Что такое – БЛИЗОСТЬ С СОБОЙ?

Честно говоря, до психотерапии, выражение “любовь к себе” у меня ничего, кроме ступора непонимания и даже какой-то смеси брезгливости не вызывало. Это как с мастурбацией, также ущербно и будто бы стыдно. Только с мастурбацией хотя бы понятно – это все равно делают все и в конце концов, в этом как раз нет ничего такого, кроме разве что подчеркнутого одиночества порой.

А с любовью к себе было сложнее. Это вроде как ещё и аморально и антидуховно. Ведь любовь – это векторное чувство, само по себе уже обозначающее вроде как “отказ от себя ради другого”, что-то про душевный порыв и геройство, где нет места эгоизму. И тогда выходило, что любовь к себе – ну, это как несладкий сахар или наоборот, к примеру, соленая соль, в чем прикол – неясно, бесит да и только.

Могу себе только представить, в каких печенках может сидеть у людей модная сейчас “близость с собой”, пресловутая “бережность к себе”, или – попытка запатентовать стотысяча первая – выдуманное мной словосочетание – на стороне себя.
Так было до психотерапии.

Сейчас мне видно, что само непонимание, или даже точнее, неощущение, что стоит за этими словами – является, к сожалению, диагностичным.

Причём в одном варианте диагноз был бы – абсолютно здоров и нормален, что звучит так сказочно, что невероятно. А во втором, и скорее всего это тот самый случай – совсем нет близости с собой.

В первом случае – “абсолютно здоров” – непонимание этих слов было бы вызвано тем, насколько само это явление как воздух нормально, само собой разумеющееся, а потому не требующее отдельных слов и понятий, культивации и вот того самого расщепления, ведь и “любовь к” и “близость с” – предполагает как минимум двоих внутри одного.

Потому что в норме – любовь к себе это не эгоизм, не нарциссизм и самолюбование, как, по самой большой вероятности, может казаться в фантазиях и попытках интеллектуально представить себе, что же это такое. Это не тетешканье с собой до тошноты, также как любовь к ребёнку далека от видимого сюсюканья и прибауток, за которыми может быть пустота или даже тупое психологическое насилие. Любовь к себе скорее сродни ровному, невоспаленному ощущению собственной ценности, праву на счастье и благополучие, и комфорте нахождения себя в себе и своей жизни. Такой ровный огонь изнутри.

В норме – любовь к себе является плавным перетеканием из любви _ко мне_ как любой другой навык у малыша, который сначала осваивается через помощь и пример родителя, а потом воспроизводится самостоятельно. И тогда нам не нужно сверхусилие в том, чтобы покормить себя когда голоден, не нужно борьбы с тем внутри себя, кто запрещает есть, когда голоден. или даже гасит сигналы о голоде, или ещё какие варианты извращённой интегрированной снаружи фигуры, а просто: голоден – поел. Также и с “любовью”. Это просто тепло изнутри, равномерно разлитое до всех стеночек кожи изнутри. И даже через край – и тогда я могу греть другого.

А не в норме – вот как те самые субличности, что привязывают тебя к батарее, не давая подойти к холодильнику, в нас живут внутренние фашисты и критиканы, запрещающие относиться к себе хорошо и бережно, разделяющие нас изнутри на тех нас, какими нам можно быть, и тогда я право имею, и на тварей дрожащих, в случае несоблюдений индивидуально записанного с детства кодекса жизни. Правда, при сверке с другими такими же калеками, выясняется, что много в кодексе записано похоже: злятся только злые и плохие люди, помогать надо всегда, взялся – неси, плачут только слабаки, высшее образование – путь к успеху… не хватило бы всего фейсбука, чтобы перечислить простыни этих интроектов.

Но главное не в этом сейчас, вы же наверняка и так суть словили. А в том, что есть некая способность, которая могла бы быть как воздух, и которую стоит учиться воспроизводить заново.

Что есть внутри раскол, и не зря, говоря о психотерапии, я часто употребляю также слово “исцеление”, внедряя в поле восприятия слово “цельность”, где я – могу стать снова целым, протянувшим мост близости между разными-разными покинутыми “я” в разных возрастах к себе сегодня. Нитями любви залатающим внутреннюю дыру, что вовсе не черная, и не бездонная (а-ля, мне сколько тепла ни дай, все будет мало), если подойти к этому сознательно.

