Обо мне: часть 1

У нас – у людей принято писать тексты “обо мне”, коли я работаю на этой планете. Но на мой вкус классический текст – училась там-то и сям-то, опыт столько-то лет – мало дает реального ощущения через сердце, так идти вам к этому человеку или нет и того, что вы теперь о нем знаете.
Поэтому я напишу о себе через то, что является моим реальным образованием и опытом – через саму жизнь.
Я вижу три текста. Этот – обо мне – через 2ой круг близости, в котором, отсылая к методу Мюррей и моим курсам, в детстве у человека мама, а во взрослости партнер – муж или жена.
Второй – Обо мне – через моих детей. И обо мне как что такое океан в бутылке.
Каждый из этих трех текстов будет также поделен на части. И эта – 1ая часть 1ого текста.
С Богом

Первой же зимой, как мне исполнилось 18 лет, я вышла замуж. Внутри меня уже рос мой первый сокровищный сыночек, а история возникновения у меня разом моей “взрослой” семьи заключалась всего-то в 3х месяцах.
Но если посмотреть глубже, то корни там очень длинные, в истории этой.
Вы знаете, да, что студенческие браки чаще всего не “за-муж”, а “от-мамы”? Это был мой случай, глубоко-глубоко мой. Я была настолько изголодавшимся по любви, здоровой и теплой семье ?ребенком?, что к 18ти мечтала о _своей_, семье, о семье своей мечты, где царит взаимоподдержка, забота, честность, объятия, уют и дети, которых любят так, как не любили меня. Мы с мужем были похожи на двух сиротливых котят с помойки, которые грелись друг об друга. По сути – уходя из той глубоко травматичной семьи, я мечтала о вот таком способе исцеления, семьи от противного, семьи под грифом “а у нас все будет иначе”.
Ничего удивительного, что годами не имея опыта душевного тепла, заботы, любви, нежности, я рванулась в объятия к первому же мужчине, их предложившему. С ним было – тотально надежно, безопасно, уютно. Я осознавала, что это отношения вот без той правильной искры, что типа “половинка”, но мне казалось тогда, что это невероятно мудрый выбор – строить отношения, опираясь на то, что с этим человеком – мы лучшие друзья, отлично уживаемся вместе и очень уважаем друг друга, имеем общие ценности , а значит, наверняка есть много шансов, что мы построим крепкую прекрасную семью. Так и было почти что.
И да, тут где-то надо сказать, что я пошла в отношения после двух лет зависимости, когда “протяни меня в ушко, дай по темечку мешком” – из отношений со своим первым мужчиной, у которого помимо меня еще была гора женщин паралелльно, и это было так деструктивно, так болезненно, что реально внутри было так – либо суицид, либо квантовый скачок – замуж.
Я уходила от мамы и травматичного детства – к … маме. В опыт отношений с безусловной любовью, с абсолютным растворением во мне, с потребностью заботиться обо мне и бесконечно тактильно напитываться. Так, как бывает у детей до трех лет. Я нашла это в муже.
Эту любовь я ела ложками, первый год, щетинясь, удивляясь, пытаясь поверить, что вот это все – правда – о любви, второй год и дальше – уже просто подставляя пузо кверху как кошка на солнце, прогревая те места души, куда никогда, с рождения, а то и с утробы, не попадал солнечный свет. Я не имела опыта такого отношения ко мне – до – когда-либо вообще в жизни. И я бесконечно благодарна Богу за этот опыт, потому что именно он дал мне потом ресурс на первое время пережить случившееся после.
А после вот что было. Сколько себя ни обманывай, а на душе у меня кошки выли. Как в день свадьбы, так и дальше – тоскливо-тоскливо было. Можно было забываться, можно было играть в идеальную жену и чудесную мать, но сердце ныло. Под ложечкой сосало, и было острое чувство “не туда”. Оно так и звучало тогда внутри – я сейчас на той линии жизни, на которой не должна была оказаться. Вернее, она не моя, не основная.
Потихоньку я накопила сил и душевного мужества – сначала – признаться самой себе, а потом – спустя год – и мужу, что я хочу развестись.
Он мой самый родной человек, был тогда, но он не был любимым мужчиной.
(В тот же период у меня возобновились отношения с тем мужчиной, от которого я ушла замуж, и именно они стали окончательным проявлением того, что с мужем я точно быть больше не могу. )
Не выдержав моего решения развестись, Сережа предпринял попытку покончить собой. Попав в больницу и получив там вместо лечения ряд грубейших врачебных ошибок, умер мой муж.
Да, в этом месте истории привычно останавливается сердце, ум просит деталей, но я хочу посвятить этот рассказ не смерти и ужасам травмы, а истории становления – этому самому “обо мне”, поэтому мне важно говорить, что эта потеря сделала со мной.
Прошло уже много лет, и в смысле шоковой глубокой травмы, я действительно пережила ее – по всем этапам, однако до сих пор и даже сейчас на этих строчках я сделала паузу в несколько дней, чтобы собраться с силами и ясностью – писать дальше. Я дышу, заземляюсь, напоминаю себе все то, в чем стала ежедневно устойчива, – и теперь изложу это здесь вам.

