Почему Лис?

Лис – это тот, с кем сплю я.
Это – мой партнер, мой внутренний мужчина, а вернее – его тотем.
С чего начать эту историю, если у нее два начала?
Да давайте начну с какого-нибудь, а там посмотрим.
В некотором детстве, в некоторой юности был мною встречен мальчик-лис, и любовь пронзила меня к нему самая сильная, самая яркая и глубокая, самая пронзительная, какая только возможна была моему сердцу.
Что меня так влекло к нему?
Нууу… я не буду долго и томно рассказывать про зеленые глаза и соблазнительную улыбку, мы тут не для этого собрались.
Мне нравилось в нем то, что он – трикстер. Что он стебет всех на свете, неуязвим при невероятно уязвимой сущности своей, безупречен и по-доброму, лукаво насмешлив. Мне нравилось, что с ним можно было говорить вот ровно так, как я чувствовала, о том, самом главном и брызжущем из души, о клокочущем в теле, искать вместе Смысл, формировать в долгих разговорах ценности. С ним было классно обсуждать вместе книги и слушать музыку – а по сути – вместе постигать голоса Художников через их творчество, писать тексты и обмениваться ими, слушать природу и видеть – между. Вот о между – можно было хитро переглядываться поверх других ребят, с которыми мы тусовались, как оно и принято в здоровом подростковом.
Это была невзаимная любовь. Но что-то от взаимности там было. Он говорил, что нет, а я тогда чувствовала, что да.
Главное, что я по нему невероятно, скуляще и воюще скучала. Долго, очень долго. Вплоть до смерти мужа – мне хотелось с ним – просто – поговорить, просто встретиться с тем, с кем я абсолютно, как мне казалось, на одной волне.
А потом, в якобы взрослости (хотя какая-то моя часть, хотя бы вот тело – точно уже можно было назвать взрослым) я встретила мужчину.
Мне уязвимо писать здесь обо всех перепитиях, да, напомню, и не за тем мы тут собрались, так что – внутренние девочки – даже если вы внутри читающих это мужчин – позахлопывайте рты, и давайте читать дальше 🙂
Самым ценным с ним мне было то, что рядом с ним – проявлялась лучшая я. Будучи напитанной им, я связывала самые красивые кружева слов в своих текстах; будучи рядом – я идеально, точно, емко, с попаданием в самое яблочко – формулировала любую мысль. По сути – мой мозг просто чесался и муркался об это общение, массаж духа и разума происходил в контакте.
Мне нравилось обсуждать с ним слова, искусство, судьбу, верования, ценности, то, чего невозможно выразить словами, деньги, рост и проекты.
Были ли это взаимным? А я и не знаю до сих пор. Говорил, что да. Я думаю, что нет. Иначе был бы рядом.
Да, рядом его не стало. А потерю после смерти мужа мне стало переживать обостренно тяжело, практически невозможно, практически – суицидально.
Именно эта потеря столкнула меня с той дырой ненапитанности родителем, прорехой в диаде, уязвимостью идеи – что “придет тот, кто спасет”, опора и радость блаблабла. Честно говоря, теперь это можно сказать и вслух, я год прожила в состоянии суицида, обостренном, воспаленном, на границе. Я очень скучала. И как по человеку всегда буду по тебе скучать, если читаешь это.
А дальше вот самое трудное нужно сформулировать.
Я чувствую смерть. Потому что я чувствую воронки. Потому что я чувствую, как сплетается все к зачатию, или к рождению, к появлению или исчезновению, неспроста я уделила часть своей жизни работе именно с этой границей. Так вот в какой-то момент я почувствовала свою смерть, совсем рядом. Но вариативно.
Мне видится, что у человека есть одна базовая Тема в жизни, и еще несколько на подпевочках, и она отыгрывается и пульсирует во всех вехах судьбы – начиная с родов, младенчества, и дальше по всей жизни и взаимоотношениям, событиям, ведя по спиралям к исцелению этой темы. Развязка наступает самим узором, завершением, и получается, что сама жизнь человека – это некая Мысль, смысл, то самое, “что хотел сказать автор”, только Автор тут – Бог, сама жизнь, самая ее суть – внутри этого человека. И после последней главы случается смерть, и это всегда вовремя и совершенно. И некое подведение ощутила и я. И именно тогда родилось понятие “скважины”, что вот есть в судьбе развилки – это вариации на уровне жизни и ее пути, а есть скважина – случающаяся далеко не у всех и не всегда, и это “развилка” на уровне смерти. Как если бы я верила в реинкарнацию, сказала бы вам, что это возможность продолжить жизнь с новой Темой – внутри того же тела, что уже есть.
