Не про уборку

Расскажу вам ещё одну историю о (не)близости с собой.
Помните, помните я совсем недавно в тексте о том, что такое близость с собой писала в числе прочего о способности быть на стороне себя и в горе, и в радости. И если в трудных ситуациях мы мастера от себя отворачиваться, потому что не соответствуем насажденному образу успешного, хорошего, умного и благополучного человека, то казалось бы – в ситуации счастья и успеха – вылизывать себя должны на радостях?
Ан-нет, не угадали(
Расскажу маленькую историю.

Была у меня такая проблема: срач дома. И стал он для меня загадкой по силе не легче шерлокохолмовской.
Потому что в ситуации бардака дома я и чувствовала себя неуютно, и писать мне не хотелось, и раздражительность на детей повышалась, и вообще – в таком антураже я как бы легко перевоплощалась из известной самой себе уверенной в своей силе океана в бутылке – в жертву обстоятельств с суицидмальными наклонностями. Ну то есть бардак мне очевидно вредил, и я его не хотела. Но заставить себя убираться не могла ни в какую. До ужаса от одной идеи об уборке. Тревоги. Вот пристрелите. И поняла я, что конечно, это тут не то, что “лень”, да и просто это ваша Марьяна страшная свинья. Что тут что-то поважнее, если попробовать себя не гнобить, заглушая этим все шансы на узнавание своей тайны, а поверить, что я этим что-то защищаю. Что-то очень важное.
Конечно, искушённые психологией наверняка успели уже подумать, что речь идёт о сопротивлении родителю. Мол, если тебя часто гнобили за свинство, то убраться в связи с этим достаточно унизительно, потому что именно тогда вылезает Мойдодыр со своим “Вот теперь тебя люблю я, вот теперь тебя хвалю я”, за которое убить хочется в условности и в корневой непринятости меня. Ненене, при всём понимании через эту логику чувств я уже проходила. И приобрела навык не только делать что-то даже если это не одобряет мама, но делать это, даже если она это одобряет ?
Тут что-то покруче. И вот вспоминается мне чудесная закономерность: когда папы, приезжающего ко мне ещё совсем недавно достаточно часто по стечению обстоятельств, нет – у меня чисто. А когда он приезжает, то – ну как на зло – у меня свинарник. И ходит он, переступая через шмотки, и приговаривает там всякое.. и чувствую я себя при этом … ну дерьмом, чо.
Так-так-так. А что ещё происходило у меня с папой тогда? Ещё папа меня любитель был погнобить за айфон. И вообще за любые классные дорогие покупки, которым душа радуется. А папу-то уволили спустя лет 30 работы, и уз ему несладко стало жить. Так-так-так. Завидует он мне, конечно. А я страшно стесняюсь, что у меня все хорошо.
Вообще, если не считать уборки, все у меня такое, что вот прям охуенчик. Материнством своим горжусь, работой горжусь… вообще – касательно любой сферы я себя чувствую очень хорошо и точно знаю, что хорошая. На своей стороне.
Хм! Бинго! И только уборкой я снижаю напряжение оказаться внезапно абсолютно хорошей – и даю единственный повод папе чувствовать своё превосходство!
Ведь просто – поверить – что все, правда хорошая – это невероятно страшно. Страшно потерять родителя – маленькому ребёнку. Страшно причинить боль другому, уязвляя своей жизнью. Страшно оказаться круче аж папы, ведь я девочка… а тут – значит абсолютно взрослая. И только сама себя держа за руку, выбираю – быть – счастливой.