Мужество менять

Написала я только что в комментарии к посту, который был о “просто повезло”. Меня сейчас просто сносит на эту тему.
Я не хочу делать лицо и притворяться крутой: знаете, что происходит со мной, вот, например, после того, как я отправила анонс курса про ресурс? Что в принципе, отправляя практически каждый свой пост, я думаю либо пишу подруге в мессенджер волшебное “я ссу”))
Отправив этот анонс, меня затрясло, я начала ходить по комнате, а потом напомнила себе, что у меня есть тело, потрогала себя, почувствовала землю под ногами, что земля меня держит, не кружится, обратила внимание на свое дыхание, удлинила выдох. Я боюсь, я ужасно, страшно боюсь.
Даже или особенно когда перемены к лучшему – это выход из зоны комфортного, привычного, где все скомпенсированно, налажено, привычненько, даже если оно объективно хуже, чем может стать лучше.
Так – хотя бы безопасно. А это – огромный ресурс к существованию. Я думаю – ну ладно, Марьян, откати назад – останься в прежних схемах. И кто-то внутри уже особенно хорошо знает, что так – оставаясь – не будет движения. А движение – это развитие и жизнь.
Я вспоминаю все изменения, все мужество выстаивать в них, поддерживая себя изо всех сил, цепляясь за воздух.
Когда училась говорить нет, боясь, что сейчас от меня отвернуться, и главным было учиться не отвернуться от самой себя, слышать свои ценности, по которым я и говорю это нет сейчас.
Когда забираешь документы с универа, понимая, что нет, МГУ – это красивые три буквы и якобы какой-то гарант, но это все голоса в голове родителей, а мой голос говорит мне, что от высшего образования вот ничего не зависит – в моей – жизни, и я давно уже со своей профессией.
Когда решаешь развестись, не работая, с двумя маленькими малышами, не зная, как будешь их прокармливать, где вы будете жить, но опираясь на радость честности с собой, возможности встретить любимого, на чувство – свободы и честности – самого главного, что есть для меня.
Когда решаешь забеременеть четвертым, зная, что ребенок этот может быть любым, с любой степенью сложности, а подстраховок – нет, но опираешься на свою любовь к жизни и к новой )) – жизни.
Когда решаешься когда-то переехать из 32 квадратных метров в Москву, двушку, но съемную, не зная, будет ли хватать каждый месяц на ее оплату. (И вот ведь, собралась уже переезжать в трешку)
Когда решаешься отдать детей по частным школам, понимая, что это ровно как кредит, только раз в 5 больше, и нужно вынь да положь гарантировать их каждый месяц, а в жизни ничего гарантировать нельзя. (И вот ведь, и это стимулирует развиваться в профессии, и тогда все превращается в гармоничный танец)
Когда решаешься расстаться с чем-то внутри себя или снаружи, осознавая, что придется переживать пустоту и потерю, но то, во имя чего – поддерживает. (А иногда поддерживает сам Бог – символами, радугами с неба, прохожими добрыми…)
Я не перечислю бесчисленное количество смелости, прыжком в пустоту, усилий,
не обязательно, кстати, на развилках,
мужество – взять и повернуть колесо, вертящееся год за годом с самого твоего рождения – ТОЛЬКО так, – вспять,
и начать доверять людям и идти в дружбу самой,
и начать предполагать, что не все желают тебе зла,
и начать усилием воли НЕ кричать на детей,
и начать зарабатывать много денег, несмотря на голоса в голове про деньги – это грязно и стыдно,
когда выходишь из зависимости, любой – это столько мужества каждый день – плыть, стремиться в сторону чего-то лучшего в твоей жизни без каких-либо гарантов, только на вере своей, ощущении и ценностях – что там лучше, в то время – когда здесь – ” и так работает”.
Вот это – мужество менять.
Ни один мой вебретрит “К близости с собой”, ни одно “Теневое материнство”, ни один мой курс и вебинар, ни один совет, что делать – не сработает, если не начать это – ДЕЛАТЬ,
а делать – всегда страшно, всегда встреча с собой и своими демонами, своим внутренним фашистом, застарелой болью, с отшелушивающеся шкуркой, с потерями.
Именно потери – как такового переживания – так боятся наши внутренние дети, ведь у них есть опыт потери родителя. Раз за разом, каждый день. Если бы каждый из нас знал, что у него есть мама и папа, что бы он в жизни ни предпринял, даже если самое неразумное и глупое, даже если ошибется, что потом будет тыл и где зализать раны, что он все равно останется хорошим – в ИХ глазах, тогда было бы это дерзновение у всех-всех людей.
Но мы – дети условной любви, нам это очень трудно, и только через холод продираясь, обогревая себя – своими, выращенными изнутри – мамой и папой – идешь вперед. Ничего, моя хорошая, – говоришь себе, – я с тобой. Я с тобой. И это становится Главной Опорой.
В то время, как мы и вправду можем что-то терять снаружи.
И здесь, по ту сторону реки, я могу говорить – да, сюда стоило идти. Все потерянное – омертвевшее, все приобретенное – богатство. Здесь – жизнь, и здесь – счастье.
И одновременно – переходя ее вброд – поддерживать себя маяками уже получившегося. Чем больше рискуешь менять, тем проще с каждым разом, но и квесты все серьезнее.
И одновременно – только собираясь вступить в этот бурлящий поток, который норовит сбит с ног, свести тело холодом – помнишь – _ради чего_.
Дорога к счастью не выложена надувными шариками. Это те самые “бриллиантовые дороги” (с), та самая “дорога в рай” (с) Самые мои любимые образы.