Вы во всю эту лабуду можете не вникать сейчас, это я для себя пишу, из песни слов не выкинешь просто, так вот в преддверии той скважины я стала состязаться с той частью, что задумала умереть. А чтобы вычислить, как надо поступить, я стала слушать свои сны, как связь с самой истинной собой.
И был мне сон, как говорится 🙂 И было в сне том что-то многое про мужчину, по которому скучаю, про мальчика, которого нежно люблю, уж и не вспомню все, что в нем было, потому что это неважно. Важно то, что в самый момент открывания глаз ото сна, мой любимый и самый важный внутренний Голос произнес: “А Лис – это ты”.
И это оказалось ключиком похлеще, чем у Буратино. Потому что я поняла, что тот, по кому я так отчаянно скучаю, тот, кого так сильно люблю, от кого мне так хочется черпать, которому так сильно хочется дарить – это я. Я, спроецированная на мужчину. И вспомнилось мне прочитанная когда-то мысль из области психотерапии, что подростковая любовь, вот та самая, самая сильная, – это любовь подростка к самому себе, спроецированная на другого. Что то, что мы так любили в том объекте воздыханий – это все то, что любим мы в себе, но не признаем, потому что с ценностью у подростков трудно, с самоценностью, имею в виду.
Тот, кого я видела своим мужем, тот, кто мог бы стать им, – оказался моим внутренним мужчиной, только мой внутренний круче 🙂
Ко мне пришел тотем, и он был о моей любви к себе. О залатанной дыре по аспекту папы.
Это я – так страстно люблю Слово, это я – ищу ценности и Смысл, это я – трикстер. Это – моя социальная предъявленность, мой способ взаимодействия – с социумом. Это и есть – про мужское, то, что приходит от папы, а потом от мужа.
Это умение зарабатывать деньги. Мой Лис справляется с этим азартно, сексуально и на ура.
Это умение быть хитромудрым, любовным и страстным в придумывании проектов, в их развитии.
Мой Лис обожает читать и писать, слушать и говорить.
Мой Лис – а это я – умеет себя экологично защищать. Именно с помощью него у меня получалось быть доулой в роддоме. Лис умеет обходиться с насилием, нарушением границ, и их выстраиванием. Он обаятелен.
Действительно, нет такой силы любви ни к одному человеку на свете, нет такой тоски до желания умереть, кроме как тоски по родителю, а в дорощенности, в зрелости – как тоски по Полноте и цельности, а значит, по взаимности к себе. Та часть нас, что суть жизни, что кусочек бога, поделенного на всех и во всех, именно к ней тяготеем мы, мы тяготеем – та-дам – к близости с собой.
Да, именно это и есть центральная тема моей работы, мой самый любимый одноименный проект #вебретритКблизостиссобой, суть Лиса и его проявления, а они есть одно и то же 🙂 Ну вот, я начала петлять и путать, это все он во мне всегда веселится, даже в серьезных текстах, вы замечали.
Лис – не вся я. Это моя мужская часть, это мой защитник и добытчик денег в семью, это тот, кто занимается своим Делом и очень любит его, Лис – о самореализации. Он – моя сила и оберег.
И он, конечно, не папа моим детям. Не муж. Но тот, кто будет со всем пристрастием оценивать того, кто осмелится им стать 😉 Потому что да, Машка, я подумала и все-таки пришла к выводу – что мериться яйцами с мужчиной женщине нехорошо, а-а, согласна. Если это с целью проконкурировать кто круче. Но совершенно необходимо, если речь идет о том, чтобы доверить себя ему по вот этой социальной части – защите и обеспечению. Но если мой внутренний мужчина сильнее, умнее и лучше по всем мужским параметрам, то этот, внешний – просто недостоин меня. И не нужно его подавлять – ни того, кто снаружи, не того, кто внутри. Внешней мужчина должен оказаться равным, ровно потому, что это как папа – выдает свою дочку замуж, так и мой внутренний папа, мой Лис – тщательно подберет того, кому он сможет передавать свои мужские полномочия, с кем ему будет интересно дружить и вкусно – мериться яйцами. Прастити, пафос снижен под конец, это все тот же Лис разыгрался.

Похожие записи

Нет комментариев

Вы должны авторизоваться, чтобы оставить комментарий.