О счастье

Когда-то совсем давно счастье казалось состоянием ослепительным, блистающим, неземным, максимальным. Потом оно преломилось в состояние гармонии и “хорошо”, даже когда в жизни трудности. ну, это как волны на поверхности океана – там, наверху – может быть что угодно – штормы и бури, смерчи и штили, ясная погода и чайки – вообще – все что угодно, но внутри – глобальное спокойствие и тишина мирового океана, вот чем потом представлялось мне счастье. А в последнее время вызрело что-то новое, и очень важное для меня. Оно вызрело из тоски и зависти, как у Степного волка у забыла какого, но аккуратного растения в пролете лестниц (аурокария?) как символа спокойной, уютной, безопасной жизни. Как голод по жизни, а не выживанию.

И вот сегодня я была на Цирке дю Солей.

Я увидела противостояние и страдание главной героини, находящейся под гнетом обстоятельств, в заточении, физическом или психологическом у Горбуна. И казалось бы. по логике всех сказок и историй, в конце – она должна была бы освободиться от него. Но я этого не увидела. Я увидела воспевание своей внутренней свободы – выстроить свою радость, свою алегрию, счастье, внутри того, что у тебя уже есть.

Независимое ни от чего вовне. Даже если ты под гнетом.

Когда я ехала туда, мне хотелось написать коротенький пост в жж, если бы у меня инет был тогда на телефоне, и звучал бы он так:

“Нет никакой иной истинной опоры, кроме опоры в самом себе.

И сколько бы ни спрашивали меня, как почувствовать ее в себе, ответ остается единственным – только и есть, что опора – внутри. Все остальное – преходяще и временно. Только ты у себя и есть”.

И слова эти, показавшиеся даже мне какими-то горькими и зловещими, на самом деле наполняют и являются для меня правдой.

Когда мир рушится. когда случается свой личный конец света, когда близких не становится рядом, когда перестаешь верить в Бога, из ресурсов у человека оказывается только он сам. И это обнаженно. И не зависит ни-от-че-го. И в этом неуязвимость, сила и свобода.

Так вот про счастье.

Мне стало очень важным чувствовать его, нащупать заново. Не от критериев жизненных обстоятельств оно зависит, это уже и ежу типа понятно. Хотя сложно чувствовать счастье, если базовые потребности в безопасности и сытости не удовлетворены.

Я думаю, что способность быть счастливым тесно связана с умением быть благодарным. С умением быть здесь и сейчас, не циклясь на том, что у тебя когда-то было, а теперь не стало. Что когда-то было, и от чего до сих пор больно. Не с тем, что когда-то будет, но пока этого нет. Не в ожидании чего-то плохого или хорошего. Оно в умении увидеть то ценное, что у тебя уже есть. В умении видеть. В умении не обесценивать, а оценивать. Благодарить.

Счастье для меня теперь – это не стабильное внутреннее “хорошо”, – в душе может быть и хреновенько. А в умении жить экологично по отношению к себе, не отравляя себя токсинами залежавшихся чувств, которым не дают ни воздуха, ни пространства. Счастье в честности с собой, в проживании своих чувств, в проживании. В проживании всего, что дает жизнь – честно. Больно – так больно. Горько – так горько и плакать. Злиться. Обижаться. Радоваться как ребенок. Мечтать – раз мечтается. Не зажиматься. Всему давать течь, вот в этой Реке – внутри себя самого – в реке жизни – и есть счастье. В чувстве жизни.

И мое счастье огромно. Неизмеримо. Потому что у меня есть я, нравящаяся себе, сильная и слабая. светлая и теневая, но живая, меняющаяся, удивляющая саму себя.

Есть моя судьба, мой драгоценный огромный опыт как подарок, так как мало кому отвешивают за жизнь будто несколько жизней, за нескольких людей. Я будто путешественница по всему миру – только мир этот – все возможные оттенки человеческих чувств и состояний.

У меня есть дети. Самые главные учителя любви. В самом широком, глубоком смысле.

У меня есть мечты. И желание еще детей.

У меня есть то, чем я приношу пользу этому миру – умение переводить мысли и чувства – в слова, свои – в тексты, чужие – в озвученное, и отпускать, прояснять, освобождать. Иногда мне кажется, что слово – выражающее тяготящее состояние внутри – это будто камушек из темаскаля, который берет на себя энергия этого чувства и улетает прочь.

Мне очень интересно жить. И это самое огромное счастье.