Просто плачь

Когда плачут мои дети, мне кажется очень важным дать им именно пережить невозможность чего-то, чего они здесь и сейчас хотят. Я стараюсь никогда не переключать их внимание, чтобы они забылись, не предлагаю подмену желаемого на совсем другое, не говорю, ну ладно, ладно, уже все прошло и хватит плакать. Возможно, это выглядит даже странно, когда мой ребенок плачет, а я не успокаиваю его в общепринятом понимании. Я просто есть рядом, я открыта для диалога, могу, если это уместно в ситуации, проговаривать вслух как схему приведшее к слезам, называть чувства, пока ребенок плачет. Мне кажется очень важным научить их переживать по-настоящему, без замещений.

Я еще не успела добраться до этого поста, но мне говорили, что Ольга Писарик описала этот процесс как “слезы тщетности”.

Но вот в последнее время я чрезвычайно глубоко познаю это на себе, уже на взрослом человеке. Оказывается, я научилась так плакать, так просто – быть- не сбегая в никуда только в этот год, когда то, что хотелось бы, уже действительно не вернуть никогда и не исправить. И я вижу на собственном опыте, насколько мудро и здорово то, что я прививала своим детям интуитивно.

Я и не замечала, что раньше я, видимо, сбегала в ситуации неприятности, несбывшихся ожиданий, в нечто наркотическое, привычное-болотное, будто сползала на ступеньку вниз. Я могла с дуру позвонить своему бывшему молодому человеку вот из-за ничего, просто потому что мне невыносимо быть одной, когда меня бросил нынешний. Забыться, перебить. Да ну что я объясняю – и так все понятно: алкоголь, саморазрушающее времяпрепровождение – это все туда же, думаю, ясно.

И теперь, когда случается боль, и меня жжет, и карежит, и зубы сводит, внутри звучит мой же спокойный, но материнский голос: “Плачь”. Просто проплачь это. Что? вот так просто? Нет. Вот так сложно. Но это именно оно, тот путь, что позволяет изжить “негативное” чувство до конца, дабы оно не оседало в теле, в опыте, в душе. Это путь, позволяющий не спуститься ниже, а подняться выше, приобретая опыт.

У меня есть карта из Таро Женского Начала, которая мне выпадает очень часто, за полтора месяца общения с колодой, она выпала мне уже раз семь!!! На разные вопросы. И я все пытаюсь осознать ее смысл, поскольку есть чувство, что вот оно, где-то рядом, кружит, а поймать за хвост, уловить суть ясно – не могу. Это 5ка мечей, оса, попавшая в равноконечную звезду, образованную пятью мечами, где любое ее движение, попытка выбраться, окажется ранением, и лучше не шевелиться, не трепыхаться, не совершать резких движений.

Я все это время думала, что конечно, ее положение – это ловушка, смертоносная сеть, в которую она сама попала, но как глупо пытаться трепыхаться и выбираться – если мыслить в горизонтальной плоскости, на уровне эго – то да, есть невозможность, есть боль, есть эмоции, есть жужжание и злость, отчаяние. Но очевидно же, что это пчела, что она умеет летать, а значит, мыслить можно не только в плоскости (в рамках которой она в ловушке), но и пространственно – и тогда пчела абсолютно свободна, и сидит в этой системе из мечей исключительно по своей воле. И тогда мысль карты сводилась к тому, что – ты сама себя поставила в убийственные условия, и вместо того, чтобы искать выход _в них_, ранясь об каждую преграду, нужно выходить в принципе за рамки этих условий.

Но чего-то мне все-таки не хватало для понимания. Вчера она опять мне выпала. И я уже не рассматривала ее даже, не лезла в книжечку-толкователь, я просто взяла ее с собой и поехала в одно очень значимое в моей жизни место, где и осталась с ночевкой. По сути, я задала Вселенной вопрос об этой карте, открылась и перестала напрягаться, что ответа нет. И мне приснился сон. Мне снился очень глубоко Любимый моей душой Человек, с которым мы не виделись уже почти 10 лет, и он сказал мне:

Послушай, ты все мучаешься из-за карты… вот как-то он ее назвал, и я удивилась, поскольку не ассоциировала эту карту с этим словом, ну что-то вроде Карта фрустрации. А она вот что тебе говорит: тебе нужно просто найти время и место и плакать там 6 часов подряд. – Ого! Так много! Откуда же мне взять-то столько слез, я все уже перевыплакала, ты же знаешь… – Нет. ТЫ знаешь, ЧТО ты не выплакала, и это целых 6 часов. Все, что ты себе не позволяла. Отплачешь, и только после этого ты сможешь по-настоящему идти дальше.

Я проснулась со знанием, что эта карта об умении просто быть. О неприятии, о том, когда ропчешь на судьбу и сложно смириться с данностью, о том, что бывает так, что луну с неба не достать, и о том, что попытки не смириться с этим, сбежать – ранят. Просто быть, пока не осознаешь все поизошедшее, и не готова будешь полететь, потому что тебе самой уже будет не нужно создавать себе такую боль из условий, твоя душа уже все из этого получила. И может взлететь вверх.

Я не знаю, как это сочетается с моей верой в то, что все в этой жизни возможно. Может быть, я больше не верю. Может быть, я сломалась. Может быть, я просто выросла.
А может быть, сначала нужно отплакать этап, на котором оно невозможно, став таким образом по-настоящему мудрее, взяв свой опыт себе, не отворачиваясь от него, чтобы затем невозможное раннее с новой тобой стало возможным.