Мироощущение ребенка и не только

Я выполняла одно психотерапевтическое задание, в связи с которым погрузилась в свои ранние детские воспоминания, до 5 лет. И самое главное, что меня потрясло оттуда, помимо разницы между тем, как я воспринимала это тогда через фильтр объяснения взрослыми и тем, как это видно мне теперь (меня наееееебывали, ага))), это мое _Мироощущение_.

Потому что действительно возраст этот хоть и вербальный уже, но слова воспринимаются как нечто чуждое, чему пришлось выучиться, чтобы взаимодействовать вовне. Но что же касается моего контакта с собой и Нечтом, ощущение мира – тут слова не нужны. Иначе говоря, у меня в голове тогда не было мыслей, текущих предложениями, а скорее все было разноцветными пятнами ощущений и энергий. Я сейчас приведу примеры. Но главное, что произошло, погрузившись в себя-маленькую и вынырнув оттуда, я теперь просто изнутри понимаю Юрку, своего среднего, малышастого сына. Других тоже. Но Юру … до слез.

Воспоминание: я лежу в кроватке за решеткой, она буквой Г приставлена к кровати, где лежит старшая сестра. Мы в темноте, дело ко сну. я говорю ей: “Насть, я описалась…” – Иди скажи папе. (Тут пояснение – раз иди скажи папе, значит, он еще живет с нами, а это значит, что мне по возрасту еще нет 3х лет(!))
И вот Ощущения – пятна. Пятно – сестра: она воспринимается как тот, на кого я могу положиться, как тот, кто мне выдаст инструкции, что делать, как взрослый, но также есть понимание, что это не взрослый до конца 🙂

Пятно папа. Жуткое ощущение. Уже на стадии – иди скажи папе – я понимаю, что идти говорить папе бесполезно, и что то, что я ожидаю от взрослого – то есть решения моей проблемы, возвращения мира в состояние целостности (сухая кровать, можно засыпать) – он не выполнит. От него ощущение – когда делаешь шаг, и есть ожидание – ощутить опору земли, а нога мерзко так, липко, проваливается в нечто мягкое, неплотное, чавкающее никуда – до ядра земли, до дыры в ней. И это жуткое ощущение – переживание небезопасности во взрослом, где оно должно быть. Еще было ощущение от папы – как от нуля. Именно с этой точки зрения, будто его нет. Потому что на него нельзя положиться. Мамы дома не было. И восприятие таково, что раз нет мамы, будто мы дети – дома одни, так как папа – ваще не вариант для опоры(( (При всем уважении и любви моей к папе сейчас).

И, кстати, да. я сделала усилие – вылезла в темноте из кроватки, прошла в гостиную, там папа сидел на диване и смотрел телевизор. И сказал что-то вроде – не то – уже большая, сделай сама, не то – пусть Настя сделает. Опять же, слов я не помню, я помню ощущение пустоты. Как когда пришел по воду, а ушел с пустыми руками. Насте было лет 7-8 тогда.

Или вот другое воспоминание.

Мама гуляет со мной на площадке рядом с домом, я играю – на качелях, горке, время от времени подбегая к ней постоять рядом. А она сидит на лавочке и общается со своими подружками.

Мои пятна.

Тети. есть тетя Наташа. Мне она нравится, она большая, от нее ощущение – твердости и безопасности. У нее колючий язык, есть чувство, что она может ранить словом, но в глубине есть чувство, что она для меня хорошая. Есть тетя Валя – от нее есть чувство глобальной, расслабленной теплоты. Она константа: всегда меня любит, всегда добрая, безопасная. Есть другие тети: и я их чувствую чужими, безразличными ко мне и я настороже даже спиной, они могут наругать. То есть взрослых я всех провоу через фильтр – безопасность-небезопасность – все. А, еще личная симпатия или нет.

Их разговор. я слышу детскими ушами, что они часами все обсуждают, сплетничают короче. Про Нинку, про Таньку, про ее дочку Олю, про ту-сю, а муж у нее такой, а надо было ей так и прочее. Я мало что еще понимаю, вернее, ничего не понимаю во взрослой жизни, но у меня есть ощущение усталости от их разговора как от мусора, как когда уши от шума устают. Есть четкое ощущение, что это пустОта, и чувство неприятия того, что они делают. Откуда, казалось бы? Откуда как бы понятие нравственности, если и моя мама принимает в этом осуждении ( я не описалась, именно так – осуждении и обсуждении других) живейшее участие. Получается, у меня, или у каждого человека, я больше склонна верить, что у каждого, есть это глубинное ощущение верности, чистоты. Радарчик, что есть То, верное, любовь.

Пятно площадка. Это ваще сюр 🙂 Потому что она в ощущениях энергетически цветная. Здесь – я активная, летающая. Тут – я медитативная, копающая. Тут – я логическая, сознательная, готовлю “кашку” на шинах как заборчике. То есть места, пространство делится на то, как я себя в них ощущаю, какие части меня они во мне пробуждают. и я в зависимости от импульса изнутри, от потребности, какой я себя сейчас хочу ощутить – я занимаюсь тем или этим – качаюсь на качелях, играю в печоснице, играю в дочки-матери.

