Азарт как любовь к жизни

Когда умер Сережа, у меня на полочке было 7000 рублей,и это все, что было. Из них мне было нужно оплатить долг по кварплате в 15000, кредит в 8000, и еще на что-то есть.

И вообще как-то жить каждый месяц. (Чтобы не кривить душой, у меня был ежемесячный доход в виде выплачиваемого мне долга, но его на жизнь вряд ли хватит даже одному человеку). Помимо этого, мне необходимо было оформить невероятное количество бумаг, завести дело в прокуратуре, закрыть кредит по сережиной страховке на жизнь, оформить выплаты и пособия, заняться наследством.

Честно гворя, только думая обо всем этом, у меня начинало сосать под ложечкой, потому что я осознала, что по-моему даже паспорт в своей жизни ни разу не оформляла сама и одна. Что уж говорить о ситуациях, когда нужно принести историю болезни умершего человека для прокуратуры, которую, конечно, больница сразу же “потеряла в архивах”. А банк, который должен был покрыть ипотеку на квартиру также переехал в другой город, потеряв сначала дело, а потом весь пакет документов, который я тщательно и с муками собирала предыдущие полгода.

Сгоревшая розетка и протекшие трубы, сломанная стиральная машинка вгоняли меня вообще в экзистенциальный ступор, я только смутно могла предполагать, как и кто это чинит, откуда брать таких мастеров, настолько это всегда делал Сережа. Все это осложнялось инфантильным на помощь Ромой, далеко живущим папой, переживающими весьма своеобразно горе детьми, которых особо не на кого было оставить, пока этот вопрос не наладился.

Страх был моим ключевым, самым частым чувством. Стресс, чувство зыбкости моей почвы под ногами. Ноги эти дрожали и слабели, живот крутило, и мне постоянно хотелось исчезнуть, чтобы ничего этого не делать и не решать. К слову, я до сих пор живу с этим страхом, просто прижилась за 2 года уже, и поэтому не хочу возвращаться домой, там вся энергия уходит на решение таких дел и обеспечение безопасности себя и детей.

Этот пост я затеяла, чтобы рассказать наконец то главное и совершенно классное в своей красоте, что мне помогло.

Вчера слушая семинар Радислава Гандапаса по ораторскому искусству, меня в самое сердце поразила мысль, которую я по сути говорила на своих занятиях по проработке страхов. Только у меня она звучала мягко и на ощупь, как предложение попробовать посмотреть так, а у него звучала безапелляционнно и метко как стрела. “В наших страхах заключен наш самый большой кайф. Всегда”.

Он рассказал, как в интервью с одним очень известным заключенным услышал, как того спросили – ну как вы? И он ответил – замечательно! Изумлению журналистов не было предела. Как может быть хорошо человеку там, где другие падают духом, ломаются, навсегда калечатся… как? И он рассказал, что когда отчаяние подкралось к нему, он решил отнестись к своим 5ти годам нахождения в таком страшном месте как к испытанию духа, как к вызову ему от судьбы, как к великолепной возможности для внутреннего роста.

Все это очень отозвалось во мне. Дело не в том, что с нами происходит. А в том, как мы к этому относимся.

Гандапас говорит, вот как мы реагируем, когда с нами случается какая-нибудь очередная неприятность? Мы говорим себе внутри: “Черт!” “Блин!” Или еще какое-нибудь типичное для нас выражение в таких случаях. Смачное такое как плевок, сразу определяющее, что ничего хорошего тут быть не может. Да и что хорошего, любому нормальному человеку понятно, что случилась хня.

Он предлагает заменить слово черт на “Кайф!” Случилась какая-нить хня, а ты себе внутри – Кайф! Супер! Можно даже пальцами прищелкнуть от удовольствия. Слово как меткий выстрел, задающее направление.

Потому что эта хня – потенциал нашего развития, возможность роста, тренажер для нашей смекалки.

Речь идет об азарте.

Когда на меня сваливается проблема, которая порой на первый взгляд даже решения не имеет, только диагноз – *опа, я сажусь прописывать, Что меня в этом беспокоит?, чего я больше всего боюсь?, что я могу сделать?, кто мне может помочь?. И что я получу от этой ситуации?

Я подхожу к этому с бодрым настроем спортсмена, которому предстоит побить еще один рекорд. С разгоряченным сердцем игрока-профессионала, который любуется нестандартной постановкой фигур. С энергией действия человека, которому предстоит взять еще одну горную вершину. Что принесет мне она?

В этом путь любви, жизнелюбия.

Этот азарт может быть в родах, как в трудном пути, где нужно столкнуться с болью и слабостью в поиске оптимального положения тела, дыхания и тп, в конфликтах с людьми, в возможности выйти за свои пределы, ходьбы по накатанной колее “дурак! – сам дурак!”, а поступить как-то иначе, мудрее, стать шире. Эта возможность в каждой проблеме на работе, которую можно воспринимать как квесты в компьютерной игрушке, как, помните, загадки в дестве, или игры на бумажке в виселицу или в пантомиму, когда нужно разгадать, а что это. Только тут мы разгадку даем сами, и именно от нашего интереса, аппетита к жизни зависит, насколька кайфовая она будет.

Иногда я теряю это. Иногда мне нужна помощь подруги, чтобы по сути она задала мне те же самые вопросы, что я задаю себе в письменной форме. Иногда мне нужно время отряхнуться, как собаке после ушата воды, иногда отдышаться – в ничегонеделаньи или “отдыхе по хозяйству”, иногда мне нужно проплакать боль из очередного покидания только-только и каждый раз создаваемой утробы своей безопасности и комфорта, позлиться на то, что опять буду бороться, но потом, потоооом… потом

щелчок!

кайф!

включается Азарт,

и все идет как маслу!