Отдыхать от самого себя, или Про собаку на диване

Тенденция последнего десятка лет как то, куда движется общество и каждый из нас, сильно связана с поиском контакта с собой. Мы, выращенные в советском воспитании, отбивающем все возможности этого контакта, в среднем около 30 или реже – около 40, начинаем мучительно и тоскливо ощущать, что есть же где-то я. Тот я, который уже получил образование “для папы”, женился да и развелся – “для мамы”, где я отдал все долги в своем родительстве, все, вот все – я хороший мальчик или девочка, теперь можно я займусь своей жизнью? Да только кто – я?
Ну, или я не раздал все долги, совершенно отчаялся в том, что я точно и насовсем неудачник в глазах родителей и мифического общества, а теперь я хочу попробовать почувствовать, так а я-то сам чего хочу? Что для меня за критерии успеха, смысла жизни, что я люблю, чем интересуюсь?
И вот, пройдя не один круг ада по разрешению себе быть собой, отвоевав себя у внутреннего фашизма, выйдя из освенцима бесконечного стыда, вины, плохости, виноватости, должности, вдруг – это – происходит : встреча с собой.
И что тогда?
Какие тут есть ловушки?

Этот текст по своей идее похож на мой текст “о людях, границы познавших”, где я рассказываю, как это круто, что все внезапно осознали, что у них есть личные границы и бросились их рьяно отслеживать и защищать, но ударились в другую крайность – агрессию; и на мой текст “о переживании травмы того, что тебе пришлось переживать травму” – где я говорю о том, что мало пережить боль и горе, важно еще справиться с болью того, что тебе пришлось переживать в процессе переживания.
Так и этот текст имеет целью рассказать о том, что немножко позже, чем то, куда сейчас большинство, и какая опасность подстерегает там.

А вот какая.

Когда ты наконец-то дорываешься до близости с собой, эта встреча, и начавшиеся с нее отношения, напоминают встречу двух родственников из передачи “Жди меня” или братьев-близнецов, разлученных в детстве в каком-нибудь бразильском сериале. Вы начинается с собой бурнейший, страстнейший роман, как если бы вы встретили свою половинку в 45 лет. Вы пытаетесь наверстать одним днем – сотню пропущенных до, одной встречей – напитать тысячи, миллионы не случившихся встреч, додать все то, что могла бы не додать мать своему ребенку, которого обрела уже взрослым. Это желание давать себе, напитывать, компенсировать – похоже на прорыв, стихийное явление, оно огромно и неуемно. В нем сладко, и также как сладко – больно. И освобождающе, оргазмически, наркотически, экстатически прекрасно. Кажется, что только сейчас ты наконец-то живой. Только сейчас ты родился. Только сейчас наступает что-то настоящее. И так хочется успеть так многое.
Ты так много лет была в ком-то другом – хорошей дочкой, потом хорошей студенткой и сотрудницей, потом хорошей женой, потом хорошей мамой. Ты так долго была для других, про другого, за другого, что теперь будто бы начался настоящий отрыв. Наконец-то я познала – что значит – поставить себя в первый круг близости. Себя и Бога. И я часами готова гулять сама с собой и Ним, писать, рисовать, читать, ходить на концерты, учиться…
Больше ни минуточки не должно быть потеряно за зря. вон и так, сколько лет утекло.
Казалось бы.

Но в любых интенсивных близких отношениях всегда наступает желание отдохнуть друг от друга.
Знакомо ли вам желание, в сколь близких бы вы отношениях ни находились с супругом, побыть врозь? И вот вроде бы вечером на выходных вы вместе дома, и провели целый день вместе, но теперь каждый сидит в своей комнате со своими делами? Или вы только начинаете встречаться, и после нескольких страстных дней друг с другом, вы могли бы встретиться и сегодня, технически ничего не мешает, но нет, почему-то хочется побыть с самим собой. Да и наигравшись с детьми, о, кто не знает этого! – хочется пойти на кухню одной, в тишину и свою личную чашку чая.
Это касается любых отношений: сколько бы прекрасными они ни были, нам требуется перезагрузка, отдых друг друга, чтобы будто бы восстановить ощущение собственной целостности, пространтсво личных координат. Будто хочется отряхнуться, выйти из диады, и почувствовать яестьковость саму по себе.
И как же так выходит.. что и в отношениях с собой, полных близости, хочется в результате – побыть с собой? Что за абсурд?? И что же тогда было бы отдыхом от самого себя, от Бога внутри?