Какой я стала в связи с “Сережей”?
Взяла в ковычки, потому что имею в виду его – как часть моей жизни, часть моего “образования” и образования меня какая я есть, часть пути взросления, называнную его именем.
1. Опыт принятия до
Во – первых, это то, что я уже сказала. Я получила 5 лет опыта безусловного принятия и любви, выдавшую мне ресурс на проживание его же предательства и темы вины и плохости, в которую я попала в связи со случившимся. Принятие извне, чтобы это было получено как опыт, как навык, чтобы после начать так относиться к себе изнутри.
У меня был образ, что как если бы жизнь была компьютерной игрой, вернее, на приставке типа денди, как в детстве, то мой брак, тот кусок моей жизни – это как такая комнатка, в которую попадал человечек, чтобы собрать отдельно от основного хода уровня, себе яблочек, ключиков и бонусов. Ну, помните, ты идешь такой – пчелок/грибочки сшибаешь, через огонь и воду перепрыгиваешь, и на время еще – к цели в конце, и так проходишь уровень. Но в каждом уровне была секретная дверка, проход, попав в который ты уходил с основного своего пути, и время жизни там не шло, но ты набирался там сил и бонусов. Вот это и был мой брак с Сережкой.

2. Опыт принятия себя после
Здесь в этом пункте я хочу выделить целых два аспекта.
а) тема вины и тотальной плохости.
Конечно, я попадала в вину за его смерть. Вернее, так. Я ни разу в нее не попала, так и оставшись на своей стороне и в здравом рассудке, но была во мне часть, которая сидела во мне прочно, вне сознания, конечно же, по уши в вине и своей плохости.
Этот голос говорил мне, что я лишила жизни другого человека. Что я взяла из него все прекрасное, выжала соки, и выбросила за ненадобностью после, и он сломался и умер.
Эти голоса звучали от его родителей страшными посланиями, проклятиями, так сказали некоторые бывшие друзья. И так сказала моя мама, предав меня.
И я прошла огромный путь к тому, чтобы оставаться в честности и трезвости, к тому, чтобы оставаться истинно на своей стороне.
Это путь о том, чтобы научиться слышать свою здравую часть ярче, увереннее, присвоеннее, чем часть из невроза.
И помнить о том, что не все мужья кончают собой по факту развода, даже если инициатором была жена. Помнить о том, что человеку было 28 лет, то есть номинально он был взрослым и сам принимал решения, и они могли быть иными. Помнить и о том, что суицид как факт – это психическое нарушение, подоплека к которому образуется не в связи с событием в жизни здесь и сейчас (не выдержал) – а в глубоком детстве, как отсутствие внутренней основы и стойкости.
В схватке с виной я научилась пониманию вины как гордыни, ведь если говорить о вине за его смерть, я в равной степени становлюсь и божественной фигурой, куда более значительной, чем воля самого человека, и чем руки Бога – особенно отчетливо видимые в том месте, в котором его попытка была неудачной, но врачи в больнице убили. – и это тоже руки Бога. То есть это гордыня считать, что это я так сделала судьбу другого человека.
Но вина научила меня и честности, и ответственности. И я могу говорить о том, что действительно повинна в том, что причинила боль другому человеку – изменой. И поступила против самой жизни – находясь в браке не по любви – живя в обмане так долго. Однако, и здесь – я помню, что и он жил в этом браке в согласии с этим же. Мне видно, что и я в этой истории – “руки Бога”, сплетшие смерть. Но я научилась разделять это – от “ты убийца” и от “я тут совсем ни при чем”.
Иными словами я получила глубокий опыт отделения вины невротической, оторванной от реальности, от вины здоровой – а есть ли такая? И тогда ее корректнее называть ответственностью и моим вкладом в реальность и грустью, что так вышло.
Я научилась знать, что вина не делает нас какими-то, как и иное любое чувство, как и любая даже если ошибка (хотя случившееся ошибкой не считаю, но об этом ниже). Я могу быть виноватой, но от этого не лишиться права на любовь. Любовь к себе самой, любви жизни и Бога ко мне, право самой любить Бога и смотреть Ему в глаза, любить жизнь, и в принципе – жить дальше. А не тащить унылое существование. Право быть счастливой.
И наконец, я познала, как вина может быть формой аутоагрессии, то есть злости, направленной на себя вместо того, чтобы быть выраженной адресату. Как часто случается с нами в связи с закрепленным опытом из детства. На маму нельзя злиться, она жизнеобеспечивающее начало, поэтому я буду злиться на себя. Так и Сережа какой-то период времени оставался канонизированный и индульгированным внутри меня, и разрешить себе разозлиться на него – за то, что он бросил детей, за то, что он оставил меня в таком трудном положении, за то, что он столкнул меня с такой силы травмой в жизни и подверг такому количеству страданий. Эта злость – вместо вины – наконец-то дала возможность ощутить собственную ценность, достоинство, увидеть свою боль и ценность своего страдания, вернуть и присвоить их себе.

