Обиды: сторона обидчика

Чувствую себя Кэрри Брэдшоу, или там Эрикой, которая пишет колонку за жизнь) Только ни редакция, ни я сама не посылала запроса на то, чтоб изучить тему обид со всех сторон. Однако, продолжение!
Только теперь говорить мы будем о чувствах того, на кого обижаются.

День сегодня начался препозитивненько.
Сначала я открыла ватсап, где меня поджидали полные крови и слез сообщения от близкого мне человека, со словами обиды, ссылаясь на мои слова в блоге, и смыслы, которые у него в связи с этим родились.
Продышаться я не успела: дальше я открыла почту, где меня встречало гневное письмо покупательницы моих курсов с прошедшей распродажи.

И вот, что я надумала за целый день, полный чувств:

🌵 обидная форма обиды

Очень трудно услышать обиду человека и признавать его чувства, если она высказана в обидной форме 🙂
Обычно так случается потому, что тот, кто обиделся настолько разогнался в своем эмоциональном кино, что наружу выдает уже готовые формулы про тебя, полные оценок.

Вот эта классика про то, что если он не оставил мне пирожное, ему на меня все равно и он эгоист поганый, а по факту, человек мог думать, что есть второе, и с чистой совестью съесть это. Или вообще не съел, а переложил в холодильник, для тебя-любимой, чтоб оно не испортилось и сохранилось для тебя уставшей-с-работы.
Но если вместо слов: “Не нашла пирожное, неужели ты съел последнее? Мне так обидно!” – мы обрушивает на человека: “Какой же ты все-таки мудак, а! Я одна на нас впахиваю, и вечером после работы мне даже сраной пироженки достаться не может! Кто тебя растил, а? Такого эгоиста?!” – вероятность получить извинение (признание неправоты) маловата, мягко говоря. Это уровень бог и безусловное принятие.

А если упреки попали в триггерную зону теоретического обидчика (мама всегда его в детстве упрекала в жадности, хотя он последнюю нитку отдаст), то все, начинаются бои без правил, забрало падает, в глазах кровавые мальчики, в голове пульсация и слова бегут вперед ясности.

И ведь мы нередко так делаем. Предполагаем, не сверяемся, и уже выкатываем готовое свежеиспеченное дельце с вынесенным решением суда, на которое другому не приходило ни повесток, ни-че-го.

Это ошарашивает как минимум. Но если “предъява” еще и звучит как наезд, то последнее, что будет делать человек, на которого вы обижаетесь, это вникать в ваши чувства, видеть вас и признавать. Сначала он постарается защититься, поставить границы или отразить атаку.
Это у нас в обиде внутри ребенок про “пожалей меня! со мной так нельзя!” – снаружи это могут быть безосновательные упреки и претензии, звучащие как “сволочь! Ненавижу тебя!”, едкие слова и причинение боли.

🌵 такое мнение обо мне: проекция, которая задевает

И вот когда лавина сошла по тебе, и ты обтекаешь, внутри потихоньку рождается огонь праведного гнева и несправедливости.
Думаешь: неужели ты и вправду обо мне такого мнения?
Так срабатывает эффект отсутствия прояснения.

Достаточно просто отложить в момент обиды свои эмоции в сторону, чтобы прежде прояснить, просто называя факты и свои чувства – без окраски, без язвительности, так ли я все поняла, как вижу?
Люди планетные, ОЧЕНЬ часто оказывается, что не так и не то. Очень часто мы видим кино про маму и папу, и свои трактовки и модели взаимодействия с ними, особенно с важными для нас людьми, а не самого человека.

И да, это еще одно трудное место человека, на которого обижаются: потеря контакта и грусть осознания, что в этом месте

человек не видит меня.

Помогает опираться на знание, что видит не меня. Не что – меня не видит. А что видит не меня. И если помочь убрать это – то увидит и меня.

Богатство даров начинается в том месте, когда удается снять фильтры восприятия, и обнаружить что-то новое о себе и своих травмах, и другом. И получить – в схожей с травмой моделью – новый опыт.
Еще больше богатства, если повъезжали оба – и оба увидели наконец друг друга, и могут рассказать себе и другому о своих ранах, триггерах и трудных местах, вырабатывая вместе общий язык:
“если я делаю так, это значит так и так”, “я никогда не иронизирую над тобой априори” и тд.

🌴 И о мужестве:
Мужестве признать, что это была твоя проекция, забрать слова обвинения назад, и даже извиниться за то, что ты предъявил человеку о нем.

🌴 И о мужестве:
Мужестве признать, что вообще-то слепая зона у меня, дружище, и я даже не заметил, как сделал тебе больно. Я руководствовался своей гордыней (болью), страхом (болью), ревностью (болью), и совсем забыл учесть тебя. Прости меня, пожалуйста.

Это тоже не все выдерживают. Вину и свою неправоту. И главное – увидеть свою боль, которая ослепила. Нередко мы подводим под нее кучу интеллектуальных и нравственных обоснований, лишь бы не чувстовать ее и свои истинные мотивы. Так как страшно ощутить себя плохим. Сложно учиться оставаться на своей стороне. И видеть другого.

В условной любви нас учили принципу “или я, или ты”.
Вместо священного И я, И ты.

🌿 Все это возможно через – сохранение контакта.
Без бана, игнора, бросания трубок, ухода из дома, – через трудный и уважительный диалог.

🌿 Через максимальную честность с собой.
Сверяясь со своими мотивами, примеряя то, что говорит мне другой человек с идеей его возможной правоты и поиска ответа изнутри – было такое на душе/на уме или нет.

🌿Через честность с другим.
Мы чувствуем глубже слов, мы считываем трансляцию. Можем ошибиться с интерпретацией, да: в связи с собственными травмами. Но обман слышим, искажения слышатся.

🌿 Все это возможно. Близость возможна –
На обоюдном желании докопаться до правды, а не победить во что бы то ни стало.
Именно правды, а не близости.
Так как желание остаться в близости рождает трусость, подавление и враньё. Так она только теряется.

Только через поиск правды у близости есть шанс.