Осознав себя человеком – не теряйте человечности! или О людях, границы познавших

Итак, вот он наш герой, годами задвигавший собственные потребности в комфорте в контакте. Вот он – выросший из советского или постсоветсткого детства хороший мальчик или девочка, внезапно познавший чудо психологической мысли – о границах, а вместе с ними – и переживающий невероятное по масштабу открытие: у меня есть, оказывается, ценность, которую нельзя обесценивать, права, которые нельзя задвигать, и вообще – я весь сам настолько достойный уважения, чего я ни в жизни и представить не мог, что теперь я точно буду это отслеживать. Чтобы никто впредь даже подумать не мог! Что со мной! Можно тут всякое!
И сила моего великого инсайта о том, как глобально меня нае…ли в детстве, что я только и жду, потирая ручки, когда же теперь какой-то отважный шелудивый герой, не знающий о границах таких умных вещей как я – в первые полгода психотерапии (А что! Достижение современного общества, между прочим! А если я еще не настолько себя ценю и просветлел, чтоб пойти на индивидуалку, так я точно читаю умных психологов в интернете, не то что какие-то там…) Так вот… Когда же – какой-нибудь отважный герой, не знающий о границах пока еще ничего, попробует мои нарушить. О! Только бы он был понаглее! И понепосредственнее в этом! Тогда я смогу спустить на него всю силу насилия надо мной в детстве – со всем праведным гневом, что накопился у меня за лет 30, а то и 40. Бедняжка получит у меня не только за себя, но и за всех тех парней, маму, папу, училку в первом классе и нянечку в детском саду, за брата, соседа, всю школьную и универскую систему, за самого ленина – получит тот единственный человек!
Я построю такой силы забор, чтобы он не только охранял меня, а чтобы внезапно в поле, где его никогда не было, наткнувшись на него, человека хуярило током так, чтоб … уж и не знаю, выживет он от силы моего гнева или нет. А что? Мне можно, я же границы ставлю, а он тут их нарушить собирался, понимаешь ли!

Этой чудной зарисовкой что хочу сказать я вам – о границах.
Две вещи.
Первая.
Границы – вещь сугубо индивидуальная. Я тут давеча пример приводила с карманами и мобильником в новообразовавшейся паре. Для кого-то нормально, если он звонит, залезть в карман куртки своей возлюбленной и заботливо принести ей его в ванну. Она ж не слышит. И он страшно удивится, если в ответ его в этой ванной чуть ли не утопят – “за нарушение границ личного пространства”, а для кого-то нормально после этой ванны вытереться полотенцем, висящим на крючке – это ж моего парня, мы ж спим вместе, чотакова? И реальность такова, что нет ни одной небесной скрижали, на которой достоверно было бы написано, что правильно интимно, а что неправильно.
И так же как раньше вы велись, когда изумленный вашим возмущением, нравящийся вам товарисчь активно внушал вам, до чего же вы неадекватны, и все близкие люди берут вещи из карманов и сумок друг друга, не спрашивая. А если тебя это смущает, то ни фига себе, я тебе что – чужой что ли?! Если теперь мы понимаем, что имели право переживать в этом месте возмущение, потому что мне это неприятно, и даже нашли кивающего в ритм вашей гневной жестикуляции терепевта, так же стоит понимать, что когда вы посчитали мужчину страненньким на тему полотенца, это было про его уже границы.
Суть, конечно, не в полотенцах и карманах – это самый лайтовый пример, чтоб показать, что где у одного проходит граница, у другого ее может не быть. И это не про то, что он дебил, а норма у него другая. И нарушает он ее не со зла. И у вас на лбу ваши личные скрижали пока еще не вытатуированы, если вы о них предварительно не сообщили. Ну, это просто стоит помнить.

Отсюда вторая вещь, будто бы очевидная, однако не.
Поставить границу – это всего лишь сообщить и воспрепятствовать поступать с вами каким-то образом. С вами, вашими вещами, в вашем доме, по отношению к вашей работе или чему-либо еще – вашему.
Сообщить – можно разными способами, и конечно, экологичным в том числе.
Поставить границы – это защитить себя от потенциального на ваш вкус обидчика, но вовсе необязательно становиться обидчиком в ответ.
А то, так стремящийся вновь стать внезапно здоровым и взрослым, а главное уравновешенным человеком наш герой – бывший годами жертвой – превращается не более чем в тирана, в агрессора, так и находясь в треугольнике карпмана.
Это не значит, что хамить не надо. Или слать на хуй не надо. Что же, иногда это невероятно приятно – и главное, _соразмерно_ событию в реальности. Но если вам пишет незнакомый человек, соблюдая все правила вежливости, а вы шлете в его лице свою маму… ну эта… не по-взрослому это как-то. Боль все еще здесь, а травма не вылечена. От того, что я не ранился сам, но раню другого – я не вышел из круга боли.

Я до этой светлой мысли не сразу дошла. Сама посылающая невинно хлопающих глазами зевак, аккуратно сунувших нос ко мне на страничку в фб, например, я прифигела тем, до чего ж все прогрессивные с границами стали только тогда, когда сама получила в морду с ноги – всего лишь что-то (свеяясь с собой) действительно вежливое вякнув.

И теперь по-американски еще раз, на закрепление, а то у меня вечная паранойя что я не донесла или донесла да не то. Но уже серьезно.

Ощущать свои границы – что вам приятно, а что нет, как с вами можно, а как нельзя, отслеживать, чтобы вас замаскированно не унизили, не обесценили – это все правда очень важно и крайне здорово.
Но обычно люди, недавно узнавшие о границах (в среднем год-два) – бросаются в другую крайность, напоминая уже не детей, но подростков.
Очень важно, учась ставить границы, – соотноситься с реальностью. И реагировать силой противодействия – РАВНОЙ силе воздействия. Где-то нормально ударить. Но вероятно там, где ударяют вас. В большинстве же случаев достаточно словами обозначить, что вам неприятно.
Ставя границы, важно разлеплять реальность, ту конкретную ситуацию, относительно которой вам неприятно, и детство, в котором вы были травмированны их нарушением. Это важно. Потому что реакция на 10 баллов адекватна в ситуации на 10 баллов. В противном случае, вы превращаетесь сами в насильника (

Если задумываешься о другом человеке в принципе – это минимизирует вероятность передозировки гнева. Более того, именно гнев не всегда важно предъявлять, иногда его можно оставить себе, а наружу выставить сухой остаток – инструкцию про льзя и нельзя . Иногда, о боже! – это может быть даже в виде всего лишь просьбы так не делать, а не уязвлений в ответ. А иногда, и вовсе в форме вопроса – мне кажется, или ты сейчас подразумеваешь, что… ?
Но для этого сначала важно отзлиться за детство и правда увериться в своей ценности. Мне кажется, когда правда глубинно в ней убеждён, нет необходимости об этом орать.

В общем, господа вылечивающиеся! Это очень здорово – что вы здоровеете! Не травмируйте, пожалуйста, в процессе вашего выздоровления других))) Они не виноваты, что вы так долго терпели. И вовсе не обязаны сносить весь ваш гнев на десятки людей на своих единственных плечах.
Осознав себя человеком, прошу вас, не теряйте человечности!