О позиции жертвы к своей жизни

Знаете, что такое “позиция жертвы”?
Это когда твой муж имеет любовницу годами, а ты искренне уверена, что это она – злостная разлучница, смущает и соблазняет бедного-верного мужа, сама ты – ангел небесный, и все бы без этой любовницы в браке у вас было бы хорошо. Без идеи, что мужчина – взрослый и самостоятельный и сам делает свой выбор, и главное, что в браке существует ДВОЕ, и твои по-прежнему 50 процентов, и что ты делаешь такое, что он уходит? (оййй, сейчас посыыыпится)
Это когда твои дети один за одним болеют месяцами, а ты ходишь и вздымаешь руки к небу – с вопросом – За что? За что мне это? – без идеи, что болезни – это невыраженные чувства, и чувства эти переживают _ твои_ дети в связи с тем, что в семье, у родителей.
Это когда ты зарабатываешь, впахивая пять дней в неделю с утра до вечера, а денег хватает только на едва-едва, а ты ругаешь государство, начальницу, саму жизнь, без идеи – что что имеем в голове – столько и получаем в денежном эквиваленте.
Это когда ты обвиняешь другого в том, что происходит – с тобой.

Спокуха. Сейчас я все объясню. Хотя тем, кто не готов понять, тот не поймет.

Наверное, каждому знакомо в тот или иной период времени, а иногда пожизненно, или целыми годами – нежелание вставать с кровати с утра, вечернее ощущение – ну все, вахту сдала, до следующего утра я свободна.
Чувство, что жизнь – это беличье колесо, мы все несемся куда-то в жутком неврозе, тяжело-тяжело, с каким-то встроенным счетчиком внутри (сердце как секунды) – но будто никто нам не сказал – куда и зачем. Потому что это не сказали себе мы сами.
Состояние, когда не выспишься, с утра узнаешь какую-то очень неприятную новость – ну вот, например, семинар у тебя, который ты ждала этак полгода, а няня пишет в смс, что сорри, ну никак я на выходных не смогу, если при этом еще и кофе твой сбежит, то все, можно начинать реветь белугой. И в мыслях будет отнюдь не про кофе, не про няню и семинар, не про то, что ты хочешь спать, а про то, как тебе надоело – дальше список – и он куда масштабнее и глобальнее, чем вот это, бытовое – про нелюбимую работу или нелюбимого мужа, и в корне – про нелюбимую себя, ууууу и ыыыыыы – возьмите меня, ну хоть кто-нибудь на ручки!
И бытие свое – кажется едва-едва выносимым на плечах: все больше выживаешь, справляешься (вот словечко-то, боже – диагноз невротика-перфекциониста), но не живешь, и уж куда там – наслаждаешься… Можете ли вы позволить себе отдохнуть, если не все дела сделаны? Можете ли вы купить себе няшку, когда ребенку нужна какая-ниудь штука для школы?
Или внутри сидит фашист, который говорит “Arbeiten, arbeiten – солнце еще высоко”, или внутри встроен счетчик, который будто измеряет, с какой скоростью ты пробежишь свой очередной круг бытия?

Реальность кажется тяжелой, жизнь трудной, счастье – сказочкой. Я знаю таких людей, у них обычно усталые взрослые лица.

Но знаете, в чем прикол? Что именно они – взрослыми истинно не являются!
Сейчас, сейчас я вам все объясню, если хватит вам терпения выслушать мою длинную телегу)

Сначала емко.
Жертва – это тот, кто категорически не берет ответственность за свою жизнь. А кто не берет ответственности? Правильно, ребенок.
Именно ребенок – ждет, замирает в бездейстии и плачет – в ожидании, что сейчас прийдет мама и пожалеет, даст сисю с молоком, решит все мои трудности.
Именно ребенок – ждет волшебника в голубом вертолете, который бесплатно покажет кино.
Именно ребенок – видит причины добра и зла в своей жизни – в воле на то родителей.

Мы в обществе часто брезгливо говорим о позиции жертвы. Но если вдуматься – то мы говорим о позиции ребенка. О человеке, которому очень не хватает мамы. Потому что ему ее очень не хватило в детстве, и вот все его существо по-прежнему вопит об этом, и не готово сдвигаться дальше в своем развити, пока здешние бреши не будут наполнены соотстветвнно возрасту, пока потребности не будут удовлетворены.
Это ребенок, рыдая на кухне в одиночестве, или крича в отчаянии на своих близких, как его не понимают и не ценят, – хочет к маме. Чтобы пришла, была – для начала. Чтобы контейнировала: выслушала, назвала и приняла мои чувства. Объяснила мне, что со мной происходит и почему. И сказала, как решить мои проблемы. (Внимание! Это была инструкция на мильён – что делать с собой такой и как быть мамой самой себе))

Я вот что увидела:
– что ресурс – способен им владеть и распоряжаться – может быть только у взрослого человека, потому что позволение себе быть счастливым напрямую связано с умением нести бытие на своих плечах, не ноя, что это должен нести кто-то другой, не сетуя, что же так тяжело – а сбрасывая ненужное, умея быть благодарным, а не требующим.
Ресурсом распоряжаться – ставить границы, ставить приоритеты – может только взрослый, зрелый.
Я даже поначалу испугалась, когда поняла, что мой #курс_про_ресурс будет принят и не будет слит – взрослыми -людьми.

Но – и это вторая часть –
чтобы продуцировать свой собственный ресурс, став взрослым, сначала надо вырасти, будучи напитанным ресурсом.
Проще – мы взрослеем – от напитанности ресурсом, Мы взрослые – способны сами воспроизводить ресурс.
Чтобы вырасти – теперь, во взрослости, нужно все-таки напитать себя – да, ресурсом. И получается, правильный, хороший замкнутый круг.

Так что ресурс нужен и “маленьким”.

Но – и это одно из самого важного, себя нельзя категоризировать однажды – так взрослый я или маленький – в чем-то каждый из нас взрослый, а в чем-то еще подросток, а в чем-то пятилетка или трехлетка – в зависимости от возраста, в котором нас травмировали, нам не хватило мамы-ресурса.
Более того, в каждый наш день, в каждой ситуации – мы можем проснуться и быть – в разном возрасте, в зависимости от (не, не от обстоятельств))) – это как раз позиция жертвы), а от ресурса – как раз. И если много почвы из-под ног выбивается, если уходит больше сил, чем восполняется, мы регрессируем, хотим на ручки в прямом смысле слова – чтобы восполнить этот ресурс, и попадаем в то, что называется жертву. Только наполнять нужно себя – умеючи, сознательно. Не оря и вопя, маааааамаааа, ну приди, не требуя этого от мужа и близких, не манипулируя детьми – ” а маме – подари цветочек, ты же хороший мальчик!”, не отчаяваясь до мыслей “я никому не нужен”, – а последовательно, сознательно учась быть полным – самому, профилактически заранее простраивая свой ресурс, отслеживая вовремя, чтобы пробки не вылетали, чтобы не было жизненного выгорания, становясь в позицию взрослого, владеющего своим ресурсом – своей силой.