б) жизнь по душе и ответственность за нее
Да, это тоже в части опыта, которая про принятие себя.
Потому что тут-то бы мне по какой-нибудь логике и отвернуться от себя. А-ля, ага, свободы захотела, развестись посмела, жизнь по душе себе устроить, слыша голос сердца и не предавая себя, а вот тебе за это – вот что! Вот такой удар по башке от жизни не хочешь, не? Видишь, что бывает с теми, кто посмел захотеть жить в честности с собой? Жила бы и не высовывалась, и у детей бы папа был, и семья бы целая была, и человек живой. Все так живут, практически все, и ты бы ничего, тоже. Спокойно.
Но нет, опыт принятия себя, сила мышцы души, которую я прокачивала эти годы заключались в том, чтобы оставаться в правде вопреки. Даже если тебя ударили, и тут образ фашистский какой-то, в крови говорит не иначе как память человечествва про концлагеря, что даже если тебя за то, какой ты есть, подвергают пыткам и страданиям, твой дух все равно не сломить, и ты можешь оставаться собой.
Так это было и у меня.
Даже больше. Я понимала, что понятие цены здесь восходит не к жизни по душе – вот так, мол “Ты заплатила ценой смерти за жизнь по душе”, а к цене за жизнь _не_ по душе, не в честности с собой и с другим – потому что именно из этого -я пошла в брак, который пришлось все же завершать.
Поверить в свой голос правды как в путеводную звезду, как в самое большее, что есть, – в этом и есть во многом моя вера в Бога и доверие Ему.

3. Навыки самоподдержки.
Я научилась быть – сама. Самостоятельной, стоять без опор.
Помните, я говорила про опыт принятия до? а помните как Пеппи Длинныйчулок укладывала себя спать по вечерам? Во мне звучал голос Сережи в те моменты, когда я заботилась о себе – теперь пора спать, теперь надо поесть, теперь мы сделаем тебе ванну. Была та, что хотела малышкой понежиться в этой ванной, чтобы набраться отдохновения, теплоты, расслабленности, а была та, что делала ее мне со всей любовью. И это все – была я.
Я научилась заботе о себе.
Я научилась поддерживать себя в быту, обеспечивать себе этот быт. Я научилась зарабатывать деньги и обеспечивать себя и своих детей. Жить так , как мне хочется.
Я научилась защищаться. Решать трудности с социумом. Общаться с массой чужих людей – ездить одна с детьми, путешествовать и отдыхать с ними, оформлять бумаги, судиться, снимать жилье и переезжать – не перечислить всего.
Я научилась быть с детьми без “дождаться с работы мужа и выдохнуть”, без идеи, что можно выдохнуть когда-либо, потому я перестала задерживать дыхание на вдохе, а стала с ними просто дышать, просто жить.