И раскол этот образован будто бы двумя людьми внутри одного человека. Где первый – это вечно плохой, виноватый, малодушный, никчёмный, неуспешный, ленивый, слабый, растерянный, ничего не желающий или желающий каких-то глупостей, трусливый и жалкий человечек, а другой – вечно уставший от него контролёр, которому приходится держать его в ежовых рукавицах, чтобы хоть что-то в жизни за вас двоих добиться и быть нормальным, хорошим человеком. Чтобы не зря, блин, вы тут мучились.

И есть ещё очень слабенький тихий голосок, красивый как звук тибетского крохотного колокольчика – этот голос интуитивно говорит, что что-то здесь не так. Этот голос вызывает нытьё под ложечкой и тоску по чему-то совсем иному, прекрасному. Этот голос не верит первым двум. Это – ваш внутренний камертон. Вы – целый. Тот, что были всегда вне любого детства и любых травм, тот- кем вы будете становиться все отчетливее и ярче на пути … близости к себе.

🔹Так что же это такое – близость с собой?

Давайте сначала абстрагируемся от невообразимых конструкций типа змеи, кусающей себя за хвост и прочей самокамасутры, и просто вспомним, каждый из вас, что сейчас читает эти строки, а что для вас такое – близость с кем-то?

Я написала свой список, вышел он у меня таким (по-чесноку копирую из заметок без редактирования и приглаживания)):
Способность делиться сокровенным и быть принятым, получить сочувствие
Знать, что тебя понимают и понимать другого
Разделять ценности – жить в согласии с ценностями
Получать поддержку
Получать помощь и оказывать помощь прежде всего своим.
Небезразличие, любовь, забота.
Быть в горе и радости вместе

Попробуем перенести это – хм, не на ту сладкую парочку, что я описала выше – жалкий и жёсткий, но вообще-то на них, на отношения внутри себя.

🔸Способность делиться сокровенным и быть принятым.

Попробуйте-ка поделиться вот с тем товарищем, что вн.фашист тем, например, что вам понравился кто-то… недоступный. Что будет в ответ: у него семья, ты что чокнутая? Или: он вон где, умный-красивый-успешный, ну а ты где? Так что нечего и думать в эту сторону. И вот .. так случается непервое и неединственное внутреннее одиночество.
Близость с собой же – это возможность признаваться себе в самом же интимном, мяготном из ракушки, пузиком кверху и получить принятие. Хотя бы просто ровное принятие. Разрешение и право этому быть. Даже если шансов нет, даже если ценности не позволяют. Но ещё лучше – не только не обрубать крылья, но и подбадривать, искать ресурсы:
Любовь – сама по себе, интерес к другому – это же удивительно прекрасное чувство! – а сколько вдохновения можно из него черпать. Чувствуй. Я с тобой. А грустить тоже вместе будем. Ты не одна.
Вот это – близость. Когда есть к кому прийти, даже если та самая любовь всей жизни не с тобой.

Смотрим дальше.
🔸Знать, что тебя понимают и понимать другого.

Представьте себе, каждый раз когда вы видите своего мужа с баночкой пива, вы становитесь сама не своя. Прям выносит в ярость. Ну или давайте пожёстче пример: когда ребёнок не хочет есть. Вот вы готовили, а он теперь не ест. И вы приходите в такую ярость, что его хочется прям избить за это и заобзывать.

В после всего проделанного хочется уже прибить саму себя и тоже заобзывать и вообще глаза на мир поднимать не хочется.

А понимание себя и близость была бы в том, чтобы не чморя, но отдавая себе отчёт, что вам и самой не близка такая реакция и действия из ваших ценностей, попробовать разобраться, что же со мной такое происходит, что я так выхожу из себя. Причём выражение “выхожу из себя” обретает тут самый прямой и глубокий смысл – из себя-своих ценностей. Что Я – не ударила бы ребенка, что так делает моя травма. Что же мне так больно и невыносимо, что ярость ослепляет?

И тут-то бы и вспомнить какую-то хроническую схему из детства, или одну разовую, но мегаяркую ситуацию, когда вас за несъеденное выпарывали и ставили в угол, а еду насильно впихивали, и теперь просто невыносимо дать другому то, что не дали вам. Невыносимо переживать такой своевольный и лёгкий отказ от еды.

