О насильнике снаружи и внутри: деструктивные отношения

Снаружи глядя на деструктивные отношения, кажется: что может быть проще – тебе тут делают плохо, возьми да уйди.
За невозможность сделать это разом на человека раздражаются, недоумевая – ну как такой умный человек может быть … таким слабым?

Я глубоко верю в единство системы: в ее равновесие и компенсаторные способности. Убеждена, что неполезно при всей очевидности якобы возвращения к здоровью резко вправить человеку позвонки, поставить внутренние органы как по учебнику правильно. Где-нибудь это вылезет обвалом всей системы, примерно как вытащить неровно и неказисто вставленную палочку в стене, мешающая воззрению на нее перфекционисту, и получить полный обвал здания.
Также невозможно “просто убрать” деструктивное из своей жизни, не поняв всю психическую конструкцию.

Моя мама невероятно много критиковала меня. Как и у большинства людей нашей страны, внутренний фашист – психическое образование преимущественно ее “рук”. Все эти “бестолочь, зачем я тебя родила, это все отцовская порода, сволочь неблагодарная, эгоистка, никто тебя такой любить не будет, руки как из жопы, ничего доверить нельзя, ничего нормально сделать не можешь, а ты подумай, почему с тобой так, так тебе и надо, скотина, чтоб глаза мои тебя не видели, свинья паршивая, сил моих никаких на тебя нет, убила бы, как же ты мне надоела…” Я могу перечислять до интоксикации при только чтении примерно как после просмотра фильма “Люба” Ролана Быкова. В терапии я довольно быстро обнаружила ту часть в себе, что всегда знала, что это не про меня, что это про ее боль. Ту крепкую, ядерную часть в себе, пуленепробиваемый орешек, сердцевину, что всегда отстраивалась от этих слов и в глубине души знала истину. Это мое здоровье, которое мне удалось сохранить.
И еще я всегда очень гордилась, что за словом в карман не лезла, и никогда не спускала с рук оскорбления меня, даже если была совсем малышка. Я росла с точным знанием, что живу в аду, из которого просто нужно вырасти поскорее, начать жить отдельно и никогда в этот дурдом не возвращаться. Мне казалось, что я точно знаю, что вот то, ужасное, это черное. А внутри меня – белое. Точно знаю, где правда обо мне. Точно на своей стороне.

Так вот в токсичных отношениях ты тоже вроде вся такая на своей стороне, в конфликтах.
Я не буду сейчас говорить об очевидном, что сам факт этого токсичного человека в твоей реальности о наличии во внутреннем мире такого же насильника по отношению к себе. Иными словами, мой внутренний фашист вполне комплиментарен внешнему.
Но пока ты в конфронтации с насильником внешним, пока ходишь и жалуешься на него подругам, и тебе хором все подтверждают, какой он нехороший, как с тобой так нельзя. Пока ты споришь с ним с пеною у рта, защищая свои границы, отстаивая свое право… вот именно тогда и ТАК ТОЛЬКО ты _можешь_ ощущать эти свои границы и права. Только злясь на него, внешнего, наружнего, ты точно знаешь, что с тобой так нельзя, точно знаешь точку здоровья и нормы, точно помнишь, что ты хорошая.
Будто такая расстановка детства перенеслась внутрь тютелька в тютельку – ощущение своей ценности и нормальности только в противопоставлении внешнему обесцениваю. Только так сражаясь и страдая, еще чувствуешь это свое ядро.
Потому что если убрать, как там было в начале текста, “просто уйти”, “просто завершить” отношения, то все это насилие, весь тот ад, из которого ты давно уехала физически, осознавая, что это ад, обрушивается лавиной изнутри тебя на тебя. Конечно, тоже по законам психики: внешняя мать с формой ее любви становится внутренней, твоим собственным отношением и незаботой к себе. И этому уже нечего противопоставить, нечем прикрыться, ведь говоришь это все сама себе ты. И тогда Я и внутренний фашист сливаются воедино вместо внешней войны и точного различения, где черное, а где белое.

И тогда выход не в том, чтобы “просто убрать” лишнюю палочку, а со смирением признать, что эта гадость – еще и костыль, и способ существования. И прежде всего необходимо вырастить Я, отделившись и расставшись с внутренним фашистом, насильником и агрессором внутри себя, по отношению к себе. Обретя близость с собой на всех уровнях. Тогда снаружи не к чему будет даже подоткнуть эту палочку, да и не нужна уже она будет.

У меня есть вебретрит «К близости с собой”. Он про это. Про то, как каждая вжитая бестолочь хочет выродиться в реализацию таланта, присущего каждому по факту рождения. Про то, как каждое горе ты мое мечтает стать счастьем, своим наконец-то. Про то, как мало увидеть в себе здоровую часть и опираться на неё, много труднее не закрывать глаза на больную: видеть ее, и не отвергать, а сочувствовать, соединяя белое и чёрное, отделяя зерна от плевел. Этот курс про то, КАК.