Я сижу в кабинете терапевта и говорю о том, что хочу пойти учиться, но то, что мне мешает, – это вина перед детьми. Ну не могу я у них помимо времени на мою работу, забрать еще целых два будних вечера, и что куда драгоценнее, – целый выходной день из двух. Не одноразово – на несколько лет.
– Так, – говорит мне она, – а что если просто разделить: вот ты работаешь, и полностью отдаешься этому времени, а вот ты с детьми, приходишь домой и проводишь время для них. Есть такое понятие – качественное время.
– Да, я знаю это. Но дело в том, что когда я прихожу домой, я все равно не с ними. Я продолжаю быть мыслями в текстах, курсах, урывками стараюсь читать книгу и злюсь, что не получается.. ну в общем, когда я с ними, в результате, опираясь на факты, я все равно не с ними. Не с собой, но и не с ними.
– Таааак. А когда ты без них, полностью ли ты с собой?
– Да вроде да, с этим у меня нет проблем)) С собой – без оглядки. Хотя… говоря именно еще и про учебу, да, у меня возникает чувство вины. И тогда кажется, я не смогу быть когда с собой – с собой, а когда с ними – с ними. Я либо чувствуюсь себя виноватой – без них, либо с ними – и виновачу их за себя.
– Мне кажется, я поняла о чем ты. Получается, что ты не отдыхаешь от них, когда сама с собой, но и когда с ними, ты не можешь быть с ними, потому что полноценно не побыла с собой, верно? Что если попробовать все же разделить это? … Знаешь, у меня у собаки раньше были щенки. И когда она уставала от них, она залезала на диван, на который сами щенки вскарабкаться не могли, и так устало смотрела на них сверху. Они прыгали там, просились, кто-то игрался.. – но она взирала на это все с дивана в тотальной недосягаемости и спокойствии. Она так отдыхала, и это нормально, понимаешь?
– Интеллектом-то я это понимаю. И я вроде бы в основном научилась отдыхать от них. Моя трудность в том, чтобы позволить себе быть с ними, отключившись от себя. Хотя… Ты знаешь, я в последнее время настолько увлечена собой, своими проектами, замыслами, вдохновением, что мне кажется, я даже на секунду не отключаюсь, я даже сны себе сню – и то полезные! То есть я все время в сознании, и даже при желании расслабиться и переключиться – мне не удается. И это… выматывающе. Я будто устала от самой себя. Единственное, когда мне удается отключиться… Хм! а это ведь и вправду так, и ооочччень интересно! – единственное, когда мне удается переключиться, это когда я читаю Гарри Поттера Рою. Я будто выпадаю вне времени и пространства, вне контекста, и после чтения у меня возникает чувство реального отдыха. Или когда мы с детьми в настолки играем… Тоже после этого чувство, будто я съездила в мини-отпуск и вернулась)) Блин! Выходит, что ли выходит, что можно растворяться в другом – и это будет способом отдыха от себя?

Мы настолько увлечены идеей, что нужно выздоравливать, вылезая из растворения себя в другом в восстановление контакта с собой, что по факту этого назначаем сам факт контакта с другим, полный и поглощающий, будто бы плохим и даже травматичным для нас. Не замечая, что сцепили вместе два невзаимосвязанных факта. Плохо было не растворяться в другом (быть женой, матерью, дочерью, хозяйкой и тд) – плохо было не быть во всем этом – с собой.
Но научившись этому, обретя близость с собой, становится только интереснее – быть в близости еще и с другими, но теперь как-то иначе.
Творчество, вдохновение, Поток, близость с Богом – это все невероятно прекрасно, возвышенно. Но для баланса – этому необходимо заземление. И именно это заземление является отдыхом и перезагрузкой.
Мы живем в мире перевернутых явлений. Мы воспринимаем всю пену дней – с бытом, обязанностями, дедлайнами, списками дел и покупок, стирками, готовками – как то основное, от чего нам необходимо отдыхать. Но ключевое – это и есть то, что приключается с некоторыми как редкость только “на отдыхе”, в отпуске. Настоящее и живое – это про встречу с собой и с Богом, от чего отлично можно отдыхать в пене дней, в списке дел, покупок, дедлайнов и уборок – и именно это и является отдыхом.

Конечно, это все спорно, что есть труд, а что отдых, бесспорно то, что это две составляющие жизни. И также как мы спим около трети времени суток, не считая это бессмысленной тратой времени, ведь за этот период не случается никакой производительности и результатов, также точно, в самом бодрствовании, есть время, в котором мы можем забывать о себе.
Быть полностью в Гарри Поттере. В настолках. Медитативном мытье посуды. Переключающем походе в магазин. Это не делает нас “низкими”, в противовес тому духовному, куда мы забрались в контакте с собой. Это не страшно – забывать иногда о присутствии себя в теле. Это очень полезно и важно – ПОСЛЕ – того, как ты научился этому.
И это дает топлива , да-да, вот это все земное – для вдохновения и развития. И именно на _это_ – как на землю, в конце концов опирается наш контакт с Богом и самой жизнью. Именно это – становится темами для нашего с Ним диалога.
И именно – это – в каком-то смысле и образует ту меня, что я ухожу осознавать, с которой иду встречаться, и которая в конечном итоге – творит.