Расставание

Я его всегда боялась, и по сути не оканчивала ни одни свои отношения сама. Это страшно было и есть – произнести слова “конец”, “навсегда”, “все”. Проще – сбежать в другие отношения, создать непреодолимые условия, возненавидеть, обидеться – придумать хоть что-то, что помогало бы заесть горечь – чистого, проживаемого разделения тебя – с другим, любимым человеком.

Я, конечно, более чем убеждена, что это все гештальт – про отпочковывание от родителей. Про умение становиться постепенно взрослой. Про уход мамы на работу или в другую комнату с твоим вызревшим знанием, что А) мама все равно есть, и она вернется, и, что важнее – Б) я все равно есть.

Впервые мне пришлось прожить расставание со своим мужем. Я понимаю, как все мудро было устроено. Только смерть – для меня – видимо, была самой подходящей преградой для проживания освобождения от созависимости. Бескомпромиссная невозможность – сводила с ума, приводила в отчаяние, в покоренность, в тихое скуление и громкое вытье – днями и ночами, но именно она – давала фундаментальную опору – как уверенные руки матери, не выпускающие тебя из объятий, когда ты бьешься в истерике. В этом “никогда” было много дисциплинирующей безопасности.

Теперь, я стало быть, выхожу на новый виток. Умение расстаться, когда нет такой преграды как смерть. Когда все живы и здоровы – звони себе на здоровье в любой момент, приезжай и видься. Расстаться не из отрицания или обиды, не потому что кто-то тут плохой или предатель, а в состоянии глубокого родства и уверенной любви в сердце навсегда. Просто потому что – так надо жизни.

И следом за этим – еще одно расставание – окольцевавшее дни перед Новым Годом и первые дни года – с любимой подругой, и опять новый вид расставания – на этот раз с человеком, уезжающим на пмж на другой континент.

И я знаю, что самое сложное в расставании. Для меня, да и вообще, что-то мне подсказывает)

Общее будущее

Очень сложно расставаться не сколько с самим человеком, сколько с мечтами и планами, относительно нас. Сколько бегает в голове мыслей про “мы же собирались то, а как же поездка туда, а я же так и не подарила вот это, а как же наша идея сделать однажды вот это…” Все это – так грело в свое время, так зажигало по-детски глаза звездами.. все это – теперь лежит мертвым грузом внутри – и не знаешь, а как обойтись с этим, что же делать теперь?

Плакать. Оплакивать несбывшееся, проговаривать его в подробностях, прописывать, дофантазировать. Попробовать поймать, ЧТО бы мне дало – то, если бы оно сбылось. Да, вот это – и облегчение…

Свидетельствование

Очень уж это слово стало во мне жить. Потому что, оказывается, каждым вечером хочется принести свой день на ладони – другому. Такими деталями, которые никому неинтересны ни в соцсетях, ни просто даже близким подругам. Только родному человеку хочется – рассказать про взгляд прохожего, про фразу продавщицы, про смешную и глупую мысль, пока мылась в душе. Или так – только он может именно вот эту деталь понять так, как ее понимаем только мы с ним оба. Это ведь и есть – разделять свою жизнь. Это ведь и есть – про ” я есть”: “Мама, посмотри, как я делаю свои первые шаги! Мама, смотри я стоюууу! Мама, посмотри, я написал свои первые буквы! Мама, у меня выпал зуб! Мама, посмотри как высоко я залез!” – это все про желание принятости, любовного свидетельствования того, что я существую на белом свете, что я достигаю, что я молодец.

На свидетельствовании во многом строится душевная терапия, доульство, закрывание родов, смысл круга тепла. Проговаривание кому-то вслух – своих чувств, признания, разделение – снимает с нас половину тяжелых переживаний, “дает право на” и т.д.

Общий язык и привычки

Мне сегодня как раз Ира рассказала. Что у Макса Фрая в какой-то книжке дается герою пилюля, которая притупляла боль, возникающие при натыкании в пространстве реальности на те вещи, предметы, явления, связанные ассоциативно с человеком, с которым у вас многое пережито вместе. Чем ближе, тем ближе язык, и вот уже кажется, что если не становится его в твоей жизни, то будто не становится половины тебя. Любая шутка – общая – это афоризм в языке, меткое выраженьице, описывающее целое явление и понятное только вам всеми оттенками смыслов, созданные вами за счет прожитых вместе, как раз – разделенных на пару – историй.

Я знаю, что проходит время, и эти словечки, фразы, предметы – перестают быть пронзительными уколами в сердце, когда натыкаешься на них. Наоборот, со временем, слезы, вызванные ими, перевоплощаются мудростью жизнью – в светлую улыбку памяти о .. и благодарности к.

Какой я была рядом с ним

Мы часто скучаем не по человеку, а по самой себе, той, какой я становилась именно рядом с ним. Мы все – зеркала друг друга – что-то высвечиваем друг в друге, тем, какие мы есть – что-то выярчиваем в другом, что-то приглушаем, и наоборот. Мы можем, являться катализаторами каких-то процессов в человеке и вести его, таким образом, к желанным духовным ориентирам. Теряя человека, мы склонны так и отдать ему его “зеркало”, забыв понять, что он собой – всего лишь показал, что есть в нас самих. И как важно не обесценить этот опыт, не вычеркнуть его вместе с потерей человека, но забрать себе себя – себя новую, ту, которой стала, какой подросла в его свете.

Это просто. “Спасибо тебе, …, за то и это. Вот это – возьми себе. А вот это – ……., – то, какой я научилась быть, я забираю себе – как дар из наших отношений”.

Вымывать слезами боль потери.

И хранить глубоко в сердце – тот след, то местечко, что он занимал. У любви связь не рвется.

Сил мне и вам – переживать расставание.

Мудрости.

Терпения и неторопливости, много времени и принятия самих себя – в этом всем.

Это фотография сделана Ирой – я не знаю, когда мы увидимся еще, но надеюсь, что когда-нибудь в жизни это еще произойдет. Мой последний взгляд, уже через стекло.