить карточку для поздравлений. Это стало прям противовесом, где четко была и есть часть во мне, что начинала проваливаться в послание этого поступка, в выводы о себе в связи с ним — детская часть, и была и есть взрослая, которая четко видит, что ненужность родителям вообще не о ненужности миру, нелюбовь родителей вообще не о нелюбимости в принципе, и я это прям горячо проживала, будто балансируя между этими двумя тенденциями — травмой во мне и новым, выстроенным.

Каждый перевод и каждый комментарий стал для меня материальным проявлением этой выстроенности. Но что еще важнее то, что я — позволила это себе. Стеснялась, смущалась, боялась, даже словила себя на подступающем стыде.
Но это такое важное чувство

Я себя не бросила тем, что дала другим не бросить меня

Не воспроизвела в себе своих собственных маму и папу, не оставила себя в нелюбви. И аккуратно, терапевтично ее приняла. Приняла поддержку, любовь, благодарность, признание, восхищение, пожелания.

Это нам голодненьким кажется, что мы жуть как нуждаемся в этом. А на самом деле стоит нам только столкнуться хоть с капелькой любви и внимания, как мы проваливаемся, бежим от этого как от огня, сверкая пятками, обесцениваем, закрываемся, не принимаем, боимся, стыдимся, и тысячу и один способ еще — слить любовь. Потому что внутри любовь не прописана как норма, и будто бы нечем ее принять.

Чтобы допитаться и вырасти нам нужна любовь, но чтобы принять эту любовь сначала нужно немножко вырасти.  Трудная задачка. Но оказалось, что возможная.

Параллельно последний месяц у меня в поле появился «другой», «второй». Вместо ощущения «мамы нет», потому что так было, и потому так есть и воспроизводится уже мною, я стала впускать в свою орбиту помощь и разную маму.
У меня наконец-то получилось впустить себя в детско-родительский перенос в личной терапии, надевать на терапевта фигуру матери, и одновременно видеть, что я ее надеваю.

Раньше было либо маниакальное отслеживание, чтобы ни в коем случае не забыть, что терапевт (равно как и подруга, и мужчина, и кто угодно еще) — мне не мама, не полагайся, не расслабляйся, всегда оставайся в контроле, так безопасно. Либо с треском и космической скоростью въезд в перенос, без наличия тут кого-то дома, кто сказал бы мне, матушка, да у вас проекция!)

В вебретрите К близости с собой я называю фигуру взрослого в себе — медиатором, посредником между маленьким ребенком внутри, и миром других людей. И если речь идет о допитывании, достраивании себя через опыт любви и отдачи от другого, то именно наличие этого медиатора делает возможным рост и отличает этот процесс от зависимости и поглощения тепла в бездонную ненасыщаемую дыру.

Он был во мне и раньше, но сейчас я будто бы сблизилась с ним, вросла в него, или сблизилась с этой девчушкой в себе. Или — сблизились они. Это все неважно, речь идет обо мне, и о том, что я научилась заботиться о себе.

И если терапия у меня уже много лет, и в ней «мама» допитывает мою душу, то этим маем я будто дотумкала до концепции мамы — везде, где только можно. Сделала это легальным. Больший акцент появился на том, почему мне так важна и ресурсна помощь по хозяйству, потому что это не только про высвобождение физических сил, это еще про то, что «мама» приехала и убралась, и чай со мной попила, и в магазин сходила, и еды приготовила. (Да, этого не стало на изоляции, но переосмыслилось на ней, а с помощницей мы стали созваниваться просто так, как с родственницей. Отдельное горячо и плавит мое сердце — ее разговоры с моим малышом по телефону).

Но еще я впустила, организовала, подарила себе «маму» в работе. Да и больше, чем в работе. У меня появился коуч. Вот я писала про слои. Если терапевт про слой внутренних процессов, то коуч про слой пены дней.

Про то, чего мне так не хватало: так, давай, выкладывай все, что у тебя там, будем структурировать. Про планирование, про опору. И мама — потому что это человек, которому не все равно. Наконец-то не Пеппи нужно самой себе говорить на ночь: «Пеппилотта, тебе пора ложиться спать!», или «А ну марш в постель, а то завтра мультиков не будет», или «Солнышко, пойдем уже спать». А есть тот, другой, кто и должен был это делать. В работе мне чрезвычайно не хватало организации, выстроенности, а еще — выслушанности, чтоб было, с кем говорить об этом.

И еще! Это прям вишня! У меня появилась — постоянная помощница!!

Понимаете, что значит, уметь принимать помощь? Делегировать? Доверять? Полагаться? Разделять? Передавать? Понимать, что можно передать? Я могу еще и еще перечислять похожие слова, каждое из которых космос для человека, который не привык к заботе, к помощи, к — другому — рядом. Это терапевтическое переживание. И как будто немножко лайфхак.

Так что ждите теперь регулярных рассылок (они у меня зюзюмистые), меня в инстаграмме, ожившего в свежих текстах и актуальных курсах сайте, нормально смонтированного подкаста и всяческих еще няшках.

Из травмы все равно фонит стыд. Я прям словила себя на мысли, что мне не хочется писать о подарках, которые у меня появились от вас. Это не из-за благодарности, благодарности очень много, глубокой какой-то и интимной. Но почему-то стыдно признаться, что мне сделали хорошо. Что мне хорошо от этого. Но я все равно напишу. Потому что правда в том, что мне гордо и радостно. Я уже заказала и жду свой новенький айфон и наушники.

Для меня это важный символ.

Помимо того, что я люблю apple, для меня это и энергия, и качество. Помимо того, что это новая se-шка взамен старой, и для меня это сочетание нового, бренда и отсутствие понтов.

Важно еще то, что телефон — это главная моя вещь. Самая главная, самая частая в руках. Об нее происходит много ключевого в жизни. Это деньги, это фотографии и камера, это диктофон для записи семинаров на учебе, но еще — это главное, с чего происходит моя работа и мой контакт с вами, планета людей. Личными консультациями, и курсами, всеми моими курсами, ответами, сообщениями, а еще подкастами, аудиозаписями. Телефон — это символ связи с вами. Это вообще символ связи, но в моем случае, это символ связи с — миром, который меня так любит, что дал мне эту связь. А я ее поддержу — работой.

Напоминание в моих руках каждый день о той-самой-любви.

И клубника была у Марьяши. И еще на что-то осталось, я только не выбрала на платье и книги, или на духи и кеды.

Важное что-то происходит в связи с этим всем. На подоконнике стоит не зажженная ещё ни разу восковая свеча в стакане, с розовыми лепестками. Ждёт.