И еще одно, самое интересное пятно. Рассказывать, понимаете сами, я могу долго, но я и так вечно простыни пишу))) Так что выужваю самое интересное на мой взгляд. Так вот пятно мама.

Мама – молоко и руки. Я НЕ знаю, КАК я могу это помнить, т.к. кормила меня мама только полтора месяца моей жизни, но я помню.

Молоко – это в прямом смысле слова – вливание в меня жизненных сил, бодрости, гармонии, любви.

Ощущения – мир любит, я любима, просто счастья. Материальное счастье. Плюс мамино дыхание и грудь – это кажется чем-то самым главным во всей жизни, во всем мире, это как база для подзарядки телефона. Без этого можно просто умереть.

Мама как дом и безопасность. Как она дома, есть чувство, что я дышу, когда она уходит, я будто перехожу на энергосберегающий режим, будто дышу только верхней частью груди, неглубоко, поверхностно. Будто могут напасть хищники 🙂 А когда мама дома – я расслабленная, я будто вся в объеме своего тела, своего голоса, своей мимики и жестов тела. С ней рядом есть чувство порядка бытия, и что проблем нет, все решаемо.

Мама как власть. Я знала, что все, что я хочу – реализуемо или нет – через волю мамы. И была удивлена, как многое я хотела и даже не смела озвучивать, убежденная, что она его не исполнит, хотя сейчас взрослыми глазами мне очевидно, что она могла. Как важно, чтобы ребенок не боялся просить, чтобы ЗНАЛ, что он может сделать это!!! По воспоминаниям мне даже в голову не приходило о чем-то попросить папу или маму, где я страдала или не получалось…

Мои чувства к себе и к маме. Маму я болезненно люблю. Именно болезненно. Потому что когда она дома, я счастлива, но все время боюсь, что она снова уйдет. Кроме того, уходить она может, даже находясь дома. От меня. И это САМОЕ СТРАШНОЕ. Я все время в напряжении относительно нее, зажата (вот моя сутулость), и чувство вины и стыда, либо готвоность их почувствовать. корневое ощущение, что я могу что-то “натворить”.

Я боюсь маму, и что она меня наругает. Я все время боюсь. И при этом я все время тянусь к ней, мне хочется быть в жаре ее любви, объятий и безопасности приятия.

Народ, это я не Гордона Ньюфелда обчиталась, что использую такие термины, но это реально те самые ощущения, которые иныи словами не назовешь! И да, в этом плане я теперь еще больше верю в его теорию привязанности. Даже не верю, а просто _знаю_, что она верна. Та моя девочка внутри занет это.

И прям прожила всей-всей, вспомнив, как важно быть для ребенка твердой почвой, опорой, а не ощущение провала, когда тебя вовзращают к себе или не отвечают на просьбы – сделай сама, уже взрослая. Как важно не стыдить, чтобы даже телесно (а это здоровье, как минимум) быть расслабленной. Принимать. Не быть неожиданной – особенно когда ругаешь. Не терять контакта – не снимать с рук – в прямом и переносном смысле слова. Не отвергать.

Как важно – быть дома. А если оставлять детей, то с тем, кто это чувство дома – поддерживает.

И общаясь с ребенком, помнить, какой он другой – как многого он не просто не понимает, а это вне его мира, мозга, ощущений, нет способности понять. Что он не мыслит, скорее, а чувствует – пятнами. наши слова – это пятна. пятна жара и любви, и тогда расслабление и счастье, или холода и зажима, страха, и тогда ничего не хочется, нет импульса к жизни.

И еще, общаясь с ним, помнить, что ребенок может не понимать, многих “взрослых” вещей еще не понимать, потому у него и понятий-то таких нет, но у него есть Нечто – душа, радар, что угодно – кристалльно-чистый и ощущающий без слов – все, и даже больше, чем мы уже сами способны чувствовать под слоями своих ..своего мусора в голове. И говорить с ним нужно – от души к душе, теплыми яркими пятнами.

И последнее, вишенка на вершину торта 🙂

Это мироощущение, восприятие… никуда ведь не ушло. Во всяком случае, от меня. Но что-то мне подсказывает, что и от вас 🙂 Под слоями умственных нагромождений, фильтров и матриц восприятия, мы все еще чувствуем людей – как тех, кто приятен, и нет, как тех, с кем можно расслабиться, а с кем нет. Где пространства нашего пребывания влияют на нас так или иначе. Где все, что к нам приходит – жар и любовь, или холод и страх – (о, привет теории о жаре американских индейцев! Ссылку дать не могу, искать долго, но где-то по тегу Быть счастливым) И где самое главное – есть Нечто внутри, что Чувствует все истинным или нет… Что бы ни говорили мы тут, самыми умными словами – об истине или даже полном ее отсутствии.