(Заметили, – вмешался Лис,- что-то у нее сегодня все примеры про еду? – надо Марьянку после текста изрядно накормить))

Так вот увидев это, появляется прежде всего понимание себя. И вместо отвержения и гнобления себе можно подарить сочувствие, а той, что ранена – время и место отплакать ту боль и издевательства. И тогда появятся силы быть в близости не только с собой – но и с другим, в данном примере – со своим ребёнком.

🔸Разделять ценности, быть в согласии с ценностями.

Это значит, что я не живу в двух векторах одновременно, где одна моя часть, к примеру, говорит: не хочу гулять с ребенком, вот вообще ненавижу это дело, и не гуляю; а вторая нависает голосом справочника по Споку: гулять с ребенком необходимо для насыщения его мозга кислородов и витамина д – каждый день в любую погоду 3 часа!

А в близости с собой – на нежный вопрос к себе – ну, а как ТЫ-то на самом деле считаешь? Был бы ответ без желания быть хорошей и попытки угадать, как правильно, а ответ – вычувствованный у того самого внутреннего камертона – гулять надо тогда, когда хочется. А если совсем-совсем не хочется, надо найти человека, который будет с ним гулять – как вариант.

Не надо насилия. Не надо бегать между самоуничтожающими крайностями и постулатами внутри себя. Камертон знает все истинные ценности, вот То Самое знание – за которым мы читаем книжки, гуру в интернете, слушаем лекции, пытаюсь найти ответ. А ответ только внутри бывает, нигде его больше нет.

🔸Получать поддержку –

это когда ты прям реально облажался и дал слабину. Ну там, не рассчитал силы, накосячил, или даже обидел кого. Когда выполнил работу некачественно. И когда ты не самобичеванием занимаешься, а наоборот, не отворачиваясь от факта случившегося, греешь себя изнутри утрированной заботой и бережностью, как если бы так промахнулся ваш ребенок и теперь “болел” это. Вот те же слова, что способны мы порой сказать действительно близкому человеку, – сказать себе и жить их изнутри ощущениями.

Это когда ты вот этого своего вечно контролирующего, отвечающего за массу серьезных вещей человека – усаживаешь на попу ровно и делаешь ему какао, или отводишь в кино с попкорном, или на массаж. Или когда голову его тяжелую гладишь и даешь плакать, просто спуская напряжение..

🔸Получать помощь и оказывать помощь прежде всего своим.

Это когда ты уставший, не высыпающийся уже которую неделю, потому что у тебя ребенок зубы отращивает, и вдруг тебе начальник по работе просит сделать еще больше, чем всегда, за просто так, за “рубаха-парень” и “ну выручи, а?”. Нет, там не будет надбавки к зарплате, потому что вообще-то этот внезапный как будто бы конец света и выручательство случается по несколько раз в месяц, и ты уже прекрасно знаешь, что никто это не оценят, просто пользуются тобой. Но отказать не можешь. Просит же.

А близость с собой – это когда ты смотришь по своим силам, и понимаешь, что нет – мне надо выспаться, иначе и моя часть работы полетит к чертям, и с ребенком я потом буду невменько, и с женой опять вечер вместе не проведу, потому что грохнусь спать, и это все странно – что отодвинуты будут все мои близкие, в первую очередь я сам – ради чужого мне по сути человека, не способного справиться со своей работой или… даже знающий уже, что ее можно вот так аврально и делая глазки котика из шрека положить на меня.

Отказаться. Потому что прежде всего помощь нужна мне.

🔸В горе и радости быть вместе –

это не тетешкаться с собой мимими, когда все круто и успех, а если жопа – посылать себя, но и тогда, и особенно тогда, быть с собой на одной стороне, не отворачиваться, а быть рядом и теплым.
И про в радости тоже. Но это для продвинутых) – напишу вам текст про уборку как-нибудь. Пока емко – неблизость – это когда ты не можешь не пиздануть себя где-нибудь и не подставить, не саботировать и не унизить, если внезапно больно хорошей жизнью ты зажил, и вдруг у тебя все хорошо стало.

🔸Небезразличие, любовь, забота –

все это в первую очередь про близость с собой. Все то, что оказываем мы своим детям, мужу-жене, друзьям, любым важным и значимым, дорогим нам людям – применять прежде всего к самим себе. в отношении. в поступках.

Близость с собой – это навык.

И главное, это не что-то что нужно понять умом. Потому что в уме это не прописано, ум ищет аналогов из опыта, а опыта такого нет как раз. А то, что раз за разом сотни раз проживается сердцем – выстраивая новые связи, внутри. Новую, главную Связь. С камертоном.