4. Близость с собой и выращенность внутренней мамы.
Потеря Сережи была сопряжена и с потерей родной мамы. Она предала, и ее не было рядом все эти годы. Не было ни того, на кого можно было бы рассчитывать как на парашют, как на подушку безопасности – ни в деньгах, ни с детьми, ни в плане эмоциональной близости. Это пришлось обеспечивать себе самой другими путями.
И внутри себя я обнаружила вечно голодного, невероятно нуждающегося во втором главном. Тот, кто придет и все волшебным образом решиться. И больше не нужно будет выдерживать, терпеть до его прихода, и сразу настанет тепло, наполненность, чувство присутствия, расслабленности.
Я понимала, что речь идет о ненапитанности мамой в детстве, о поиске ее в других, но также понимала, насколько необходимо теперь сшить эту внутреннюю пропасть воедино. Не проигнорировать, не делать как правильно и по-взрослому, но истинно научиться не нуждаться в ней, потому что главная опора – внутри себя. И главная поддержка – внутри. И жизнеобразующее тепло, расслабленность, право просто жить, а не выживать – тоже внутри. И сертификат о собственной хорошести, кокон любимости – он тоже внутри.
Отказаться от идеи какого-то человека, который может принести мне счастье большее, чем я сама себе, подарить мне чувство смысла вместо меня самой, отказаться помещать этот смысл – в другого. В присутствие другого в твоей жизни, в разделении своей жизни с ним, от потребности быть засвидетельствованной – именно им. Идеи – одного – уникального человека, дайте мне маму, и только ее.
Когда из моей жизни изъяли сразу двух мам – биологическую и ту идеальную, что мне ее замещала, пришлось учиться выращивать себя изнутри до взрослой, способной развернуться к любой маленькой в себе, какой бы возраст ни запульсировал в какой момент.

4. Право на любые чувства и принятие других людей в разных формах их боли
Наверное, я еще напишу об этом в связи с уроками от других людей. Но эта история была самая первая и значимая, в которой я училась верить чувствам и разрешать себе испытывать любые, не оценивая их правомерность в ситуации, а наоборот, точкой отсчета считать их, а от этого оценивать ситуацию. Чувства – как чуйка, как способ понять, что на самом деле происходит. Разрешение чувствовать “неуместное”, “не как все”, не ” что тут надо чувствовать”. Разрешение чувствовать то и так долго, как оно чувствуется. Я узнала природу чувств – такую же как у схваток в родах. Если давать им быть, они протекают, меняя форму и раскрывая тебя жизни – больше.
Я поверила разумности своей психики, и вышла из этой травмы цельной. Это важно. Я пыталась это объяснить недавно: все эти годы я отслеживала, чтобы эта травма не искареживала внутри живость, и что бы ни замораживалось на время, пусть даже на несколько лет, мне было важно, чтобы цельность оставалась.
Я увидела, сколько разными могут быть люди в горе. Какими многоликими могут быть их защиты и способы адаптироваться, и это лишило меня осуждения – какой способ верный. Это стало касаться всего: мы все адаптируемся к боли самой жизни по-своему, и каждый живет в своих собственных защитах.

5. Смотреть себе в глаза в зеркале.
Во второй час после смерти я пошла в душ. В той ванной зеркало было такое, что я внезапно увидела себя в нем голой. И ощущение было как у ребенка Бога, изгнанного из рая. Нагота, я и острие моей жизни. Я не знаю, сколько я стояла так и смотрела на себя, в свои глаза. Это была точка признания себя и своей жизни как проявления меня на данный момент времени, как свидетельствование того, что вот – это то, что теперь нарисована на полотне жизни. Но я знаю, какое бесчисленное количество раз после – на протяжении этих лет я замирала перед зеркалом, все также глядя в глаза себе как в глаза своего Бога. Я испытывала разные чувства. Но конечное из них то, что в фильме Ангел А. Я могу смотреть на него и любить. Себя, жизнь и Бога.

Это не все. Это только часть 1ая из истории обо мне – через другого, через мужчину/маму как мой внутренний рост. Есть еще 2 части. И текст обо мне – через каждого из детей, что я, благодаря им, вырастила в себе, чему научилась.

У этого текста по совершенно понятным причинам хештег #вебретритКблизостиссобой – потому что это и был мой истинный ретрит к себе.

И еще хештег, уникальный, только для этого цикла текстов. #текст_инициация Сами эти тексты – инициация. Мост в признание себя Большой.

Фото – в воскресенье это сделано. Но пусть оно будет тут. Это уместно.