Про взрослость и энергию дерзновения

Разговорились мы тут как-то с Леной о том, что нужно иметь в себе для создания и развития своего дела. И у меня нагора, будто я всегда это знала, выдались пункты. Хотя “добыты” они были опытным путем, понятно. И это то, что я по-прежнему взращиваю в себе, пока ращу свое доульское и писательское дело.

Первое, что я назвала, было сначала корявым “лихая наглость делать”. Потом четче – смелость, умение выходить из зоны комфорта, потом – из теории привязанности Гордона Ньюфелда – знергией дерзновения. Умение прыгать в пропасть, пробовать новое, начинать двигаться.

Второе – Небоязнь ошибаться. Ошибки будут, не останавливаться, преобразовывать их в опыт. Не вешать на себя сразу ярлык бездарности, на дело – неуспешного. Не гнобить себя, не бояться оценки окружающих.

Отсутствие перфекционизма. Особенно перед началом действия, а то так никогда ничего и не начнешь. Все когда-то даже у великих было в первый раз и часто комом, неказисто. Сделать,как могу. Не как “знаю, что могу”, а проще, вот как раз с легкой руки, а потом довинчивать, украшать, менять.

А потом меня все догоняла и догоняла мысль. Что люди, создающие что-то свое, имеющие эту энергию дерзновения, самостоятельность, взрослость по сути – это напитавшиеся безопасной привязанностью дети. Дети, удовлетворившие свою потребность в безусловной любви, дети выращенные в расслабленности, покое.
И вот эти черты про перфекционизм – это же не что иное как болезненный альфа-комплекс, гиперответственность, страх.

Страх ошибиться – тоже от небезопасности в любви.

И вот в этом всем, так сыро пока, но по-моему я улавливаю что-то очень-преочень важное. Умение двигаться, менять, жить по душе, совешать выбор и брать за него ответственность, смелость в этом – это все об опоре внутри. Которая берется…снаружи, изначально, в детстве, в идеале, у родителей – из любви, напитывающей заботы. Если не – то выращивается, уже болезненно самой. Сначала отгоревывая, что той идеальной мамы, которая могла бы это дать, не было и не будет. Что мамой никто не может стать тебе кроме самой мамы, но и время уже упущено, биологически ты все равно уже взрослый человек. А отгоревав, приняв эту утрату, пробовать честно, открыто просить – у разных людей, напитывать тебя в этих разных пустотах, не всегда, не во всем, конечно, а именно в данном временном отрезке и в этом аспекте (сегодня вечером, погладить меня :)) Это здорово, потому что ты не ищешь эту маму во всех и не требуешь, а просишь и осознаешь,что кто-то на время взял на себя ее функцию. Плюс сам потихонечку учишься питать, любить, восстанаваливать себя, быть стрессоустойчивым. Вот такой пример в голове появился. Когда ребенок падает,он плачет и бежит к маме за утешением. Когда он напитан, мама у него “внутри”, автоматически его жалеет, ему не надо бежать за этим, он знает, что мама так сделает, т.е. эта операция утешения совершается в душе мгновенно, и автоматически. И ребенок просто встает, трет сам ушибленное место и бежит играть дальше.

Когда во взрослом возрасте случается что-то выбивающее из колеи, ненапитанный человек будет хотеть к маме, и будет искать ее в друзьях, в муже, чтобы пожалели, помогли устоять, пережить и найти решение. А бывает, что такое эдакое случается,но уже как-то сама и не выходишь из берегов, и поплачешь и решение что делать, найдешь сама. А потом разве что расскажешь о случившемся-пережитом как терапия. Вот это последнее, вероятно, и есть взрослость.

Но мне кажется, она ни в коем случае не может быть достигнута волевым усилием, решением ума, “работы над собой”. Типа нужно быть взрослой и опираться только на себя, и страдать в тайне от самого себя, но не приходить ни к кому за утешением и теплом. Т.е. способность самому потереть себе ушибленное место должна в душе восприниматься как естественное, спокойно, а не осуществляться путем волевого усилия, стиснутых зубов, знания “так правильно”, я ведь уже взрослый. Отсутсвтие потребности “идти к маме” должно быть в душе, а не в уме.

Меня раздражают вот эти “надо быть взрослым”, будто внутренний ребенок – это нечто постыдное, что обязательно нужно заткнуть. Он не может вдруг, стать взрослым. Его можно либо заткнуть,либо вырастить. Но он не выращивается от самого факта решения – надо его вырастить. Процесс взросления – это напитывание зависимостью, любовью к тебе и безопасностью в этом, чтобы постепенно быть наполненным этим и дерзать жить самому.

И еще мне кажется, что это совершенно нормально хотеть быть зависимым, хотеть заботы. Это не от незрелости. Это от природы всех вещей, вся жизнь устроена так, что что-то существует при помощи другого, нет ничего отдельного и полностью самодостаточного. Любое живое,чтобы жить, питается воздухом, солнцем, водой. Мы, люди, все связаны друг с другом. Это энергия любви разлита во всех нас, и передается бесконечно друг другу, уравновешиваясь. Это нормально хотеть заботы (любви) и заботиться о другом. Здесь нет взрослости или детскости, здесь есть человечность.

Это нормально – хотеть утешения в горе. Стрессоустойчивоть и болевой порог у всех разный. И еще мне кажется, что детскость и взрослость, – это крайние точки понятия “зрелость”, созревание. И они не могут быть однозначными даже по отношению к одному человеку. Также как ребенок трех лет может уже,допустим,прыгать. Знает буквы, но еще не умеет читать. В то время, как другой ребенок этого же возраста уже умеет читать и даже считать, но не умеет еще прыгать. Взросление – это процесс, различный в разных сферах, аспектах личности, не нормированный временем, биологическим возрастом. Взросление хорошо и интересно самим процессом, разными степенями, оно вряд ли может быть конечным. Этоскорее состояние души как дыхание. Мы же не фиксируемся на вдохе или на выдохе. Это процесс – дыхания. Так и в человеке детскость (потребность в заботе) и взрослость (напитанность этим, заботы о себе самом) сменяются попеременно, и мне кажется, стремиться нужно не к крайности, не к культивированию ее, а к ровному “дыханию”.

Мне кажется взрослость измеряется вот этой энергией дерзновения, и степенью насыщенности любовью, соответственно. Способностью заботиться о другом (но этот признак нельзя брать отдельно, только в совокупности с предыдущими).

И это может быть разным в разные периоды в жизни. Взрослость – это стремление.

Отслеживание в себе показателя взрослости как уровня счастья. Это почти идентичные понятия.

И я думаю, что главной целью родителя является именно – вырастить ребенка. Т.е. сделать человека взрослым. Способным к творчеству в своей жизни, способным любить себя и других.

И это достигается путем главного – обеспечения человеку любви в нужных ему количествах плюс больше.

В общем, давайте любить друг друга 🙂

Обеспечивать самой себе безопасность. Заботиться о себе. Отслеживать, что разрушает меня, а что полнит, что вызывает напряжение (даже на уровне тела уже показательно), а что и кто расслабляет. Это касается людей, действий, книг, музыки, фильмов, мыслей…всего.

И также отслеживать безопасность и расслабление своих детей. Покрывать все заботой.

Нет комментариев

Вы должны авторизоваться, чтобы оставить комментарий.