Как повзрослеть

Меня часто спрашивают – смешное начало, ясное дело, что меня часто спрашивают – работа у меня такая 🙂

Так вот меня часто спрашивают – как повзрослеть? Как выйти из зависимых отношений? Как пережить то и это – несправедливость, потерю, горе? Как решиться? Как выбрать? Как, елки – банальность – принять свою жизнь такой, как она есть? Как выйти из позиции жертвы?

На уровне интеллекта эти люди давно все ответы знают и сами, вот это внутреннее “надо” и “просто надо”, да не просто, да еще и постоянное самопизженье за то, что все еще не взрослая, все еще ищу маму в других, все еще циклюсь на давно случившемся – ну сколько можно, все еще нахожусь в откровенно деструктивных отношениях, все еще страдаю. Знают, понимают, но не вставляет почему-то.

Потому что это все – не делается через усилие воли. Не делается через голову. А делается через сердце, где воля – если и существует, то только в том, чтобы иметь мужество – смотреть в глаза своей жизни и не отводить взгляд.

И тогда у меня на многое, на это точно – рождается ответ – плакать.

– Но я только и делаю, что плачу!

И тогда я говорю, что плакать можно, буксуя, а можно конструктивно 🙂

Когда мы плачем и злимся, что никто не приходит нас спасать и утешать, что никому нет до этого дела – по сути – плачем кому-то, в ощущении, что этого кого-то нет; и когда мы плачем и злимся на себя, что я опять плачу, и по сути не даю себе вволю печалиться и проживать эти все свои чувства – тогда неконструктив.

Исцеление начинается тогда, когда мы плачем – себе. И себя при этом не осуждаем, не оцениваем, а признаем себя в тех чувствах, что есть, принимаем, оооочень бережно и нежно к себе в этом относимся. В таких слезах, скажу я вам, рядом можно очень остро почувствовать Бога – что он тут тоже рядышком с тобой, возможно – прямо в тебе – вот в этой самой бережности.

Я говорю, конечно, о тщетности. Мне кажется, она самым оздоравливающим чувством в нынешнем человечестве (уж не знаю, как было раньше, и как будет потом). Но большинство нашей застрявшей боли, неврозов, искажений, нездоровых компенсаций, просто болезней – в непрожитой тщетности.

Тщетности – горевании по поводу того, что изменить нельзя.

Как много у нас на это табу! С самого детства мы слышим – “слезами горю не поможешь” – этакая интеллектуализация, делающая тщетность – глупостью и бессмыслицей; “Мальчики/хорошие девочки не плачут”, “Не расстраивай мамочку”, делающие слезы – опасными с точки зрения привязанности с самым главным существом; мы слышим, что нужно “держаться”, даже тогда, господи!, когда у тебя умер родной человек – зачеееем?; держись, будь сильным – сильные люди – предмет восхищения (я сильный человек, моя биография, моя жизнь – живое доказательство, но я очень много плачу и часто испытываю тщетность), отчаяние, уныние – страшный грех и тд. Я по тщетности готова писать диссертации и поэмы 🙂

В нас так много перфекционизма – защиты как способа все-таки быть любимым мамой-миром, что невозможно позволить себе “проиграть”, сдаться, почувствовать, что иногда от наших усилий ничего не зависит.

В нас так много гиперконтроля – что допустить тщетность, которая напрямую сопряжена с переживанием неуправления, того, что не в наших руках – поступки других людей, воля Бога, данность детства, кажется просто разрывающей, снимающей кожу – как главной защиты от реальности.

Мы боимся – признать. Что мама (замени на любое подходящее имя – мужчины, подруги и тп – в ком мы на самом деле видим маму или папу) никогда не придет, что детства не изменить, то мама была неидеальной, что мама меня не любит в моем понимании любви, и себя-то она не любит, что я не нужна тому человеку, от кого отчаянно жду хоть капельку тепла.

Мы боимся не найти виноватых, никак не объяснить себе случившееся. Что умер – не потому что то и это, не из-за ошибок, сделанного или не сделанного, потому что при равных данных другие остаются живыми, а потому что есть большее, чем я. Что родился так, не потому, а для чего. Что меня предали, не потому что во мне что-то не так, или тот человек напрочь больной, а потому что. Мы боимся признавать данность, саму жизнь.

Мы боимся выбирать, потому что сам выбор рождается из желания и того, и другого. И в одном из выборов, нам придется столкнуться с потерей второго, неслучившегося.

Нам очень больно разжимать наши спазмированные в потребительстве и якобы управлении – руки. Мы боимся их опустить.

Но в тщетности, когда через нее идешь – всегда так много вотрезвления, вчеловечивания, ощущения адекватности, соприкосновения с реальностью – как она есть.

Самое любимое мое переживание в теле – ровно после тщетности – это чувство успокоенности, силы – в моих руках, и главное – центрированности. Переживания – что во мне есть я. У меня есть – моя жизнь. И только признав все как есть, можно реально с этим как-то обходиться, без самообмана и чувств, прикрывающих другие чувства, в контакте с собой, в честности.

Самое лучшее – это сдаться. Я чувствую, как после – будто иначе начинают функционировать связи с мозгу, и по другим проводочкам бегать… нейроны, наверное :)Вот это чувство – центрированности в теле, и безопасности – в мозге – для меня самые ведущие о выздоровлении, об исцелении.

Мне очень нравится фраза, однажды подаренная мне одним человеком – “Надежда должна умереть первой”. Наверное, это невозможно. Но с этого стоит начинать, и начинать, и начинать.