Случай из тени материнства

Мне тут на днях приснился сон, перетекший из действительности в реальность. В реальности Ройка утром перед школой ушел гулять с собакой, и я ему сказала – давай по-быстрому, а то сейчас за тобой учительница приедет. Ну, и как водится, пять минут, десять, пятнадцать -а германа все нет. Вот уж и учительница приехала, и в окно нервно поглядываю – не але. Дальше он вернулся, ну, с некоторой задержкой, ну, я понервничала и за него, и было стыдно перед учительницей, конечно. Но глобально – ну простая ситуация.
И, как я сейчас делаю, если есть возможность, засыпать. И снится мне сон – от реальности не отличить. Что Рой гуляет с собакой, я с учительницей его ждем. Только во сне это все длится так, будто его нет полтора часа – там уже и урок первый начался, и вот он приходит такой невинный домой с собакой, я на него налетаю, вся перенервничавшая и очень съедаемая стыдом перед учительницей, которая мне помогает, а мы ее так подвели, а Рой с лицом ” ачотакого?” говорит, что ему нужно переодеть штаны – не потому что рваные или испачкались, а просто желаемые – помоднее, и у него сегодня такое настроение, и несмотря на мой протест – снимает обувь и куртку и переодевается. И тогда я начинаю его неистово бить. И в избиении этом я дохожу просто до отчаяния, до невозможности как об стенку, до желания физическим битьем – пробить вот это ” ачотакого”.
Проснулась. Первые секунды пыталась сообразить – где я, погулял ли Рой с собакой, в школе ли он уже, а потом еще целый день был в каком-то ознобе и непонятном ощущении себя – потому что вообще-то я детей не бью. Не избиваю, не проявляю физического насилия. (Хотя могу дать по наглой жопе, когда совсем сдурел – но это прям верх моего бешенства если уж и да).
В реальности с Роем все ок, действительно проявленные отношения, близкие, сейчас трудностей нет. И соответственно вопрос – откуда? С чего у меня на него такая агрессия-то, причем вытесненная.
Ищу в ключевое чувство во сне – отчаяния, что он не понимает, что он сделал, как меня подвел и учительницу, как не подумал о других. И понимаю, что в общем-то у меня только к Рою в семье есть такое желание – виноватить. То есть с другими тоже случаются ситуации, когда они не оставляют мне шоколадку, или еще что такое – ну типа в только что помытой кухне устроили адов погром. Но почему-то на них я могу просто поорать, и все. А Роя мне прям нужно довести до точки, чтобы он въехал в вину. И было в этом что-то кровососательное мое.
Пробую-вспоминаю, “как звучит” мое виноваченье: “Я вас ращу одна, а ты!”, “Я у вас не железная, я тоже человек!”, “Ну ты подумай обо мне, каково мне это все тащить, я устала!” Знакомые словечки моей мамы мне, и моей сестры своему мужу.
Ну и как бы неприятненько так обнаруживается, что такие слова звучат скорее… с одной стороны из состояния жертвы, то есть маленького ребенка родителю, взывание о заботе, о жалости, но нет… Эти слова звучат – партнеру.
Вот думаю – ни фига ж себе, я ж его не ставлю на роль мужа, я знаю, что у меня этого нет – тогда какого черта?
И тут именно в этот момент память подкидывает, что я частенько глядя на Роя, к сожалению, обнаруживаю сходство его не сколько с его отцом, сколько с его мертвым отцом. Если по-простому – с Сережей в гробу. Ну, вот так то лицо в тот ден+ь выглядело, что Рой на него – особенно спящий – похож. Или мне так видится. И тогда во мне поднимается и боль, и освобождение – вот оно!
К мертвому Сереже – у меня как у жены – очень много претензий, именно в той точке: это он, козел такой, нас бросил, и мне теперь это все одной “тянуть”. В этом много злости, желание его догнать и призвать к ответу, виноватить и орать на него.
Вот оно что у меня происходит к Рою! Не к Рою это вовсе, а к бывшему мужу!

Ну, осознала, счастлива, знаю, что это уже больше не развижу, и больше я не смогу на Роя это вешать. Вернула ребенку – ребенково.

И вот вчера: у меня работа с телесным терапевтом, дети под это дело присели на компики – Рой втыкает в игруху. Уж полночь близится. Рой – спать, не але. Рой, спать – сейчас, мне чтобы сохраниться, надо дойти до туда-то, сделать-то-то, и тогда смогу, иначе похереться все, что я сделал. Ок. Каждые двадцать минут дергаю – да, скоро. Так прошло часа два. Сложность в том, что я лежу в очень глубоком релаксе, и мне и самой неохота вставать, ну и Рою я верю – что да, сейчас сделает и вылезет. Плюс я ухаю регулярно в идущий у нас с терапевтом процесс, что осложняет выстраивание границ с сыном. И наконец, я дохожу до кондиции и начинаю говорить низким металлическим голосом – что все, не иду на уступки, в случае непослушания – наказание. Говорю – а в груди поднимается отчаяние и боль, и страх. После, анализируя ситуацию, вспоминаю, что эта боль и отчаяние и ненависть – направлены очень на то, как сидел Сережа за компьютерными играми, в кризис 2008ого, я беременная вторым, в холодильнике пусто – а он с пивом и играет – сутками напролет, включая ночи. Потом днем отсыпается, а я вожусь с пузом и мелким ребенком. В общем, много оттуда обид и одиночества, ненависти к зависимости.. И тут моя трясучка не только к Рою – но “И за того парня”, собственно, к мужу же.
Ну, вторая ситуация более лайтовая, здесь уже больше про воспитание и границы. Хотя и тут скользнула эта тень.

Думаю, что есть вероятность – раз она обнаружена – еще ее обнаружить в парочке аспектов, хотя по ощущениям главное случилось.

Что тут можно сказать – это о вариации причины агрессии. А бывает, что принцип проекции срабатывает и в виде равнодушия, и вины, и ревности.

И еще, про обнаруживаемую тень: это не для того, чтобы окунуть себя лицом в дерьмо делается, не нужно уходить в самоотвержение. Тень освобождает очень много солнца – она просто прочищает, проясняет, не позволяет нам жить не в Правде. В обнаруженной тени – исцеление и любовь.