Нити любви

Когда-то я была подростком. Девочкой, превращавшейся в девушку – на протяжении двух лет. Я помню, что, наверное, по накалу чувств, по их остроте, силе, многоспекторности не было ничего подобного в моей жизни.

Первая женская любовь к мальчику, в котором видела мужчину. Первый поцелуй с закрытыми глазами под золотыми лучами закатного солнца. Ночи напролет в кофе-сигаретах-вине-гитаре – разговорах о смысле жизни. Стихи, которые давали друг другу прочитать, дневники, переписки. Дружба, с ощущением глубокой близости, предательства, отвержение. Через меня проходило очень много людей, и каждый – открывал свою душу. Десятки людей. Из разных классов, разных выпусков, я помню их глаза, я помню их истории. Куча взбалмашных, безумных ситуаций. Волосы, окрашенные на улице и смытые в раковине макдональдса, босиком по садовой и стреляние денег, чтобы потом на них играть в лото, водка в 7ом классе, объятия и клятвы про навсегда. Попытка разобраться, так какая же ты, хорошая или плохая, что такое хорошо, а что такое плохо. книги, читанные по кругу, передаваемые друг другу на одну ночь. Слезы, что ударила мама.

Уходы из дома, колокольчики на поясе, шапка из веревок, закрывающих лицо до губ, свечи, музыка, зависть однокласснице, что ее папа не мой папа, письма себе в будущее – когда я стану мамой, юбки и первая женственность, первая сексуальность, первое возбуждение. Стыд, вина, любовь к Ваньке, который встречается с моей подругой, ты – кому-то мама, тебе – кто-то мама, пинг-понг зависимости между будто бездомными щенятами.

Я помню, как сердце разрывалось от боли. И я помню, как сжигая тонну – реально целый огромный рюкзак, забитый исписанными тетрадками-дневниками за два года, я пообещала себе, на дне отчаяния, на дне суицидального ужаса, что я когда-нибудь вернусь сюда и разберусь. И пойму наконец, что все это было.
Я нашла в этом опору.

Но я правда не ожидала, что на самом деле так и будет.

Я хочу вам рассказать о нитях любви. Об исцелении. О приобретенной вновь, вернутой назад любви к себе, своей самобытности.

Время от времени, в зависимости от того, что всплывает и становится актуальным я проделываю одну штуку.

Сначала – что я имею в виду про всплывает и становится актуальным? Знаете, бывает такое – что вот обычный летний день, а есть ощущение, что именно этот северный ветер, кофе с молоком на подоконнике вечером – это уже было, как когда-то. Или запах геля для душа “Молоко и мед” в сочетании с золотыми листьями осени, лазурным небом и алыми розами – дают четкое воспоминание о каком-то важном периоде жизни для тебя, о каких-то отношениях. И такие волны приходят, как правило, на несколько дней. Просто почему-то особенно остро вспоминается человек и твои чувства тогда. Будто открывается больший доступ к тому, что тогда было, всплывают детали, которые думала, что уже давно забыто. Они становятся выпуклыми и объемными. вспоминается так, будто было вчера. Если увлечься этой волной, позволить ей прокатить тебе в море прошлого, то вспоминается легко, много, обильно. И если этот период, или человек, или отношения – цепляют, что-то щемит от них в душе, не отпускает, если чувствуешь – что было там что-то, то я иду туда, вглубь. На боль.

Я заметила, что эти “внезапно” всплывающие параллели – никогда не случайны и коррелируют с тем, что происходит сейчас в жизни, и что чувственно актуально. Например, какая-то сложность в отношениях с мужчиной происходит параллельно с ассоциативным рядом воспоминаний детства и каких-то ситуаций с папой. Ну, это я совсем в лоб пример привела, как правило, все тоньше и интереснее 🙂

В общем, иду я туда. У Джулии Кемерон это метко называется “чаши”. Такие полости, которые можно наполнить историей и чувствами.А я называю это терапией пересказала. Иногда достаточно просто рассказать историю кому-то или даже самой себе (что делает рассказ максимально откровенным и возможным для любой его длины и подробностей) письменно. Рассказывать произвольно, по желанию сокращая какие-то моменты, а где-то уходя в микродетали. Но главное, что происходит в этот момент, – это встреча себя сейчашней, со своими ценностями и мировосприятием, с той собой, которая всего этого тогда не знала. И вот из здесь в туда, оказывается, что там-то и там-то мои чувства были вполне правомерны, а я капсулированно, не пересматривая, жила с чувством вины и стыда. Здесь мне рассказали, что я предала, но вот я рассказываю себе или другу, честно, сейчас. когда нечего уже бояться, и понимаю все свои мотивации, понимаю себя и прощаю, здесь я понимаю, что меня использовали и манипулировали, удовлетворяли за счет меня свои комплексы и амбиции. И в этот момент я исцеляюсь, моя _история_ трансформируется.
Вот правда, иногда просто такого пересказа, искреннего, сейчас, достаточно для того, чтобы отменить кучу чувств, которые до сих пор с собой несла, выпустить их наконец-то, дать воздух в консервную банку 🙂

Достаточно, чтобы отменить кучу принятых решений о себе и мире, о том, какая я или какой мне впредь следует быть. На что я имею право и у меня есть возможность, где я ее отдала другому. Это возможность – вернуть себе – себя, свою ценность, признать себя.

Однажды в остром проживании я назвала это “машиной времени”. Я фактически придумала ее, такую игровую форму. Мы поехали на ней с терапевтом в день похорон моего мужа. Стекло машины было непроницаемым, внутри – мне было абсолютно безопасно, и оттуда, из нее, будучи собой, такая какая я есть сейчас, я рассказывала вслух, что вижу там, снаружи. Какая я там, что чувствую, что думаю. И паралелльно та я, что была в машине времени, как бы отшлифовывала это, проводила через фильтр новой реальности, здесь и сейчас, оставляя в прошлом – прошлое, меняя к нему отношение, пересматривая, и исцеляя таким образом свое настоящее и будущее.

А еще однажды Артем предложил мне упражнение “нити любви”, оно об этом же. вишенка на вершине торта 🙂

Я вернулась к той девочке, восьмикласснице, запутавшейся, отчаявшейся и уставшей, которой очень одиноко и все непонятно. Я выполнила свое обещание. Потому что пришла к ней из будущего, сильная и взрослая, выжившая мудрая, опытная, и главное – очень любящая ее, – и просто гладила ее там, по волосам, отсюда – в ее там. Протягивала из сегодня в прошлое нити любви, высветляя сердце той девочки, плача вместе с ней, прощая, любя, принимая… Ей было там так одиноко.. ей так не хватало там Мамы, опоры. которая пришла бы и гладила, и обняла бы, и сказал – Что все пройдет, что я просто расту, что я просто живу, и это прекрасно. Что я хорошая и нормальная, что я блин афигеть какая классная, теперь-то с высоты полета возраста мне очевидно, каким классным подростком я была! И вот я здесь, теперь Мама, и я могу прийти к ней туда и дать ей это.

Вы можете отнестись к этому скептично, с недоверием, как угодно.. это просто стоит попробовать – потому что это работает, потому что это меняет ту реальность, что есть, это меняет нас в здесь. Та девочка… растит эту Маму здесь. Растит многое – любовь к нашим детям, через глубинное понимание их, потому что в противовес экзюперишному “только мало кто из них об этом помнит”, ты вспомнила. Растит приятие других, растит приятие себя – там и сегодня, растит умение Любить. Широко. Всем сердцем.