Счастье тебя, ребенок

Осталось 5 часов до рождения Тебя. Целый день душа рвется писать все это, потому что словами – я вылюбливаю, гармонизирую душу.

Сегодня ты сказал мне слова, от которых щипет в носу. Все время. Вот сколько не прокручиваю их.

“Мама, ты самая лучшая мама. Я хочу рождаться у тебя всегда, каждую жизнь!”

И я, и я, мой самый любимый человек, всегда хочу быть счастливой Тобой.

***

Мне почему-то 6 лет ощущается каким-то промежуточным результатом. Хотя каждый год человека нормально подводить итоги.

Ройка – мой самый трудный ребенок. Больше всего труда любви отдано ему. Мой чувствительный ребенок, мне с ним бесконечно интересно. Потому что он – тонкий, многогранный, желающий жить – думать, чувствовать, учиться.

Сколько часов отдано твоим слезам, чтобы ты пережил их здорово. Со мной. Осознавая происходящее. В любви.

Я смотрю на тебя сейчас и абсолютно горжусь тобой. И довольна собой как мать. Я думаю, этот возраст такой, когда начинает проявляться то, в чем накосячил. Возраст первых родительских сожалений. Ну, или не первых. А я оглядываюсь назад, и мне даже не стыдно похвастаться, я довольна собой как слон.

Я очень много вложила. В первый год – невероятно, титанически много. Во второй, третий, четвертый. Первый год без папы – сложный. И был момент моей ненависти к тебе. Но даже тогда я продолжала верить в тебя, в то, что ты выберешься, выкарабкаешься. И наверное именно моя вера и выкарабкала тебя из тьмы агрессии, к которой ты так склонен, был. Ради Ромы я попредавала много чего и кого. Но не тебя.И это я тоже считаю своим достижением.

И есть ассоциация, будто вложившись тода, сейчас я еду по уже хорошо накатанной колее. Доверия и любви между нами, твоей адекватности и здоровости как человека. И страюсь теперь только – поддерживать. Это как огонь развести. Сначала надо сходить набрать хвороста, организовать правильную кучку, разжечь, раздуть, потом подкладывать дровишки, оберегая, пока огонь не разойдется. А потом становится жарко и уверенно, и остается только греться и радоваться у костра, и лишь порой подкармливать его новыми бревнышками. Вот такой у меня образ доверительных отношений с ребенком. Образ его ощущения любимости себя. Образ счастья человека.

Что я делала, что я считаю очень важным?

Доверие.

С самого первого дня до сегодняшнего я доверяла твоим чувствам. Их настоящести. Их “почвенности”. Не было такого понятия как капризы, или попытка мной манипулировать. Или их никчемности. Или их однослойности. Всегда за ситуацией я старалась увидеть больше, твою внутреннюю тревогу, потребность. Любое чувство как сигнал. Это такое же искусство, как когда мама новорожденного малыша пытается перевести язык тела ребенка на язык человеческих потребносотей и удовлетворить их. Так же я вседа старалась расшифровывать послания твоих слез. О чем они НА САМОМ деле?

Я верила твоему развитию, когда ты отставал в появлении каких-то навыков, или когда регрессировал назад. Не бежала к специалистам, не грызла тебя ощущением, что мама в тебе сомневается, и ты все в резульате, конечно, начинал делать сам.

Я верила тебе итогда, когда ты не мог что-то сделать сам, хотя до этого делал. Кода вел себя так, будто ты младше самого себя на год, два. Значит, я тебе нужна.

Я верила твоим страхам, и для меня они священны. Не высмеивала, не обесценивала, я ощущала их так, будто они мои. Будь то страх воды, или дурацкого маскарадного космюма-“хрюха”, и исходя – из тебя и своего опыта-из себя, помогала найти решения.

Честность

Я никогда не лгала тебе.

Даже если это неудобно. Даже если сейчас придется пережить фонтан слез, рычаний и валяний на полу.

Не лагала тебе в том, что ты чувствуешь: “ну,ну,это не больно”, или “ты расстроен” вместо откровенного ” ты в ярости”.

Не лгала, когда умер папа. Хотя сказку склонял меня придумать даже ты.

Не лгала и о своих чувствах. Если я устала от тебя сейчас, или я расстроена из-за своей мамы и свекров, ты так и узнавал это. В мякой, адаптированной для детского ума форме, но как есть.

Я никогда не прятала от тебя своих слез.

Но ты всегда можешь опереться на меня. И если я тебе обещаю что-то, я всегда выполняю это. Даже если ты уже спишь, и не узнаешь, что я поцеловала-таки тебя на ночь. Поцелую.

Я сбываю все твои реальные мечты. Мне это важно. Для твоей веры в Жизнь.

Пожалуй, все мое вранье тебе заключается тольков череде утаенных шоколадок. “Чем ты там хрустишь?” “Пакетом”. Ну, люблю я шоколадки. И мне их всегда мало.

Ценность

Ты для меня всегда был и есть прежде всего Человек. Без возраста. Но с опытом души, возраст которой я не знаю.

Я вдруг недавно осознала, что я никогда тебя не унижала. Не обеценивала твою личность. Тебя как целое, как человека. Даже твои посутпки. Не язвила, не высмеивала. Вот, правда, обзываться в этом году начала.

Но я всегда извиняюсь, кода не права. И за оскорбления тоже. Говоря при этом, что ты не дурак вовсе, что это я разозлилась просто очень сильно, например.

На твоей стороне

я всегда. Даже когда ты не прав и мир взрослых ожидает расправы. Мы уйдем с тобой в укромное место, и там я не буду ругаться. Я поговорю с тобой, о твоих мотивах, почему ты сделал то и то. И ты доверяешь мне, а я помогаю расшировывать тебе твои чувства. И только потом мы говорим о форме их проявления. Которая может быть неприемлемой, если ты дружишь. Да или просто к человеку. И лучше сделать вот и так.

Я верю тебе, а не им. Потому что ты добрый. Умный. Честный. Хороший.

Я у тебя есть. Тоже 6 лет. А, может, и больше…кто знает.

Спасибо тебе за счастье тебя.

***

Пойду надувать шарики и вешать герлянды 🙂

Мне кажется крайне важным, чтобы человек любил свой день рождения. Это как индикатор любви к себе. Ведь день рождения – это день празднования жизни человека. Завтра день радости, что Рой ЕСТЬ.

И это главное, что ему предстоит переживать в этот день. Любовь, радость, счастье себя.