О безусловной ценности жизни
Когда Лучик пришел. В самые первые дни после теста было столько счастья просто факта жизни. Что еще один человек, еще одна история, еще одна судьба началась, еще одна Нить вплетется в общую Канву Бога. Столько простоты было от этой чудесности – что Жизнь продолжается. Приходит в мою жизнь смерть, а спустя ровно год – жизнь. И что я в равной степени благословлена обоими явлениями жизни.
Но потом я вернулась с нашего морского семинара “Доверие чуду”, который и меня поддерживал огого как – в свое самостоятельное, одиночное бытование, в серую осень, в Люберцы – такое Подмосковье, которое кажется не 6ю километрами от МКАД, а уходом на машине времени лет в 10-15 назад от Москвы, плюс весь ассоциативный ряд со смертью здесь. Разговоры с отцом ребенка о том, какую беспроглядную глупость и преступность я собираюсь совершить, оставив ребенка. Что это эгоизм – ради своих “не могу убить” и прочих идей – плевать на потребности своих двух, уже существующих детей. Их поднять надо – им купить и обеспечить все вещи и образование, им-то места и личного пространства в квартире не хватает. Родить, де, мало, надо еще вырастить! Вот я своему ребенку (не Лукьяну) – дам все, что могу. К тому же, заранее “рождать несчастного человека”. Ну и так далее в таком духе все.
И мои мысли про изначально “больной старт”. Что это жизнь человека, которая заведомо будет не просто без отца, а с выгравированной на ней данностью – что отец есть, жив-здоров, но не захотел… быть отцом мне. Изначально много неидеального – как оно, собственно, сейчас и есть, – невозможность нормально спать, все время будят старшие дети, вероятно – рано начну оставлять и проч. Я еще раскрашивала это самыми чернушными цветами. Но на самом деле я не сильно утрировала, ведь действительно есть то, что есть: трое детей по воздуху не летают, требуют кушать, времени, сил и внимания.
Но одна из ключевых мыслей тогда спасла меня и лучика. Мысль про безусловность человеческой жизни. Что лучше: жизнь без отца или отсутствие жизни? Жизнь без “идеальных удобств” или отсутствие жизни? Вот если вас спросить – жить, но вот так, так и так, или не жить вообще, ну неужели вы выбрали бы смерть?
Или вот другой аспект. Роды. То, как родился человек. Есть женщины, которые не придают этому значения. А есть те, что называют себя “сознательными”, готовятся к этому процессу и возводят смысл этого события в куб возможности человеческого счастья и возможности любить и быть любимым. Да, существуют матрицы Грофа, существует импринтинг – т.е. то, как мы проживаем процесс своего рождения действительно запечатлевается в нашем подсознании определенными программными установками – восприятием мира, то, какой он для нас, то, какие мы. И поэтому я же, например, такая отчаянная фанатка соло рождения (рождения дома без ведущей акушерки). Поэтому так многие стремятся к максимально мягкому рождению, естественному, без химических препаратов, искажающих течение родов и гормональный фон.
Но когда складывается по-другому, случается экстренное кесарево или простое и ужасное моральное изнасилование в роддоме над ребенком и матерью – это не повод чувством вины обесценивать сам факт рождения человека. Сам факт того, что новая жизнь – случилась. Ведь первичнее – что. А потом – как.
И главное: счастье человека – это настолько простое и многосоставное одновременно состояние, оно, слава Богу, может состоять из настолько разных, от мала до велика, и непредсказуемых вещей. Оно кроится из таких фантастических, необъятных человеческим разумом и здравым смыслом поворотов судьбы. Оно случается настолько независимо от наших линейных представлений об идеале: здоровье, полная семья, мир и любовь, вещи… Жизнь – пластилиновая, понимаете? Другой вопрос – в чьих она руках – Бога или твоих, или твоих Его руками…
Ну, или страх развестись, когда живешь с нелюбимым человеком. Или с любимым, но понимаешь, что не по пути вам, к сожалению, дальше, если говорить с точки зрения счастья в душе. И когда останавливают ценности. Что счастье ребенка я разрушу собственными руками, ведь это счастье – полная семья, мама и папа – сразу такая картиночка из детства, держат за руки с обеих сторон, и я такой с воздушным шариком, карамелькой за щекой и желтое солнце на синем небе. А то, что ребенок всю жизнь будет расти в атмосфере лжи друг другу, ему и самим себе о любви и счастье, о немом уроке неумения быть счастливым – это мы промолчим. То, какие болезненые формы отношений записывает подсознанка будущего взрослого, который тоже будет создавать семью, что лучше уж не иметь никакого примера, зеро, чем всю жизнь пытаться отшелушить все извращения простых бытовых несчастий, сплошь и рядом случающихся в семьях, неспособных развестись, – мы тоже промолчим.
Зато вот о чем скажем. 🙂 Что детство – это хоть и фундамент, но еще не построенное счастье. Счастье начинается во взрослом возрасте, может начаться. Когда осознаешь себя, когда поймешь чего хочешь, когда сам его выкристаллизуешь
На состояние счастья не влияет на самом деле был у тебя в детстве папа или нет, ел ли ты достаточно шоколадок, потому что деньги у родителей были или нет, родился ты кесаревым сечением или обыкновенно, был ты в браке один раз или нет, есть у тебя партнер или нет. Это может влиять, да. До тех пор, пока мы хотим, чтобы это влияло 🙂 Но счастье – как ни банально – в наших руках. Это настолько банально, что мы перестаем слышать это своими ушами, перестаем слышать это своим сердцем, своими руками – перестаем слышать это.
И в этом плане – безусловность жизни – значит очень много. Это значит, что достаточно самого факта жизни – чтобы стать счастливым. Чтобы пытаться, искать, идти. Это главное – условие. Потому что только мертвый – здесь – уже не может этого, и ничего не может наверняка. И все остальное – отмазки, блоки, боли – но решаемые. А жизнь – либо есть, либо нет.
И счастье – когда жизнь есть. Сам факт жизни – это возможность. Это шанс.
И про наши обиды на родителей, которые традиционно приходят сепарацией в возрастные кризисы “я сам” – в три года, в подростковом возрасте, в 21 год – период самоопределения, 30 лет – пересмотра ценностей и вновь самоопределения уже наверняка, в 40-45 лет – попытка сесть в последний вагон уходящего поезда в будущее, в 60 лет – когда начинаешь анализировать результаты. Да, воспитание, дали-не дали, дали да не так – это фактор. Это наш опыт. Но мы решаем как с ним быть – обижаться, быть жертвами или попытаться вырасти, духовно и психологически, и понять, что счастье, как и жизнь – это не то, что случается, а то, что делает каждый человек сам.
И поэтому самое главное родители нам дали. Дали этот Шанс: саму жизнь. И за это можно сказать главное Спасибо. И это главная хорошая новость 🙂
Нет комментариев