Об украденном уюте и обретенном ресурсе

Вы знаете, я вступила сейчас в непростое время в своей жизни. По силе перехода оно чувствуется мной серьезнее или как минимум не менее весомым чем смерть Серёжи. И сегодня я написала письмо Богу.
А ещё вы знаете, что я хочу на море.
Так вот среди моей “молитвы” у меня родились такие слова. Сначала родились, а потом была волна инсайта и катарсиса.
Вот они:
“Я хочу, чтобы не только море стало моим Храмом, но и мой Дом”.
Море-то далеко, а Божьи ладони нужны мне здесь, сегодня, его дыхание, его улыбка, его объятия, подмигивания, кивки и поцелуи мне.
Если бы вы знали, – что – для меня значит подобное заявление.
Мой дом – это предмет насмешек моего внутреннего фашиста. Вы знаете, сколько ресурса можно позволить украсть у себя верой в фразу, начинающуюся с “тебе нельзя…?”
“Тебе нельзя кошку, вы же в разъездах все время”
“Тебе нельзя ковры, за ними надо ухаживать”
“Тебе нельзя дорогие вещи, у тебя все разваливается”
(Идея купить наконец-то ноутбук фирмы Apple вызвала истерику у подбавляющего большинства моих друзей, ведь у меня дееееети, и дети эти разливали на клавиатуру, разбивали сам ноутбук с периодичностью раз в месяц на тот момент, однако это одна из самых выгодных моих покупок оказалась).
“Тебе нельзя белое покрывало, оно маркое”
“Тебе нельзя растения, они у тебя дохнут”,
Ну вы ведь поняли меня отлично, да?
Мой дом – давно место моего стыда и плохости. Родители всю жизнь говорили мне, что я свинья, свекры ядовито улыбались, произнося моё имя и слово “хозяйка” рядом, а мужчина говорил про него только гадости.
Да, у меня четверо детей, три подросших мальчугана, которые реально лазят по стенам и мебели, дерутся, плюются, брызгаются, изобретают, ломают и не взъебаны мной на тему уборки, потому что в детстве меня так за это имели, что для меня равносильно насилию их к этому принуждать.
Да, мой дом часто развален: у него сломаны лампочки, карнизы, дверцы – потому что реально у меня нет мужчины, а я с этим все никак не могла смириться и чего-то ждала.
Да, хозяйство в списке задач на меня одну стоит последним в приоритетах, иначе я развалюсь и вот это ваше не “справлюсь”.
Поэтому дома часто срач.
Да, моя кошка время от времени, сучка, находит места где б нассать, а я далеко не сразу реагирую на это, инфантильно замирая от ужаса как быть с прописанными полками в шкафу. И просто эмигрирую с вещами в другое место. (Пора взрослеть, да-да).
И да, у меня летает туева куча моли.
Все, кажется я всенародно призналась во всех своих смертных грехах)))
Но больше всего мой дом развалило не это. А чувство моего бесправия на уют в своём доме. Это высмеивалось в детстве (тыжсвинья), и во взрослости (утебяжедети). Стыд и вера в то, что я на это неспособна.
А между тем я вспоминаю Сережкино восхищение мной именно как той, что умеет уют наводить. И мужчину же, который, когда ещё не надо было самоутверждаться, говорил, насколько уютно и ресурсно ему у меня дома.

После смерти, в периоде тоске по маме, тема дома отыгрывалась так, что я болезненно ощущала холод в своём гнезде, непрогретость пространства. Вот это чувство “мамы нет дома”. И я понимала, что это – меня – нет у себя пока что настолько, чтобы я заполнила собой целое пространство своей квартиры.
Мне в равной степени тяжело давался переход от “одна дома – пришли гости” до “гости уходят – сейчас я буду одна”.
Да, я описываю внутреннюю дыру, отсутствие внутренней мамы, то, на чем я пуд соли слопала и вебретрит К близости с собой выстроила. О склонности к зависимости от другого я говорю, о грелках снаружи.
И я научилась быть мамой себе, быть на своей стороне, не слушать внутреннего фашиста – но не в теме дома.
И вот второй инсайт.
Я вчера прочитала пост одного человека, он закрытый, потому не могу поделиться, и там было про поиск ресурса для себя в последний год. А я ведь великий специалист этого дела, я не стебусь сейчас. И сами мысли были мне не новы, также прожиты мной, однако… примеры… примеры там все были про дом – ванна, пледы, свечи, фотографии на стенах и тп.
И до меня дошло: весь мой ресурс умудрялся огибать мой дом, иметь формы не-дома, не”плотные”. Работа, тексты, ребозо, эфирные масла, книги, дети, море, земля- чувствуете?
И никогда у меня не было идеи, что ресурс может быть проявлен домом как объятием самой себя!…
да, этому есть и ещё причина. Дом никогда не был связан в детстве с чувством безопасности и наполнения. Ровно наоборот.
Поэтому – подытоживаю я – эта фраза в молитве – образ возвращения себе полной целостности, опоры на меня реальную, взрослую, чей дом может быть ресурсным, уютным, безопасным и хорошим, не стыдным – как и я сама.
Он может быть моим Храмом. Он должен быть таким.

Нет комментариев

Вы должны авторизоваться, чтобы оставить комментарий.