Каминг-аут наоборот

Я мама четверых сыновей, которых ращу одна. Я работаю, учусь, снимаю квартиру, оплачиваю детям школу, сад, кружки, одежду и все то, что обычно нужно людям для существования. У меня нет помощи родственников.

Что вы подумали первое, прочитав это?
Собственно, есть только два варианта и один вопрос:
«Бедняга» и «Героиня» и сразу же — «Как она справляется?»
И я решила ответить на этот вопрос. Правду.

Этот пост зрел и набаливал очень-преочень долго.
Зрел так долго, что сейчас у него почти не осталось заряда внутри, но мне кажется это все еще важным для тех, кто снаружи. Главное его желание и цель — вырваться из восприятия в этих двух крайностях недо- и пере- и заявить, что я вообще-то — просто человек.

В том и каламбур данного каминг-аута: я обычный человек.

По сути общество оставляет только эти две приемлемые для поддержания его картины мира стратегии предъявления себя, в которые впихивают меня без спросу при упомянутом выше коленкоре обстоятельств жизни как в шаблон, из которого хрен вырвешься:

Герой, он же суперчеловек, он же потому нечеловек.
Жертва, он же недочеловек, он же потому нечеловек.

В первой стратегии я невероятно успешная крутышка, совершающая мегачеловеческие штуки и подвиги ежедневно. Уму не постижимые одновременные па. В такой картине мира я справляюсь с этим и слышу о себе «сверхчеловек» и даже «монстр».

Знаете что я чувствую? Думаете гордость, как обычно мне навязывают?
Нет.

Злость, волчье одиночество и отчаяние быть услышанной.
Я говорю, я кричу: нет, я не справляюсь!! Я со всем совсем не справляюсь!!
Ойййй, говорят такие люди. Не выдумывай.

Собственный неуспех легче всего обьяснить вот такими сверхчеловеками. Просто не от мира сего. Чудо неприроды, инопланетянин. Ну это же Марьяна. С этим можно и не сравнивать даже. Вне категории простых смертных.

Здесь может быть очень много зависти, страха, подобострастия, скрываемой даже от самого себя злости на меня, и восхищения на поверхности.

Я — Герой, Жертвы оправдываются, Тираны обесценивают, но и те, и другие не готовы слышать ни о моей слабости, ни о моей силе.

Самые предательские слова, которые может услышать такой герой и монстр как я, это: «я понятия не имею как тебя поддержать и что делать, это же сверхчеловеческие условия».

Ох… Если никто не знает, то мне абсолютно не на кого опереться. Как будто я исключена из мира простой поддержки.
А ведь они точно человеческие, реальные, ведь они происходят, происходят со мной, а точно человек.

Работают те же вещи: чай, объятие, ободряющие слова.
Я чувствую все то же, что чувствовали бы вы на пресловутом «моем месте».
Не обожествляйте меня, я не сверхчеловек.

Но что происходит, если до людей все же доходит смысл услышанного про усталость, пиздец и бесконечный поиск ресурса и жизнелюбия?
Правильно, второй шаблон: а! Точно! Не герой, конечно. Жертва. Бедняжечка. Пиздец нечеловеческие условия.

И вот такие виды реакции:

• С такой надо сверхаккуратно. Чтоб не нагрузить, не обидеть.
• Не пойду на курс. Не могу видеть тексты.
• В мой безопасный мирок не должно дуть сквозняком всего того, что существует в мире.
• Что она может дать, если сама нуждается?
• Не пойду на консультацию, чтоб лишний раз не нагрузить.
• Куплю курс, чтобы помочь голодающим детям.
• Неполноценная. Что-то слишком много боли и надрыва в ее текстах, надо держаться подальше, чтоб не заразиться. Такое магическое суеверное мышление, будто я прокаженная, если у меня сложные жизненные обстоятельства.

То есть мне отказывают в здоровье в принципе и в человеческой жизнеспособности.

Здесь фоновое чувство ко мне — жалость, а под ним пассивная агрессия. И если я жертва, то спасатели и тираны активизируются.

К тому же, это отличный повод для пассивной агрессии: так удобно через это обесценить все, что я делаю. Такая высокомерная жалеющая подсадка сверху. С улыбкой высокодуховного человека, конечно.

Что я должна чувствовать тут из навязываемого? Будто бы стыд.
Это мой внутренний фашист очень любит.
А что чувствую на самом деле? Снова злость и отчаяние.
Не инвалидизируйте меня.

В итоге я не могла будто бы разместиться в полном объеме всеми своими сторонами — и силой, чтоб не попасть в один пиздец, и слабостью, чтоб не попасть в другой пиздец.

Это нарциссический канат, который перетягивается, и правды нет ни там ни там.
Это про вертикальные отношения, где я либо сверху, либо снизу в восприятии другого, и не предполагающие близость.

Я и сама попадала в это, искушаясь то на позицию наикрутейшей, ёхохо, то проваливаясь в праведный гнев жертвы.

И это такая ловушка, друзья, что пипец. В ней нет контакта.
В этой ловушке я будто не могла быть собой, не могла жаловаться и не могла хвастаться, чтоб не случалось перекосов.

Мне хочется говорить, что мне плохо — без риска отстраненности в ответ, ведь это такие вау-условия, в которых якобы нечем помочь. И мне хочется говорить, что мне плохо, без репутационного риска для моей работы.

Мне хочется говорить, что мне хорошо, без риска отчужденности, потому что кто-то не выдерживает своей якобы никчёмности и въезжает. И мне хочется говорить о своем хорошо, не используя это в качестве повышения репутации в моей работе.

А я просто человек, живой, с чувствами. Мне может быть очень трудно, и мне может быть просто хорошо. И даже одновременно.

Я предлагаю сделать процесс осознаваемым не только мной, но и вами. Видеть в себе обычных людей и во мне — человека, чтобы мы могли встречаться, оказываясь на одной планете.